Пишу быстро, пока что-то чувствую.
Сижу прямо сейчас на набережной Адлера, сегодня 28 декабря. Солнце печёт нежно. Очень тёплый воздух, ветра нет. Такая приятная теплота, когда нет духоты, но греет лицо так, что не хочется отрывать лица от неба. Даже ткань джинс, согреваясь в лучах, передаёт эту мягкую теплоту.
Сижу и думаю: «Как же я счастлива и несчастна одновременно...» Счастлива, потому что сидя в моменте осознаю тепло по телу и коже, открываю глаза, вижу все, что мне так нравится: тусклое солнце и почти ясное небо, гладь моря с легкой рябью, а с другой стороны величественный вид темно-синих гор с белыми верхушками, садись, пиши картину.
Вспоминаю этот же день, возвращаясь на годы раньше. Глубже и глубже, почти добравшись до детства. Сравниваю свои воспоминания и ощущения в этот же день. Спрашиваю себя:
— Мечтала ли об этом? О такой ни к чему не обязывающей прогулке, доступной мне теперь каждый день, потому что никуда не надо уезжать?
— Да, мечтала. (Улыбаюсь с закрытыми глазами).
— Сбылось?
— Да..
Отвечая на свои вопросы начала собирать слезы под веками все больше погружаясь в ощущения и проживание.
И тут, когда я на секунду расслабилась, оказавшись в легкой уязвимости, мысли набросились на меня. Мысли стали спрашивать у меня: «А точно ли ты счастлива, дорогуша? А как же твоя проявленность? А как там с дружбой у тебя? А че по признанию, значимости? Че по свободе, а? Ну?»
…тут я совсем разрыдалась, сидя на лавочке на этой самой набережной.
Теплота солнца уже не спасала и не могла больше заботиться обо мне. Мне стало так горько, что яд жалости к себе стал заполнять пустоту. Ох, какая же огромная моя пустота. Многие ее находят у себя в груди в виде большой дыры насквозь меж рёбер. У меня же пустота другая. Она вокруг меня. Некуда даже наступить и опереться, я могу стоять только на своём островке и дальше шаг уже не сделать. Моя пустота, наполняясь горечью выливалась через слезы. Переполненные веки сжимались, выдавливая влагу. Лицо медленно из безмятежной улыбки с расправленным ровным лбом превращалось в гримасу. Пора прятать лицо.
— Блин, меня же все видят!
Я сижу одна на лавочке на набережной, где неспешно гуляют люди и смотрят на мои слезы. Что это? Стали мелькать фразы в голове. Самая громкая и как будто жирным шрифтом:
— У меня нет друзей.
— И что?
— А то!…
Внутренний диалог продолжался, пока катились слезы.
— ..А то!, что это мечта куда слаще этого солнца над головой, моря перед глазами и гор за спиной. Чего они стоят, если это в пустоте? Я будто здесь, но не внутри событий. Словно ребёнок, наблюдаю где-то с окна высокого этажа, как играют и дружат другие дети. Я вижу, но не участвую...
— А почему вокруг эта пустота?
— Потому что я сама сделала так. Я сама забралась на этот маленький островок и образовала вокруг бездну, чтоб никто-никто не мог добраться, никто касаться не мог.
Сижу на лавочке в этом пламени, открыла глаза, чтобы посмотреть на красоту, которую минуту назад созерцала. Пытаюсь уцепиться снова за чувство счасться и радости, чтоб спрятать горечь в долгий ящик и заколотить гвоздями. Но, блин, она уже вырвалась… Выплеснулась, растеклась, как чёрная акварель по мокрой бумаге. Уже не вывести, не смыть, и не закрасить белой краской. Осталось ждать, когда засохнет снова, чтобы перекрыть другими красками событий. События, которыми я так ловко закрываю горечь. Оо, а эти события-заплатки и есть моя работа! Любимая работа. Моей работе будто вынужденно пришлось стать любимой, чтоб ее работать было легче в таком объеме, как сейчас.
Зачем я это делаю с собой? Зачем так поступают и другие люди? Мы прячемся в работе, еще и признаваясь ей в любви, потому что нарочно поверили сами, что однажды найдём себе любимое дело - не будем работать ни дня. Какое жалкое прикрытие! На самом деле я мечтаю работать всего полчаса в день, а может вовсе не работать, а в остальное время жить!
Сижу на лавочке. Смакую страдание.
В наушники попался трек из времени, когда было много дружбы, много доверия и поддержки. Там было так легко и безопасно. Гримаса скомкала лицо еще сильней. Мне захотелось поделиться этим воспоминанием в пустоту, иначе я порвусь от всех эмоций. Просто хотя бы сделать скрин этого трека, выложить в сторис, как послание себе из прошлого «ты была там», зная, что прошлое тоже вспомнит, про что этот трек.
Жалко, что это только воспоминания. Сейчас я спряталась в работе с очень деловитым видом, ожидая понимания от окружающих. И я даже получила его. Но мои фантомные события мечты, которые я просто пока еще представляю себе, со мной еще не случились. Верю, что я проживу эти свои фантазии наяву. Снова испытаю теплоту от людей рядом, снова смогу доверять без ожиданий. Просто смогу с кем-то находиться, пребывать, молчать, разговаривать, смотреть, что-то делать, радоваться друг за друга и сопереживать, отдавать и получать.
Мда...
Мысли умолкли. Будто выговорились.
Вдруг лучи солнца будто одернули меня, чтобы напомнить:
— Эй… мы все еще здесь.. греем твоё лицо и ноги сквозь джинсы, помнишь?…
Давай.. побудь с нами.. с морем, с горами.
Ты найдёшь все, что искала...
Все будет хорошо…
Молчи, слушай меня…
*шум волн*
