Много литературы написано о семейных кризисах. А уж сколько им посвящено психологических исследований! И все же, опять захотелось поговорить на эту тему. Кроме психологического подхода, существует ещё и православный. Их объединяет то, что оба подхода стараются дать поддержку семьям во время переживания трудных ситуаций. Эти трудные ситуации в православном мире чаще всего называют испытаниями, а в светской психологии именуют кризисами. Причём разные авторы насчитывают разное количество кризисов. Например, Вирджиния Сатир - десять. Есть исследования, где отмечают шесть кризисов, есть где четыре и даже два.
Мне близко разделение кризисов на нормативные и ненормативные. Само слово «нормативные» говорит о том, что они существуют в любой благополучной семье и начинаются уже с самого ее зарождения, когда романтические отношения уходят на второй план, появляется необходимость налаживания семейного быта, надо найти баланс между личным и семейным. Очерчиваются границы семьи. Некоторые авторы считают, что на это может уйти от трёх до семи лет. Рядом находится кризис, связанный с рождением малыша. Надо осваивать родительские роли. Когда дети идут в детский сад или школу, супругам приходится ощутить на себе оценку социума по поводу их родительских способностей, а уж о влиянии на стабильность семьи поведения подростка и говорить не приходится! Каким бы ни было самопредъявление ребёнка в этом возрасте, оно всегда будет требовать изменения типа родительских реакций на него, что вызовет трудно переживаемую напряженность в семейных отношениях. Если повзрослевший ребёнок отдаляется и не очень корректно при этом покидает дом, это тоже ведёт к кризису. Ну и когда «гнездо» опустело, надвигается старость, болезни, выход на пенсию, могут происходить перемены в отношениях.
Кризис - это и есть перемены. Старые правила не работают, нужно создавать новые. В психологии существует такой термин - страх перемен, который переживается болезненно и часто препятствует конструктивным действиям. Потому, что страх по определению И.П.Павлова, всегда обусловлен легким торможением коры больших полушарий, он цементирует интеллект и связан с инстинктом самосохранения. Он бывает необходим в нашей жизни. Но способность действовать вопреки страху есть не у всех. Для этого необходимо сформированное самосознание. Или, другими словами, повзросление. Было бы хорошо, если бы человек вступал в брак достаточно взрослым. Чтобы мог себе ответить на вопросы: «Кто я? Какие мои ценности?». Чтобы умел переносить одиночество, держать свои границы, чувствовал уверенность в своих силах. Для появления этих качеств психологи рекомендуют находить время побыть наедине с собой, заглянуть в личностные глубины, попытаться решить свои внутренние задачи. Тогда супругу не надо будет их решать и это позволит избежать лишних столкновений.
Но если бы все было так просто. Не всегда удаётся повзрослеть вовремя. Вот тогда-то и появляются взаимные претензии в браке. Очарованность исчезла, каждый обозначился таким, какой есть. Мне очень нравится как святые пишут о формировании супружеских отношений. В своей книге «Семейная жизнь» святой преподобный Паисий Святогорец интересно описывает ситуацию приспособления супругов друг к другу: «Возьми две нестроганые доски. У одной сучок в одном месте, у другой - в другом. И если ты хочешь соединить их как есть, нестрогаными, то между ними останется щель. Однако, если ты чуть построгаешь первую доску в одном месте, вторую в другом, они тут же прилягут одна к другой. Только строгать надо одним и тем же рубанком». Тут старец имеет ввиду работу духовника с супругами. По его мнению, эта работа оказывается результативной в том случае, когда муж и жена имеют одного духовника, то есть их «сучки» и « шишки» обстругиваются одним «рубанком».
Много верующих семей живет под руководством духовников и благодаря их помощи преодолевают испытания, всегда памятуя, что семья - домостроительство Божие. И в отличие от светского подхода, где тоже ставится задача сохранения семьи (из соображений, что так лучше быть вместе) при нормативных кризисах, в православии, муж и жена ставят задачу прийти к вечной жизни. Слова преподобного Паисия: «Мы не понимаем того, что счастье в том, что имеет отношение к вечности, а не к суете».
Как уже упоминалось, кроме нормативных кризисов, психологами выделяются ещё и ненормативные кризисы, которые могут возникнуть вследствие пагубных пристрастий супругов: алкоголь, наркотики, азартные игры. Может измениться экономическая ситуация в семье. Порой сказывается политическая обстановка. Наконец, случается смерть кого-то из членов семьи или тяжелое заболевание. Взгляды святых людей помогают справиться с тяжелыми переживаниями в таких ситуациях. Святой преподобный Паисий Святогорец пишет: «…Бог попускает диаволу создавать искушения здесь, чтобы эти искушения выбивали из нас пыль страстей так, чтобы посредством скорбей наша душа смирилась и очистилась. А после этого Бог исполняет нас Своей Благодатью… Христианин должен особенно радоваться тогда, когда на него находит испытание, а сам он при этом не давал для него повода». Да, терпение нужно в подобных ситуациях большое. Но опять же, читаем у преподобного Паисия: «Бог поставил спасение людей в зависимости от их терпения… Бог даёт людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении». По мнению преподобного Паисия терпение спасает семью от разрушения и если доверять Богу, то все проблемы разрешаются гладко и духовно. Старец советует в сложные и тягостные периоды своей жизни поразмышлять о том, что Христос принёс Себя в жертву за наши грехи и что Он, будучи Безгрешным, терпит нас всех - миллиарды людей - тогда как мы, мучаясь от чужих причуд, погашаем задолженности за собственные грехи. В книге есть вот такие строки: «Если бы люди не испытывали немного боли, болезней и подобного этому, то они бы превращались бы в зверей и совсем бы не приближались к Богу».
Светская психология предлагает нам рассматривать семейные кризисы как составную часть жизни и призывает нас учиться мужественно переживать их. Трудно не согласиться с этим. Все правильно. Но религиозный православный подход даёт возможность увидеть за испытаниями Промысел Божий. Путь к спасению. Мужество здесь тоже нужно. Но сама цель даёт силы превозмогать трудности.
Есть у святой императрицы Страстотерпицы Александры Фёдоровны дневниковые записи о любви и браке. Вот эти высказывания тоже дают ответ на поставленный вопрос: «Ни от одного человека не требуется, чтобы он равнодушно переносил враждебное отношение. Мы должны охранять свою личность и репутацию свою и своего труда. Мы живем в мире, где взаимодействие добра и зла касается нас лично. Поэтому в нашей жизни возникают конфликты и вражда…». Святая императрица
Страстотерпица Александра Фёдоровна даёт чудесный совет, выполнение которого обязательно облегчит страдания в кризисе: « … Мы можем пострадать сами, но не можем позволить, чтобы страдала истина. Когда мы это осознаем и подчиняем этому свои личные чувства, не так трудно переносить враждебность».
У неё есть ещё совсем короткое и полезное наблюдение: «Слова добрые всегда соединяют».