В полудороге нашей жизни трудной
В неведомый я темный лес вступил,
Утратив путь прямой в дремоте чудной.
«Божественная комедия»
Фильмы со счастливым концом иногда наводят на размышления, а что у главных героев дальше будет. Порой начинаешь додумывать продолжение по законам жизни реальной и понимаешь, как хорошо, что фильм закончился вовремя. Так и со статьями про личный опыт выхода из депрессии. Как правило, все они обнадеживающие. В противном случае, нет смысла в публикации. Но дальнейшая жизнь остается за кулисами.
Так и я три года назад написала огромную заметку про свою депрессию.
Статья моя заканчивалась позитивно, с надеждой. На тот момент я думала, что все идет хорошо, я излечиваюсь. Мне было тридцать один и каждое утро начиналось с 10 мг антидепрессанта.
Существует ли жизнь после антидепрессантов? Мне захотелось поделиться новым опытом. Тем самым. Закулисным. Как оказалось то, что я писала в статье – лишь вершина айсберга.
Жить здесь и сейчас. Это мантра, о которой говорят все, о чем написано чуть ли ни в каждом психологическом труде. Гораздо меньше пишут и говорят о методах достижения этого состояния. Например, об этом прекрасно пишет Курпатов в своей книге «Счастлив по собственному желанию». Мне подарил эту книгу человек, кому она по его словам помогла. Но проблема в том, что к состоянию «жить здесь и сейчас» каждый приходит своим путем. Мы все разные, у нас разное детство, разные комплексы и ключи к себе. Если верить ученым, в мозге человека несколько десятков миллиардов нейронов, между которыми образуется еще больше нейронных связей. Это делает каждого уникумом. Депрессия - болезнь мозга, опять же, если верить ученым, это нарушение некоторых нейронных связей, что сказывается на химическом обмене веществ. Логично предположить, что и депрессия у всех разная. У каждого "страдают" свои нейроны. И общего лечения нет. Даже «помогающие» антидепрессанты у всех разные.
Я не хочу писать растиражированную и многим проданную фразу, что нужно найти ключ к себе. Мне интереснее представить организм в виде огромного дома. Вдруг в одной комнате вырубается свет. И мы, испуганные девочки, идем к электрическому щитку. А там - огромная стена с непонятными рычажками. Мы не знаем, какой выбило, и начинаем попеременно щелкать каждый, пока не включится свет в нужной комнате. Мальчики, возможно, пойдут рыться в схемах и чертежах плана дома. В любом случае, чтобы найти тот самый рычажок, может потребоваться немало времени. Это ваш дом. Вы не сможете пойти к соседу и спросить его, а какой автомат выбило? У него совершенно другая система и другой дом. Главное – найти. Хоть это и не означает, что электричество перестанет вырубаться, но мы уже знаем, за что нужно дергать.
Я расскажу, как я искала свой автомат, который выбило.
Лето 2021 год. Мне 33 года. В третий раз у меня наступил рецидив после постепенной отмены приема антидепрессантов. До этого я их принимала в общем счете 3,5-4 года за вычетом непродолжительных ремиссий и перерывов.
В 27 лет я впервые обратилась к психотерапевтам. Потому что не было радости от жизни. До этого я, конечно же, пыталась разобраться, что со мной не так. Вначале думала, что это просто лень. Но лень - не в моем характере. С шести до девяти лет я ходила в музыкальную и художественную школы одновременно. Затем осталась только художественная, но прибавились факультативы. Мои дни всегда были расписаны. Уроки я делала заранее, а не перед занятием. Изучала дополнительную информацию. Затем я усиленно начала осваивать свою профессию, всегда делала больше, чем требовалось. Поняла, что российского образования мало, поехала учиться за границу. Начала много работать. Осознала, что не хватает спорта, начала заниматься плаванием. Как-то не похоже на ленивого человека. Но радости от жизни от этого не прибавилось. Я начала читать про депрессию и поставила себе диагноз. На тот момент мне казалось, я очень хорошо разбираюсь в себе, умею улавливать все чувства, анализировать и находить связь со своим поведением и состоянием. С таким диагнозом я и пришла к психотерапевту. Описала все симптомы депрессии. На что он спросил, есть ли суицидальные мысли. После моего положительного ответа, следовала фраза: "Сейчас нет смысла заниматься психотерапией, потому что в сегодняшнем состоянии вы не можете адекватно воспринимать и пользоваться психологическими методами. Для начала нужно повысить уровень серотонина". И выписал антидепрессанты.
