Сепарация от родителей

8 минут

642 прочтения

5 января 2022

Нужно сепарироваться! Наверное, вы хоть раз в жизни слышали это модное слово «сепарация». Что же это такое? Давайте разбираться!

Сепарация – процесс психологического отделения ребенка от родителей. Это естественный процесс «взросления». Но зачастую физические взрослые люди так и остаются связанными со своими родителями психологически. О признаках незавершенной сепарации и её этапах мы поговорим далее.

Виды сепарации от родителей

Выделяют четыре видя сепарации:

Эмоциональная. Эмоционально сепарированный человек способен делать собственный выбор, не оглядываясь на мнение своих родителей. Это касается всех аспектов жизни: от выбора партнёра до стиля одежды. Человек понимает и доверят своим чувствам и желаниям и ориентируется на них.
Ценностная. В течение жизни человек получает опыт и исходя из него формирует собственных взгляд на мир и ценности. Они могут не совпадать с ценностями родителей. Способность жить, ориентируясь на собственное представление о мире (без оглядки на родителей) указывает на успешно пройденную ценностную сепарацию.
Функциональная. Это сепарация на бытовом уровне. Самостоятельный «отделённый» от родителей человек способен позаботиться о себе, обеспечить себя комфортом и финансовым достатком.
Конфликтная. Способность отстоять свои ценности и желания в конфликте без чувства вины перед родителями - это нормальное состояние взрослого сепарированного человека. Да, наши мамы и папы могут быть не согласны с нашим выбором, но эти различия в мировоззрении стоит принять и продолжить жить своей жизнью.

Что может помешать сепарации от родителей?

Родители это не какие-то злодеи. У них нет осознанной цели помешать своему ребёнку стать взрослым самостоятельным человеком. Но неосознанно из-за наличия негативных убеждений о себе, мире, людях и о своих детях, из-за желания «позаботиться» о дочери и сыне родители мешают своему ребёнку пройти естественные этапы сепарации.

Как это проявляется:

Слияние. Родитель и ребёнок находятся в таких «близких доверительных» отношениях, что фактически являются продолжением друг друга. Матери или отцу кажется, что он/она так хорошо «знает» и «чувствует» своё чадо, а сам ребёнок (уже слившись с родителем) не видит границ собственной личности и даже не пытается проявлять собственные чувства и желания. Их будто бы и нет вовсе. Мама всё знает и понимает...
Гиперопека. Родители являются носителями большого количества негативных убеждений о мире и людях. Они постоянно тревожатся о жизни и здоровье своего ребёнка (возможно, уже взрослого человека), что неосознанно ограждают его от мира, не позволяют проявлять инициативу, совершать самостоятельный выбор. В такой ситуации человек выходит во взрослую жизнь с большим количеством страхов перед этим миром. И оказывается буквально парализован этим насаждённым родителями страхом.
Родительская неудача. Из-за собственной нереализованности родители находят утешение в заботе о ребёнке. Такие мамы и папы неосознанно душат любую инициативу, искусственно удерживают уже взрослого человека в состоянии ребёнка, которого, конечно, нужно опекать.
Родительская неуверенность. Родители транслируют собственные негативные убеждения о себе самих на ребёнка. Они сами не любят себя, сомневаются в себе, страдают из-за нездоровой самооценки. На ребёнке это отражается в виде критики любых действий и начинаний. В такой семьи человек вырастает также с нездоровой самооценкой, боится самостоятельности, так и остаётся не сепарированным от мамы и папы.

Стадии эмоциональной сепарации от родителей

Напоминаю, сепарация - естественный процесс для каждого человека. Обычно это происходит в течение физиологического взросления. Как это проявляется:

Идеализация. Родитель в твоих глазах персона идеальная. Ты отрицаешь, что сегодняшние проблемы хоть как-то могут быть связаны с особенностями воспитания. Эта стадия должна была закончится к 10-12 годам, но вы удивитесь - в своей практике я постоянно сталкиваюсь с клиентами, которые не позволяют себе даже предположить, что мама/папа в чём-то были «не правы».

Гнев. Ты обвиняешь родителей ВО ВСЁМ. При этом склонен им мстить. И совершенно не обязательно «осознанно». Месть родителям может быть:

через других людей - выйду замуж маме назло;
саморазрушение - наркотики/алкоголь/расстройства пищевого поведения;
полным отсутствием успеха или чрезмерной фиксацией на достижении успеха.

Эта стадия в норме должна подойти к концу к 14-16 годам, но мы с вами знаем, что «в норме» - не значит «всегда так».

Торг. Человек постоянно находится на качелях: от гнева на родителей к полному оправданию всех действий мамы/папы. На этой стадии ты чувствуешь постоянную вину и долг перед родителями. В норме торг заканчивается к 17-18 годам.

Освобождение. После 18 лет человек в норме освобождается от идеи, что родителя можно изменить, переделать, заставить признать ошибки прошлого или даже (фантастика) изменить прошлые ошибки. Ты осознаешь, что твоя мать или отец такие, какие они есть. Да - они твои родители, и эта та реальность, которую ты имеешь. Осознать её без злости, чувства вины или обиды - путь к взрослению.

Как понять, что вы НЕ сепарировались от матери?

Мы часто говорим, что все наши «проблемы» из детства. И это действительно так. Но знаете, что удивительно? Исходя из моей практики, отношения с матерью зачастую самые «перегруженные». И даже клиенты, у которых внешне всё «ОК», в ходе работы находят в себе разные спрятанные негативные чувства отношению к своей матери (обида, вина, гнев).

