Продолжение публикации: Зуб за зуб, глаз за глаз. МГУ, ты не уйдешь от нас! Папа Трепляков на тропе войны
Дед Мороз читал новогоднюю почту.
Виктор Антонович Садовничий, ректор лучшего вуза страны
... А еще избавь, пожалуйста, меня и любимый университет от господина Треплякова, который обучает СВОЕГО ребенка у СЕБЯ дома по СВОЕЙ методике, а получить за это хочет почему-то диплом МОЕГО вуза. И, будь любезен, пришли 2-3 коробочки патронов для коллекционного винчестера М95...
Владимир Владимирович Путин, президент самой могучей державы мира
... Пусть все россияне станут как семья Трепляковых. Счастливо живут в однушках, рожая по 7 детишек. Желательно гениев! Повышают демографию родной страны! Кушают продукты загадочного сорта. Моются и стираются раз в неделю. А вместо митингов ходят в библиотеки! Заканчивают школы экстерном и начинают трудиться в 11 лет. У нас как раз рабочих рук не хватает!...
Евгений Трепляков, педагог-новатор
Гражданин Мороз!
К вам изволит обращаться человек одинокий, преданный страной, которую он так любит, её единственная надежда! Я нахожусь в кольце врагов, которые угрожают мне расправой за то, что я разработал гениальный метод раннего развития детей. И поскольку ранее я не обращался к вам, то ВЫ МНЕ ДОЛЖНЫ! Заказывая услугу, я рассчитываю на доскональное и полное выполнение следующих требований:
- Алисе - красный диплом МГУ! И чтоб вручал лично Садовничий!
- Хеймдаллю - Нобелевскую премию по математике! Пусть введут специально для него!
- Лейе - большую золотую медаль Ломоносова! И пусть только попробуют сделать ее не из чистого золота!
- Терре - премию Правительства Российской Федерации в области науки и техники!
- Айлунгу - Ласкеровскую премию по медицине и съемки в голливудском блокбастере, больно он у меня симпатичный!
- Фейлунгу - премию Тьюринга! Две!
- Тесею - пусть введут что-то новое, типа "от всего пораженного человечества"!
Наталья моя пусть рожает сразу по двойне. Или по тройне! Очень не хватает ресурсов для экспериментальной обкатки программы.
А лично мне, по скромности и застенчивости моей, вполне достаточно внесения во все энциклопедии мира с описанием выдающегося революционного вклада в образование и педагогику, по миллиарду евров за каждого взращенного гения, личного извинения с самобичеванием и вырыванием волос во всех местах каждого сетевого хейтера, а также памятник высотой 20 метров из чистого хрусталя на месте Статуи Свободы. Копию на месте Церетелевского Петра - из платины.
Если вы, Дедушка, не выполните какой-либо пункт договора в рамках ваших функциональных обязанностей, то горько пожалеете, что связались с Евгением Трепляковым. Посему направляю копии письма в Роспотребнадзор, Министерство образования России, Европейский суд по правам человека в Страсбурге, Грете Тунберг и лично президенту Путину!
Алексей Навальный, жертва режима и борец за права человека
... Очень нам с Мишей Ефремовым деньги нужны, Дедушка! У нас же семьи на воле, кормить надо. Мы тут было подвизались звонить на волю простым россиянам. Мол, мы сотрудники Сбербанка, а чегой-то у вас, граждане хорошие, с картой творится? Но народ у нас сейчас злой, вирусом закаленный и растущей экономикой придавленный. Сразу отвечают:
- Вечер в хату, господа арестанты! Часик в радость! Чифир в сладость! Канайте туда, откуда звоните. Репей вам в печень!
Обидно. Нам бы сюда кого покреативнее. Не можешь ускорить дело с Женькой Трепляковым? Он уже вроде до мордобоя дошел. Может организуешь тяжкие телесные?...
Алиса Треплякова, девочка-гений и загадочное нечто
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Из достоверных источников мне стало известно, что ты самое влиятельное лицо на Земле, и у тебя можно попросить все, что хочешь. Поскольку обращаться мне больше не к кому, пишу тебе. Помоги!!!
