Есть на свете мудрые взрослые, которые говорят: "Всему своё время". Время учиться, время обзаводиться семьёй, строгать детей. Те, кто нерационально использовал отведённое им, позже пытаются свести несколько периодов в один, либо плавно планируют на дно. А я в последнее время (опять "время"!) пытаюсь понять: у меня-то - моё время или не моё?
Потому что в голове где-то глубоко-глубоко свербит мысль про маленькую девочку. Я же не взрослая, ну ни капельки. Вот подготовлюсь к свадьбе и обязательно побуду снова маленькой. Вот родим дочку, тогда уж..да. Вот купим квартиру. Вот выпутаемся из долгов. Вот закажу все документы и сразу снова стану маленькой!
У меня был человек, с которым я могла быть этой самой девочкой, когда захочу - моя мама. Замужество быстро это исправило. Мы стали партнёрами, союзниками, советниками друг для друга. Впрочем, как и с мужем. Конечно, я могу иногда прикинуться маленькой, почувствовать себя такой в минуты его заботы обо мне. Но всё же не хотелось бы постоянно выглядеть мелочью в его глазах. Потому что семейные вопросы во многом требуют равноправия.
Но я смотрю вокруг. Вижу сверстников, только-только из институтов. Они устраиваются на работу, робко пробуют в семью, а многие вообще не. Оборачиваюсь на свою банду в ипотечной однушке. И спрашиваю себя: время ли?
Что бы изменилось, появись они позже? Я бы сидела на своём посту-работе, с месяцем свободного времени за год. Возвращалась бы в наше крысиное гнёздышко с облезлыми стенами, снимаемое за копейки. Мы бы так же попутешествовали с мужем..пару раз, не больше. Скорее всего, сразу бы стали копить на ипотеку, как все добропорядочные граждане.
Потом пандемия. Истерия. Возможно, как медработнику, пусть даже сидящему на бумажках, мне бы перепали выплаты за больных. Переболела бы. Копили бы дальше. Перебрались бы на другой съём и уж точно не успели бы купить однушку до взвинчивания цен.
Оба откисали бы после работы в смартфонах, он в ванной, я на кухне. Вяло цапались за быт. Естественно, я бы не воспылала готовить и убираться, как делаю это сейчас: зачем, не в своём-то доме.
Как было бы правильнее, я не знаю. Сейчас у меня нет этих "бы". Шаг за шагом я перерезала все альтернативы, и они давно истекли кровью. Просто не понимаю, как нужно жить сейчас. Что возводить в приоритет.
Храбриться можно бесконечно, но нужно признать, что четвёртый год декрета попил много сил и выжег много нервов - всё это нужно восстанавливать, а не искусственно сращивать на публику.
В последние месяцы было пережито много такого, после чего сейчас можно сказать - мне нормально, потому что бывает гораздо хуже и гораздо тяжелее. И не в сравнении с другими, а с тем, что происходило у нас.
Это помогло мне сгладить бытовые мелочи ухода за младенцем. Не говоря уже о том, что Михалыч в принципе подарочный.
Единственное, чем хочу похвастаться - что хвастаться стала меньше. Я не охренительная мать. Мне хотелось бы любить их больше и давать им больше. Я понимаю, что сейчас это невозможно. Знаю, что могла бы чуть лучше распределить "своё время" и увеличить промежутки их появления. Но не уверена, что стало бы отличнее, чем сейчас.
Мне ещё предстоит научиться жить настоящим. Получилось далеко отступить от прошлого. В будущем страшно. Хорошо, что пока мы всё ещё здесь.
#семья #дети #семья и дети #семейные отношения #отношения в семье #многодетная семья #многодетная мама