У меня сложилось впечатление, что суицидальные мысли - это единственный критерий, по которому определяют, стоит ли пить антидепрессанты. Второй мой психотерапевт так и сказал, после того, как я поделилась неудачным опытом приема препаратов, назначенных первым врачом, и своим нежеланием их пить. "Если бы у вас не было мыслей о суициде, можно было еще рассмотреть вариант без лекарств, но эти мысли у вас есть".
Сейчас я отдаю себе отчет в том, что мысли о самоубийстве бывают разными. Наложение на себя рук можно воспринимать как единственный выход. Это страшно, когда в смерти видится смысл жизни. Здесь наверно стоит говорить об психотропных лекарственных средствах. Но у меня мысли о самоубийстве возникали, как один из выходов. При этом я видела альтернативы, но для меня они были мучительны, мне не хотелось с ними возиться, я их отвергала. Казалось, проще – разом все устранить и не мучиться. В этом случае, как я считаю, нужно работать над собой.
Антидепрессанты - это легальный наркотик. После их приема я стала такой счастливой, радостной и умиротворенной, какой никогда в своей жизни не была, даже в детстве. Во время первого лечения с препаратами, я была настолько впечатлена результатом, что восприняла его как естественное возвращение к нормальной и здоровой жизни. Я даже не думала, что без них ко мне может вернуться прежнее состояние. И тем более, у меня не возникало мыслей, что пока действуют таблетки нужно усиленно работать над изменением своего отношения к жизни. Я была опьянена своим состоянием под действием таблеток. После годового курса я решила с них сойти, проговорив этот момент с психотерапевтом.
Где-то месяца три мне было тяжело, организм как бы осознал, что ему предстоит справляться без химии, а привычка сохранилась. Но по истечении этих трех месяцев я вернулась в здоровое русло сама, от чего была весьма горда. Ремиссия длилась год.
Потом мне позвонила знакомая и пожаловалась, что каждый день удерживает себя от петли. Причем я знала ее как очень жизнерадостного человека, который делился со мной способами поддержания хорошего настроения независимо от обстоятельств. Естественно, я начала делиться с ней своим опытом и пытаться ее подбодрить. Мы разговаривали очень долго. Спустя несколько дней мне стало эмоционально плохо. Состояние усиливалось до депрессии. Это произошло так резко и неожиданно, что я не успела опомниться. Я не могла понять, почему это произошло. На тот момент в моей жизни были и интересная работа, и встречи с друзьями, и спорт, и хобби. Возможно, все было вызвано подсознательным страхом испытать депрессию вновь, возникшим после разговора со знакомой.
Не в силах терпеть и уже познав эффект антидепрессантов, я вновь обратилась к психотерапевту, долго сопротивляясь, я таки вернулась к препаратам. Моя знакомая, та самая, поведала мне о Центре бесплатной психотерапевтической помощи, где я открыла для себя психотерапию и познакомилась с ее различными инструментами. Я почувствовала в себе силы справляться самой, без таблеток. Тогда я и написала свою первую статью про депрессию. Вновь я постепенно сошла с антидепрессантов. Но ремиссия длилась недолго, опять я ощутила до боли знакомые симптомы и написала психотерапевту. В результате в третий раз я вернулась к эсциталопраму.