Наш звездолет с исследовательской экспедицией симбионтов-пацифистов потерпел катастрофу в вашем богом забытом секторе Галактики. Вышла из строя чёртова гравицапа. Команда из семи астронавтов экстренно катапультировалась на планету. Чтобы выжить, пришлось ассимилироваться с группой мелких особей, гулявших неподалеку от места посадки. Это были Трепляковы.
Нам удалось легко соединиться с растущими детскими организмами и остаться незамеченными родителями ребятишек.
Мы немного усовершенствовали клеточный обмен, метаболизм и деятельность некоторых других систем организма. Это помогает без особого ущерба для здоровья жрать ту мерзость, которой потчует нас папаша. Дедушка, пельмени категории Б - это оружие массового уничтожения! Его надо запретить Женевской конвенцией! Мы выжили, но тела наших носителей тощеваты. Конечно, нет худа без добра. Так мы имеем возможность немного подрабатывать: коматозим папу на пару часов, а сами просим милостыню у церквей и в переходах. Россияне - народ добрый, подают охотно. А мы на эти деньги покупаем фрукты и докармливаем малышей.
Новые возможности кожи помогают нам не мерзнуть в холода, даже без одежды. Мы можем без проблем ходить в футболках и трусах в диапазонах температур от -60 до +60 градусов. Папа считает, что это достоинство его методики закаливания и ходит так сам, но, если честно, он у нас теперь постоянно кашляет и весь в соплях. Очень тревожимся за репродуктивные функции самца.
Чтобы быстрее ознакомиться с обстановкой, мы начали изучать всю доступную информацию о планете и ее обитателях, благо родители - люди прогрессивные, сызмальства учили деток чтению. Наши успехи в ролях младенцев были феноменальными. В конце-концов вся команда - дипломированные специалисты межпланетного уровня с научными степенями и дипломами. Мы в рекордно короткие сроки овладели земной грамотой и тоннами читали все, что предлагали обалдевшие от нашего темпа папа и мама.
Мы же не знали, что такое поведение несвойственно маленьким особям человеческого вида!
Когда стала понятна наша вызывающая непохожесть на остальных детенышей, было уже поздно. Частые коматозы мозга реликтовым симбиотическим излучением вкупе с выявленной уникальной сверходаренностью детей привели к катастрофическим последствиям - у папы развилось тяжелое психологическое расстройство более известное как "сдвиг по фазе", сопровождающееся высокой агрессивностью и патологической манией величия. Он считает себя гением педагогики и мечтает остаться в истории.
Конечно, я начала саботировать обучение! Старалась завалить ЕГЭ, но все равно набрала минимальные пороговые баллы, позволившие сдать заветный экзамен. Папа ограничивает любые возможные контакты нашей группы с другими людьми. Боюсь, он начинает что-то подозревать. На последнем экзамене в МГУ я хотела просить помощи у преподавателей вуза, но папа не дал мне возможности наладить конструктивный диалог с величайшими умами психологии, на третьей минуте общения ворвавшись в аудиторию с холодным оружием.
Самое печальное, что младшенький, Тесей, нормальный младенчик, которому только сиську сосать. Дело в том, что седьмой член нашего экипажа попал в неисправную капсулу и приземлился отдельно, на территории Соединенных Штатов Америки. Ассимилировался он крайне неудачно, в какого-то престарелого джентльмена. Хуже всего - известного политического деятеля мирового уровня. Так у него теперь все то же, что у нас, только позором на весь мир - то споткнется и рухнет со ступенек, то уснет на важной встрече, то пукнет на светском приеме. А умственная деятельность затруднена прогрессирующим Альцгеймером.
Дедушка, мы хотим домой! Поэтому, очень тебя прошу! Пожалуйста, пришли новую гравицапу или хотя бы сообщи нашим, где пропавшая экспедиция. Адрес: планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали!
Заранее благодарна! Ку.
#ети
ЧИТАЙТЕ НА КАНАЛЕ:
- Как сэкономить на семейном бюджете по-трепляковски. Пробую и рыдаю
- Самая страшная тайна папы Треплякова: никакой методики нет!
- Пропагандисты Первого канала: поем и пляшем на похоронах и свадьбах