Уверена, что нас очень много(((
Не каждый способен сказать об этом, а уж тем более поведать изнанку всего того, что творится за сухими словами тревожное расстройство, панические атаки и как мы выживаем и карабкаемся день ото дня из этого болота. Жизнь, разделенная на ДО и После... Психотерапия, фарма, психотерапия, фарма... Так хочется верить, что есть те, кто разомкнул этот круг и снова стал жить полноценной жизнью. как ДО. Или еще лучше, или хотя бы не хуже...
На счет искать, найти и не сдаваться можно долго рассуждать, когда у тебя есть силы, энергия и возможность хотя бы просто абстрагироваться от боли и хронической усталости. Когда постоянно хреново, мыслительный процесс не может охватить весь спектр психологических проблем, потому что физическая больнее и сильнее, тем не менее осознаешь, что одно без другого не решается! Мозгу приходится включать резервы сверх, а они не бесконечны. Постоянные возвращения в это адилище высасывают все силы((( И по правде стоит вопрос выруливать, не погружаясь глубоко в масштабность личностного предназначения, несоответствие талантов и амбиций, вторичные выгоды и всевозможные поиски причин. главное о "выжить физически", еда, как лекарство, прогулки, как "движение - есть жизнь" и тыды. Как говорит доктор - все возможные инструменты у тебя есть.
А чего же тогда нет???
Самостоятельные поиски дают вялые результаты. Была мысль, что возможно дело в непринятии болезни . Да, я больна, у меня как у многих больных есть ограничения, да, не все теперь по силам, но нужно искать возможность просто улучшить качество жизни. Живут люди с ограниченными возможностями и выжимают максимум из себя и из жизни... Не прокатывает. То ли до конца принятие не происходило, то ли надежда всегда подпитывала иллюзиями, что вот еще чуть-чуть, еще поработать, еще перетерпеть, еще приложить максимум усилий и я снова в жизни, на бегу, на лету, в полной гамме жизненных эмоций, что я снова адекватно отношусь и к болезням, и к смерти, фобии исчезли, вегетатика успокоилась, чтобы как раньше... здоровое восприятие действительности, а не вечный страх. Вот-вот не происходит. Раз, два, десять, двадцать... Все только усугубляется и обрастает еще большими проблемами. Подозреваю, что, возможно, из-за отсутствия ожидаемого результата. Каждый раз в усугубленном варианте... от тщетности потуг и безнадежности попыток. И это на фоне постоянного поедания себя за неспособность, за трусость, за малодушие, за сброс ответственности, за причиняемые страдания близким, за свою беспомощность. Одна минусовка. Все, чего я достигаю воспринимается как само собой разумеющееся, неумение радоваться победам, довольствоваться результатом, ценить успешный опыт, а все плохое соответственно минусуется. Одни минусы и вот оно дно... Неумение себя хвалить, гордиться достижениями, любить себя...???
И как итог четыре стены, агорафобия, ареал обитания 300 метров вокруг зоны дискомфорта и я, с ощущением полнейшего одиночества, экзистенциальной пустоты, которая, как дыра, чем не заполняй, какую мишуру туда не засовывай - все тщетно. Жизнь потеряла не только удовольствия, радости и хоть малейшие моменты, греющие душу, но и смысл. Борьба, борьба, борьба, хреново, аццки хреново, это когда-нибудь пройдет? Вот знаешь - простуда закончится, рана заживет, перелом срастется, время и лекарство, а ЭТО не проходит н-ный год... Вера постепенно заканчивается... День сурка в хичкоковском сценарии продолжается. Редкие моменты вроде "о, терпимо", сразу идут в " дело". Чего-нибудь сотворить, вытворить и снова откат... И чтобы что-то ВЫИСКАТЬ, ДОКОПАТЬСЯ и НЕ СДАТЬСЯ нужны резервы физические, психические и эмоциональные, а они уже на исходе и ощущение, что скоро прикажут долго жить... Знакомо?
Говорят, что ни один невротик не умер от невроза. Даже если это правда, то разве он ЖИВЕТ???