Тогда ко мне впервые пришел страх, что придется принимать таблетки всю жизнь. С этим страхом я пришла к другому психотерапевту. Пришла с твердым желанием заняться психотерапией, чтобы уже никогда не возвращаться к препаратам. Он мне посоветовал подождать активного действия антидепрессантов, потому что до этого информация восприниматься не будет. И я ушла. И больше к нему не вернулась.
Благо таблетки начали действовать.
С ними я благополучно прожила почти год. После чего решила сойти.
Все психотерапевты скажут, что помимо лекарств, нужно менять образ жизни. В этом я оказалась хорошей ученицей. Помимо бассейна стала заниматься латиноамериканскими танцами. Толкала себя пробовать что-то новое. За один год моя жизнь окрасилась и катанием на сноуборде, и управлением самолетом, и выездами за город в красивейшие места. Ничего такого раньше у меня не было. Я стала более активной. Спустя год я открыла для себя теннис и достаточно долго бегала по корту с ракеткой, снимая напряжение и получая от этого удовольствие.
Также специалисты скажут, что помимо лекарств, нужно менять отношение к жизни. А здесь все еще сложнее. Потому что в моем случае, ни спорт, ни активный досуг, ни культурные мероприятия не смогли «сдвинуть рычаг». Я пишу «в моем случае», так как убеждена в том, что депрессии у всех разные и требуют индивидуальных подходов. Возможно, для кого-то все вышеперечисленное найдет отклик в организме и приведет к душевному равновесию. Так вот при моем состоянии я чувствовала, что необходима смена хода мыслей. У меня было ощущение, что где-то заклинило. Психологи «выпрямляют» искаженное мышление. Так и я пыталась это сделать по-всякому. Я искала истоки, возвращаясь в детство, но когда их находила, могла лишь объяснить, но не решить сегодняшние проблемы. Далее я попытаюсь описать всю мою ментальную работу в поисках автомата, который выбило.
33 года. 2021 год. Мне еще никогда не было так плохо. Состояние усиливалось гормональными всплесками и активным влиянием Пандемии. Однако для себя я приняла решение не возвращаться больше к таблеткам. Это стало моей главной целью. А раньше мне было болезненно жалко потраченное впустую время, поэтому я всякий раз возвращалась к антидепрессантам. В состоянии депрессии моя продуктивность опускалась до нуля, я могла механически что-то делать, но результата не было. Тогда я для себя решила, лучше пожертвовать своим здоровьем, но реализоваться максимально в работе и построить семью (унылые и депрессивные ведь никому не нужны). Потом уже, когда все достигну, брошу пить таблетки и на пенсии, когда делать будет нечего, буду заниматься своей психикой. Но в 33 я осознала, что с антидепрессантами к пенсии приду не тем человеком, каким хотелось бы. Они лишь дают отсрочку тому, чему неизбежно нужно произойти. А неизбежность – это научиться плавать, не ощущая дна. Научиться быть счастливой самой. Для моего организма и мозга лекарство стало наркотиком. Я поняла, что чем дальше, тем сложнее будет справляться и вырабатывать нужные серотонины и дофамины самой. Начать полноценно жить без стимулирующей химии – стало приоритетной задачей, и неважно, сколько на это потребуется времени.
Я начала читать и слушать заметки разных людей об их опыте выхода из состояния депрессии. Интернет мне то и дело подкидывал статьи от клиник и врачей, которые были с единственным посылом, что болезнь нужно лечить. Мое внимание привлекла одна публикация, где автор говорил о депрессии не как о дефекте и болезни, а как о переходном состоянии. Он писал о том, что возможно депрессия – это ответная реакция организма на переутомление и перегруз. Это крик души о том, что нужно переосмысление.
Для себя я поняла, что не нужно себя винить, ругать и отчаянно пытаться избавиться от этого состояния. Для начала нужно его принять и понять.
И мне вдруг стало легче.