Но и обида, и вина - признак незавершённой сепарации от матери. Иногда мы «застреваем», из-за чего в нашем подсознании появляются травмированные, инфантильные детские части психики.

Можно легко проверить - пройдена ли сепарация от матери по признакам.

Негативные эмоции. Человек очень остро реагирует на слова, пожелания, советы, критику матери. Ей достаточно дать совет о приготовлении борща или воспитании детей, чтобы взрослый ребёнок испытал злость, обиду, раздражение.
«Мама, я тебя спасу!». Человеку кажется, что мать нуждается в помощи. Он постоянно пытается улучшить условия её быта, наладить её жизнь, вылечить, научить «мыслить и чувствовать» по-новому - одним словом, человек пытается ее СПАСТИ. Иногда это происходит против воли самой матери. Например, ребёнку кажется, что её квартира нуждается в ремонте, сама мать никаких перестановок в доме не хочет, но человек настаивает. При этом взрослого ребёнка не покидает чувство вины - человек делает НЕДОСТАТОЧНО для счастья своей мамы.
Обида. Человек уже взрослый(ая) мужчина/женщина, но до сих пор испытывает чувство горькой обиды за то, что было в детстве. «Я так хотел собаку, а ты мне не разрешила!». Зачастую, обида может быть подавлена и неосознанная, но это не отменяет ее влияния на человека и его отношения отношения.

Примеры незавершенной сепарации с матерью:

Пример 1

Женщина 50-ти лет живёт отдельно от своей почти 80-летней матери. Мать вполне может обслуживать себя самостоятельно, но при этом уже не одно десятилетие дочь:

полностью обслуживает бытовые нужны матери: стирает одежду, привозит готовую еду и продукты из супермаркета, убирает в квартире;
оплачивает коммунальные счета матери;
полностью берёт на себе заботу о здоровье матери: возит её по врачам, покупает таблетки и следит за их приёмом. При этом лечение мать регулярной бойкотирует;
выполняет все даже самые абсурдные требования матери.

Если вам кажется, что 50-летняя женщина просто «хорошая любящая дочь», то вы ошибаетесь. Проявляя такую всепоглощающую заботу о матери, женщина:

признаётся, что иногда испытывает ненависть по отношению к своей матери, не может отпустить детские обиды;
чувствует вину, что не может любить свою мать так, как делают это другие дочери;
не может сохранить спокойствие при общении с матерью, любое взаимодействие заканчивается скандалом;
считает себя плохой дочерью, потому то не может улучшить жизнь своей матери - все попытки бойкотируются самой родительницей или обесцениваются;
делает всё, чтобы «откупиться» от своей матери;
отвечает на все звонки (10-15 в сутки) и потакает прихотям матери, потому что испытывает постоянный страх - мать умрёт, и женщина будет чувствовать свою вину за её смерть.

Пример 2

Женщина почти 60-лет живёт отдельно от своей пожилой матери. В этом примере мать не просто может, но и обслуживает себя самостоятельно. Но при этом:

дочь совершает огромное количество телефонных звонков своей матери, полностью пересказывает ей, как прошёл её день;
до сих пор берёт деньги у своей матери, потому что по словам своей же родительницы «не может достойно зарабатывать самостоятельно»;
решает свои бытовые проблемы через мать: либо просит совета, либо заставляет своего младшего брата разрешить её вопрос через мать;
уже 30 лет живёт в квартире, которая была куплена для неё матерью. При этом обстановка в доме с тех пор не изменилась - быт заморожен;
живёт с мужчиной, который был выбран её матерью.

Если вы думаете, что в этом примере - мать какая-то «злодейка», удерживающая свою дочь под юбкой насильно, то стоит вспомнить - подобные отношения выгодны обеим сторонам.

Мать закрывает свою потребность контролируя ребёнка и подтверждая негативные убеждения о людях, мире, своём ребёнке. А дочь живёт своей «игрушечной жизнью», ведь настоящая кажется ей страшной и опасной.

Признаки указывают, что я не прошёл сепарацию. Что делать?!

В норме сепарация должна завершиться к 18 годам. Но если вы старше, а мама до сих пор 24 на 7 присутствует в вашей жизни, влияет на неё и оказывает действие на ваше эмоциональное состояние, помните - ВЗРОСЛЕТЬ никогда не поздно.

Если вы до сих пор связаны с родителями крепкой пуповиной, значит - в вашем подсознании до сих пор живут инфантильные детские части психики. Они мешают вам:

слышать и понимать свои желания;
строить взрослые партнёрские отношения;
иметь здоровую самооценку;
самостоятельно принимать решения;
выстраивать взрослое взаимодействие с собственными родителями: вы для них вечный незрелый мальчишка/девчонка;
любить и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Проработать и устранить детские части психики в вашем подсознании возможно! Для этого отлично подходит метод работы с бессознательным. Хотите испытывать к своим маме и папе только любовь и благодарность, жить собственной взрослой жизнью? Тогда я приглашаю вас на сессию!

Записаться на проработку незавершённой сепарации от родителей можно в WhatsApp --> https://wa.me/79606414826

Подробнее о методе работы с бессознательным вы можете узнать в моём в Telegram - https://t.me/rabota_bessoznatelnoe

Также вам могут быть интересны:

Созависимость в отношениях - в чём опасность? - https://zen.me/1fWChv
Игра Лила - что необходимо знать - https://zen.me/1w64nh

#психология #личностный рост #сепарация от родителей #сепарация #работа с бессознательным