Все никак не могла поймать в себе новогодне настроение. Ну нет его и все. Хоть ты тресни. Я уже большая девочка, и вроде бы, как бы, не верю во всю эту вашу чепуху про чудеса, но новогоднего настроения хочется!
На работе решили организовать конкурс на секретного Санту. Смысл в том, что кто-то кому-то дарит подарок. Я наотрез оказалась участвовать. Если кто-то захочет сделать подарок, он так и так сделает, а принуждать людей нельзя. И вообще, у меня нет на это свободных средств. У меня все расписано, и я не хочу тратить лишнее, на глупые подарки. Такой бред, напоминает очередной побор денег на ДР или рождение ребенка, в стиле, девочки, у Марии Петровны очередное ДР, скидываемся по 300 р. Идите нафиг, сами скидывайтесь. А если мне придется дарить подарок шефу? Я его искренне не люблю, и не захочу ему что-то дарить от души. Подарок из под палки, такое себе занятие.
Ну, окей, повесила в доме гирлянду. Повыше, чтобы кошки не достали. Но елку не хочу. Зачем? На радость кошкам? Ладно Мурзик постарше, он побоится тронуть мое, но Мурка - это же ветер в голове, пустоголовая наивная коша. Она кусает все, что двигается, она бегает за тенями, она гуляет по столам и висит на шторах. Как ей объяснить, что елка - это не для нее? Никак. Просто нужно подождать, пока котенок вырастит во взрослую кошку. Ну эту елку, без нее как-нибудь проживем.
На новогодний корпоратив не хочу. Нет настроения работать на своей работе. Мне нравится то, чем я занимаюсь, мне нравится мой коллектив, но меня бесит начальник. Я не могу уважать того, кто ведет себя ненормально. Не особо хочется идти туда, где будет этот человек.
А вчера с девочками отмечали новоселье. За пару дней до Нового года. И все равно новогоднее настроение не появилось. Много претензий к себе, к своим результатам. Не прописаны цели на ближайшие годы. И вообще, каша в голове. Знаешь, какая цель меня недавно зажгла? С ума сойти. Я подумала о том, что было бы неплохо вернуться в Питер. Я почувствовала такой прилив сил, такую мощную энергию внутри. Все внутри меня кричало - Да! Да! Да! Нам нужно в Питер. Но что нам там делать? Я трезво оцениваю свою ситуацию - квартира находится в залоге у банка, еще 5 лет платить ипотеку. Кроме того, если взять кредит, и закрыть ипотеку, то до 23 года мне ее не продать, потому что будет налог с продажи. А я хочу без налога. Потом, у меня нет ни копейки накоплений. Нет первоначального взноса. Сейчас у меня белая з/п, но для питерских цен - очень низкий доход. С какой стороны не посмотришь, лажа какая-то получается.
Мне так хочется вновь увидеть Пашку, обнять его и сказать, что все будет хорошо, что жизнь наладится. Обнять Аленку, сказать, что я по ней очень сильно скучала. Заехать в кафе к Женьки, увидеть его брата Пашку и пожать ему руку. Увидеть Вагифа, моего самого лучшего шефа. Найти Азата, Ахмета и Сашку. Снова собрать нашу банду. И пройти у них мастера. Я готова. Но этого не бывать. Сейчас я в болоте своих страхов и сомнений. Станет ли мне лучше от того, что я задумала? Как семья отнесется к моему решению? Я не знаю. Я знаю только то, что внутри сейчас пустота, которую никому не заполнить. Это тоска по тому времени, когда мне было хорошо, когда я была молода и амбициозна, когда вокруг были друзья и единомышленники, когда все двери были открыты. Я скучаю по себе той, которой больше нет. А есть то, что есть сейчас.
Я хочу вернуться в Питер. Зачем? Найти себя. Я запуталась. Я занимаю не свое место. Я не дома. Мне некомфортно. А при мысли о Питере, начинают гореть глаза, я начинаю чувствовать, что живу. Как-то так. Странное такое решение. Уехать, чтобы потом опять вернуться и зализывать раны? Или нести на себе комплекс вины нехорошей дочери, бросившей семью. Я переживаю за родителей, им будет трудно без меня. Я пытаюсь быть хорошей, но мой дух умирает от этого. Вина давит. И в тоже время, я живу всего в 20 км от них, но мой разум далеко, как будто я за 2000 км.
Пытаюсь разобраться откуда эти мысли, откуда тоска, откуда потухший взгляд. Но на ближайшие 2 года я остаюсь в Челябинске. Пока долги и ипотека держат. Совершенно нет никакой финансовой базы.