Моя совесть или что-то там внутри, что рождает страстное желание перфекционизма, постоянно мне твердили, что надо что-то делать. От депрессии нужно избавляться и делать это быстро. Что-то внутри постоянно меня толкало на действия. «Движение – жизнь, остановишься – умрешь!» С самого детства я пыталась освоить все. В пятом классе у нас поменялся руководитель. С ним я получила раз пятерку, потом второй и третий разы. И мне это понравилось. Понравился этот переход на новое состояние, когда меня воспринимают по-другому. Я почувствовала притягательность оценки своего развития. Я вкусила удовольствие от результатов и от отожествления себя с трудолюбием, целеустремленностью, упрямством, талантом и интеллектом. С тех самых пор я решила для себя, что не должно быть пробелов. Если рядом появлялся человек, который умел делать то, что не умела я, мне непременно нужно было это освоить. А потом еще красный диплом в институте. Я стала неспокойна и оставалась такой до 32 лет. Я стала ревнива и завистлива. К чужим пятеркам, к чужим наградам, к чужим успехам и стремлениям, к чужой интересной жизни. Мой мир стал крутиться вокруг меня.
К 33-ем годам мое эго стало настолько большим, что под его тяжестью я оказалась на дне.
Мне стало легче от того, что чужой опыт разрешил мне успокоиться и принять то, что если я передохну немного, хуже я не сделаюсь. Депрессия – это когда организм говорит: «Послушай, я не могу дальше идти, давай отдохнем, осмыслим все, не будем терзать себя за отсутствие активных действий, потому что на данный этап это – лекарство. Давай хотя бы полгодика не будем требовать от себя каких-то взлетов и кардинальных решений. Сейчас не время». И я решила, во-первых, ограничить себя в социальных сетях. Там, как правило, размещают свою иллюзорную красивую жизнь, тем самым стимулируя мое внутреннее неспокойствие и недовольство собой. Во-вторых, много читать, смотреть интересные фильмы, слушать интересных личностей и накапливать новую информацию.
Что значило передохнуть для меня. Я не собиралась сидеть дома и ничего не делать. Я просто приняла тот факт, что пока на моей работе, в моем деле все идет не так, как хотелось бы, без видимых результатов, но идет. В пиковые моменты безысходности я готовила план полностью поменять свою деятельность, закрыть дело, которое всегда любила и в котором у меня уже были солидные результаты. Но на тот момент я думала, они нулевые. Я даже думала уехать из города, в котором живу и который люблю, в случайный заброшенный уголок Земли и никому ничего не говорить. И про Африку я тоже думала. Но после бури всегда штиль. Однажды я поняла, что моя работа – это единственное, что мне не дает рассыпаться и потерять себя. Пусть я от нее устала невыносимо и не могу видеть рабочее пространство, пусть временами она мне кажется омерзительной и бесполезной, но она не дает мне опуститься в хаос бездействия. Я приняла решение, что буду просто выполнять свою работу качественно насколько могу, не «выпрыгивая из штанов» и не ругая себя за отсутствие результатов.
Через несколько дней у меня опять начались эмоциональные метания. Я прочитала еще одну статью, где героиня порекомендовала книгу «Ландшафт депрессии». (Даниель Хелл)
В этой книге вновь прозвучала мысль о депрессии, не как о болезни, от которой нужно избавиться, а как особая защитная реакция организма, к которой нужно прислушаться. Автор книги пишет, что депрессии нужно задавать не вопрос «почему», а вопрос «зачем». Потому как число причин становится бесконечным и в какой-то степени ведет в тупик. Отвечая на вопрос «зачем», можно понять назначение «меланхолии» для данной личности.
«Депрессия подобна даме в черном. Если она появляется, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.»
