Что делать, когда в голове у тебя рой мыслей, а тебе не с кем поделиться, или тебе некогда, или кому-то некогда? Можно ведь поделиться с незнакомыми людьми, спросить у них совета? Может быть и мои советы кому-нибудь пригодятся. С высоты птичьего полета, а точнее своих прожитых лет многое становится понятным, что-то хочется исправить. Жалко, конечно, что в своё время подсказать и посоветовать было некому. Не было рядом опытного и мудрого человека и великого интернета. Да и сейчас иногда не у кого спросить. Почему так получилось? Где мои друзья, подруги, родственники в конце концов? Они у меня есть, но с некоторыми мы давно говорим на разных языках. Как так получилось? И что делать людям, у которых мир перевернулся, а сознание как бы поменялось.
Всё началось с депрессии, которая нарастала с каждым последующим событием как снежный ком. Сначала она была недолгой, похожей на обычное затяжное переживание, упадок настроения. После этого я ещё могла чувствовать вкус жизни и ощущать все её прелести. Я ещё мечтала, любила, надеялась. Жизнь была впереди…
Потом был огромный взлёт в карьере, личной жизни. И я взлетела… Я чувствовала себя любимой, нужной, важной. Жизнь была наполнена смыслом. Неожиданно колесо фортуны резко остановилось и меня вдруг выбросило с головокружительной карусели успеха.
Сначала я впала в ступор, было ощущение, что я и все мои чувства были под наркозом. Потом навалилась долгая затяжная депрессия. Что это такое? Это, когда не чувствуешь ни вкуса еды, ни вкуса жизни, ни ощущаешь запахов и времена года слились для тебя в один мрачный серый и бесконечный сезон. Несмотря на это я продолжала жить без ощущения жизни.
Да, конечно, я читала умные книги про то, как избавиться от депрессии, смотрела позитивные фильмы, но всё это были тщетные попытки. Каждое последующее негативное событие только усугубляло ситуацию, и вот уже депрессия окутала мою жизнь серым непроглядным туманом.
Откуда берётся депрессия? Не только от тяжёлых потерь, нет. Она растёт сорняком из непонимания близких, из наших грехов, неоправданных желаний и желания угодить другим людям. Это происходит потому, что нас никто не научил жить. Родителям некогда или сами живут не всегда правильно. Школа и страна тем более теперь не учат, потому что учить надо на своём примере. Мы сами учимся на своих ошибках, зачастую не очень удачно. Есть, конечно, очень уверенные, преуспевающие люди, которые без сомнения, не оглядываясь, идут вперёд. Я тоже когда-то была очень общительной, жизнерадостной и оптимистичной.
Нет, я не лежала на диване, умирая от депрессии. Я боролась, как только могла. Да, мне и некогда было лежать. Я старалась быть лягушкой, которая молоко взбивала в масло. Только сил и желания взбивать масло уже не было.
К психотерапевту или психологу я не обращалась. Не нашла должных отзывов и ещё побоялась зависимости от препаратов. Единственное, я обратилась к терапевту. Он прописал мне магний и сказал, что я сама себя пытаюсь погубить своими мыслями. Я стала искать ответы в религии и эзотерике. Об этом опыте напишу позже.
Я справилась со своей депрессией. Но, как мне кажется, я вышла из этой тёмной бездонной реки другим человеком.
Я пишу здесь только свои мысли и не навязываю их другим людям. Пишите и вы свои комментарии, которые возможно кого-то поддержат, помогут справится с трудной ситуацией.
Благодарю Вас за прочтение!