Приходилось ли вам встречать пары, где людей, казалось бы, связывают очень сильные чувства? Они как будто слиты друг с другом, вместе проводят свободное время, а иногда и работают, вместе спят, едят, развлекаются, принимают душ. И вдруг – удивлению нет предела – оказываются злейшими врагами. Как объяснить подобный феномен? И это при том, что отношения в нашем обществе позиционируются, как обладающие особой ценностью. Как так получается, что люди с неистовством рвут близкую связь, превращаясь в посторонних, более того, в неприятелей?
Чтобы ответить на этот вопрос, важно понять, что изначально привлекло их друг к другу. Какие ожидания, явные или скрытые, управляли ими. Есть веками поддерживаемый стереотип, навязываемый массовой культурой, что, встретив того единственного другого, мы, наконец, обретем счастье. Обычно в это понятие вкладывается, что мифический другой освободит нас от тягот, наделит нашу жизнь смыслом, возьмет на себя ответственность за наше благополучие, удовлетворит нашу жадную, голодную потребность во внимании и заботе. Или рядом с ним можно будет реализовать свои фантазии о любви и красивых отношениях.
Получается, что в отношениях с другим человек может быть движим своекорыстной программой, даже не отдавая в этом себе отчет. "Нарциссизм" нынче очень модное слово. Перефразировав Владимира Маяковского, который писал, что «все мы немного лошади, каждый из нас по-своему лошадь», можно сказать, что все мы в той или иной степени нарциссы. Возможно ли ради сохранения отношений отделиться от своего нарциссического плана? Это очень сложный вопрос. Ведь для его решения потребуется сила, чтобы признать неприятные истины о себе и проработать их ради сохранения связующих нитей с другим человеком. Важно быть способным перешагнуть пределы своей ограниченности, чтобы сопереживать и разделять внутреннюю жизнь другого. Как часто люди радуются, обнаружив сходство с соучастником: "У нас так много общего: интересы, вкусы, увлечения...", и как напрягаются и противятся, натолкнувшись на инаковость. "Я так привык" - эта фраза может звучать как приговор, скованность рамками внутренних условностей, неспособность выйти за пределы своего опыта. Так ли просто отказаться от своих привычек, а, тем более, от своих нужд для сохранения отношений? Не редкость, когда ради удовлетворения собственных потребностей человек готов пожертвовать благополучием своего партнера. Требования, контроль, принуждение - такое случается. Достойно ли это называться любовью? Любовь зиждется на независимости и свободе обоих. Зрелые отношения дают возможность партнеру расти и развиваться. Контролирующие отношения, давление, нежелание принять ответственность за свою жизнь и перекладывание ее на другого достойны называться зависимостью, насилием, но не любовью.
Когда другой не оправдывает надежд по поводу реализации наших планов, вот тогда-то и выходит на сцену образ власти с ее привычным разбирательством: кто прав, кто виноват. Самый простой способ объяснения случившегося - переложить вину на другого. Это дает временное облегчение и зыбкое ощущение внутренней правоты. И так раз за разом свершается унылое повторение: очарование, надежды, разочарование, обвинения. А самое ценное, составляющее суть жизни, разбивается в пух и прах.