Когда я начала читать, ко мне пришла идея самой изучать психологию и психоанализ. Я подумала, раз я не могу найти специалиста, который бы мне помог, то стану им сама. Начала искать и обзванивать учебные заведения, но везде группы были набраны. Тогда я решила сама читать специализированную литературу, чтобы не терять время. Самое приятное от этого, что у меня наконец появилась цель. Я ведь всегда любила учиться…
В книге я наткнулась на описание симптомов депрессии и беглую фразу о «невротической структуре личности». И тут у меня всплыл огромный вопрос к себе: «Может, я лишь невротик и никакой депрессии у меня нет?»
Может, со стороны психотерапевтов было ошибкой выписывать мне антидепрессанты, которые лишь подсадили организм, не нуждающийся в них? Что привело к навязчивому желанию вернуться в несвойственное для меня блаженное состояние…
Тогда я еще больше укрепилась в своем намерении не возвращаться к таблеткам. Я поняла, что в своей безысходности и потерянности пыталась найти человека, который поможет мне разобраться в себе и скажет, что делать. И с горечью осознала, что такого специалиста еще нужно потрудиться поискать. Или разбираться самой. Я выбрала последнее.
Щелканье разных рычажков продолжалось. Я купила комплекс витаминов. И еще пустырник.
Я попробовала в очередной раз заняться йогой.
Моя мама, которая очень переживала за мое состояние, пыталась мне помочь и однажды прислала послушать медитации Ошо. Неоднократно там звучит фраза, что мы разучились чувствовать радость бытия. Для меня всегда это было абстракцией. Это пресловутое «жить здесь и сейчас». Но как-то раз, когда я пребывала в тревожности и в озабоченном ритме от жизненных неурядиц, от скуки я попробовала вызвать у себя радость бытия. Я задала себе вопрос, да как же это возможно! Но, тем не менее, пыталась сымитировать это состояние и отключиться от тревожных мыслей. Мне показалось, что на долю секунды у меня получилось. Кроме того, поймала себя в моменте, что вместо раздражения я себя озадачила чем-то более приятным. Как будто переключила мозг на другое задание.
В другой раз, прослушав мысли восточного философа, я неожиданно для себя прониклась ими. Что не случалось раньше. Я вдруг представила себя частицей, которой управляет Вселенная. Не я сама. То есть все, что происходит со мной – не результат моей деятельности, а результат деятельности Вселенной. Я сказала себе, что делаю все, что могу, но не все получается, так как я хочу и как ожидаю. И это не моя вина. Это не моя ответственность. Умываю руки. Казалось бы, спорный взгляд на себя. Однако на тот момент он мне был необходим. Потому что я зациклилась на своей ответственности за все, что имею. Я застряла в зависти по отношению к людям, которые, на мой взгляд, имеют большее, а значит, работают больше, чем я. Я представила, что все мы - часть единой команды, которая работает на Вселенную, каждый выполняет свое дело. Ведь я не завидую тому, кто в моей команде выполняет то, что удается ему больше, и способствует общему результату. Я радуюсь за общий результат.
Глубоко через себя я пропустила это осознание. Пыталась медитировать и представлять себя рекой, деревом, воздухом. Впервые я почувствовала легкость и что-то типа освобождения без антидепрессантов. Эти моменты длились недолго, но они появились!
Никогда я еще так не понимала, что значит для меня Синдром Отличницы.
Я жила так, как будто в конце жизни окажусь перед строгим дяденькой, перед которым мне нужно будет отчитаться за все свои плоды и результаты. У него будет журнал с длинным списком таких предметов, как «Зарабатывание больших денег», «Изменение мира», «Создание счастливой семьи», «Рождение ребенка», «Реализация в карьере», «Освоение видов спорта», «Путешествия», «Построение правильного бизнеса» и т.д.. Только этот дяденька сможет оценить меня за мои заслуги и от этого мне станет хорошо.
Вы не поверите, но я вдруг осознала, что мне не надо будет ни перед кем отчитываться за свои успехи. И окружающим меня людям это тоже неинтересно. Я живу для себя. Моя жизнь - это моя жизнь, а чужая жизнь - это чужая и она никак не может быть мерилом для моей. Радость от жизни - это теперь главная цель для меня. Профессиональный рост и построение личных отношений ушли на задний план.
