Как сделать так, чтобы ссоры давали результаты?
У каждого человека большой опыт в этих делах. Но мы никогда не задавались вопросом, как сделать так чтобы ссоры приносили результаты?
Для начала давайте уточним, что формулировка "ссора" не совсем подходит, я бы назвала ее "конфликт интересов" так будет правильнее.
Важно понимать, что двух одинаковых людей не бывает.
Мы часто хотим не получить результат, а подчинить себе человека. Возможно звучит грубо, зато более наглядно. Во время ссоры мы говорим человеку "ты не такой каким я хотел бы тебя видеть" и эта формулировка в корне не правтльная.
Стоит говорить о себе и своих чувствах. Например, меня расстраивает данная ситуация я хотел(а) бы ее обсудить.
В таком случае мы заходим не с обвинений, а с приглашения к разговору
Что мешает во время ссор?
Первым пунктом я бы выделила эмоции, а вернее эмоции которые берут над нами верх! В таком случае, захваченные эмоциями, мы не способны конструктивно вести диалог, мы способны, только ко взаимным обвинениям. Согласитесь, это вряд-ли поможет найти общий язык.
Безусловно эмоции - это важно. Их стоит проговаривать. Озвучить что Вас задевает или расстраивает.
Какой стратегии стоит придерживаться?
Не стоит затевать конфликты по каждому удобному поводу. Из-за мелких бытовых неурядиц. Чтобы таких мелких конфликтов было меньше, стоит научиться выражать свои эмоции словами. Приведу примеры: "вечно ты не убираешь за собой посуду, меня это уже раздражает" - эта фраза обвинение, а более того преувеличение. Само слово "вечно" уже несёт в себе обвинительный характер. И заставляет человека защищаться. Потому что никому не приятно будет это услышать в свой адрес.
Кто же стоит сказать? Вместо того, чтобы обвинять, необходимо научиться говорить и просить. Например: "мог бы ты пожалуйста убрать за собой посуду" или "когда ты не убираешь за собой посуду, меня это расстраивает" в данном случае Вы не обвиняете, а просите о помощи.
Данные техники описаны в книге "Ненасильственное общение"
Не перебивать.
Этому важному навыку стоит научиться. Ведь во время ссор, эмоции на пике, и каждое слово способно нас задеть, хочется вставить свои пять копеек прямо посреди объяснений партнёра.
Таком образом Ваш диалог не будет конструктивным. Он станет рваным без сути. Вы просто будете прыгать с темы на тему, так и не услышав оргументы, чувства и мысли своего партнёра.
Я обычно спрашиваю, ты высказался я могу продолжить? Сначала оргументирую все сказанное им, с чем не согласна, и что в его словах меня задело. И это очень помогает не уходить от сути разговора. А так же каждый из Вас осознает, что его слышают. Ведь именно это желание лежит в основе ссор - быть услышанным!
Прежде чем начинать разговор, спросите себя, Вы сами можете дать на него ответ?
У меня была похожая ситуация. Мои отношения были в подвешенном состоянии, и мне очень хотелось решить данный вопрос.
Но я задалась вопросом, у меня у самой есть ответ на этот вопрос. И я поняла, что нет. В таком случае нет смысла требовать от человека того, на что даже Вы сами не знаете ответов...
Порой стоит оставлять ситуации в подвешенном состоянии. И только время даст вам ответы.
Так же не стоит задавать вопросы в стиле "что между нами происходит" это очень размытый вопрос. Стоит конкретизировать.
Это были основные пункты, которые помогли, мне сделать из ссор, мирные переговоры. И я уверяю Вас, я увидела колоссальную разницу в результатах.