После того, как я приняла это, я будто начала учиться заново любить то, что уже давно имею и чем давно занимаюсь. В первую очередь это касается работы. Я перестала требовать от себя постоянного рывка вперед. Начала концентрироваться на будничных делах так, как будто только вчера открыла свое дело. Сидя за рулем в мучительной пробке, между приступами раздражения и паники я смотрела на привычные здания и осознавала, в каком прекрасном городе я живу и как хорошо, что я сюда переехала, а могла ведь и не переехать. По утрам я нарочито наслаждалась кофе, как будто только что купила кофемашину. После этого стала замечать, что настроение мое повышается.
Во мне стали просыпаться благодарность за жизнь и «жить здесь и сейчас». Большинство неурядиц я стала воспринимать не как препятствия к жизни, а как саму жизнь. Я научилась не зацикливаться на негативных мыслях, хоть и с большим трудом, осознавая, что они – не то, что происходит вокруг меня, а то, что происходит внутри меня.
Сейчас я убеждена в том, что каждый рано или поздно попадает в Туман. Как Ежик. Когда он шел к Медвежонку, то был уверен в своем будущем. Он размышлял о том, как принесет ему кизиловое варенье. Как они сядут вместе и начнут считать звезды. Но попал в Туман, который изменил Ежика.
Я верю в то, что когда на пути встречается Депрессия, для начала ее нужно полюбить. Потому что она у каждого своя и неповторима. И потому что ничего лучше не дает раскрыть себя, как познание собственной тьмы. Звучит возмутительно.
Депрессия посылается не всем. Если посылается, то как возможность услышать себя и свой организм. А также услышать, где скрипит, и починить свою систему.
Щелканье разных рычагов может показаться бесконечным и мучительным. Но все конечно и туман рано или поздно рассеивается. Я пишу об этом легко, но понимаю, как это болезненно сложно.
А еще нет универсального пути. И от этого еще сложнее. В тумане никто не расскажет, куда двигаться. Остается пробовать все, любую деятельность, которая наводит на изменения во внутреннем мире. Не получается - переходить к другому, третьему и так, пока что-то не вызовет хоть малейшие колебания внутри. А потом поймать их. Всегда найдется это «что-то». Ведь жизнь так многообразна, столько всего можно начать делать или, если нет сил, просто лицезреть и наблюдать, касаться, нюхать, ощущать. Всегда найдется то, что вызовет резонанс в душе.
Наше тело и мозг временами бывают коварны. Но можно представить себя некой субстанцией, которая пришла на Землю и вселилась в тело. Только она почувствовала вкус земной жизни, как ее попросили вернуться назад, где ничего этого нет. А так хочется снова вдохнуть аромат миндального сиропа и кофе, видеть розовое небо, чувствовать ногами рыхлый снег, выходить утром на пробежку вдоль реки и возвращаться домой, ощущая приятную усталость. Слушая любимую музыку, ехать на работу, где своими собственными руками воплощать самые нереальные идеи. Да пускай пока так себе идейки, но ведь они есть, и руки, и идеи в голове. А вечером зажечь разноцветные гирлянды, сделать себе горячую ванну с солью и эфирным маслом мяты и почувствовать расслабленность и спокойствие.
При всем желании я не могу закончить статью, написав, что в моей жизни все гладко и я могу полностью контролировать свое восприятие. Как в голливудских фильмах со счастливым концом. Многолетние привычки сильны. Нельзя их сразу поменять. Я все также могу увлечься беспричинной тревогой и неудержимым раздражением. Меня могут захватить долгое уныние и неверие в себя. Я принимаю это, как черты моего характера, и учусь с ними комфортно жить. Начинает получаться все чаще и чаще, потому что я нашла то, что выбило! Теперь я знаю, что к антидепрессантам больше не вернусь.
Продолжение следует…
Я верю, оно будет увлекательным!
