Моего дедушки не стало, когда я училась на 5 курсе вуза. Прошло полтора десятка лет, а мне не хватает его. Вот и сейчас не могу без слёз.
Мне кажется, это был единственный человек, который меня любил по-настоящему, жалел, переживал. Да, у меня есть дети, муж, мама. Но такой безусловной любви и принятия никогда и ни от кого больше не было.
Мой дедушка родился последним, седьмым, ребёнком в семье. Пока он был крохой, старшие братья успели сходить на фронт Великой Отечественной, а потом перебрались в Ленинград. За ними потихоньку уезжали и сестры. Дедушка остался у стареющих родителей один. Они и решили его судьбу: никуда не уезжать, жить рядом и "дохаживать" стариков. Даже дом женившемуся сыну строили в 10 метрах от родительского.
Собственно, всё, без вариантов. Пока братья управляли заводами, мой дедушка исправно работал в колхозе и опекал мать с отцом. Мне немного обидно, что этот прекрасный человек не добился высот. Он всегда был остроумным, добрым. Он был достоин лучшего, более лёгкой судьбы.
Какая жизнь ожидала человека в селе с работой в колхозе и большим хозяйством дома? Тяжелая, монотонная, отбирающая силы. Дедушка периодически пил. Я уже не застала его в нетрезвом виде, потому что он смог завязать с этим пристрастием. И я его не хочу осуждать. И не позволю никому из тех, кто с ним был знаком.
Мой дедушка фактически заменил мне отца - живого и осязаемого но отсутствующего при этом. Он покупал мне с пенсии одежду. Он всегда держал в заначке шоколадку, чтобы при встрече вручить. Он очень хотел, чтобы я получила образование. И все годы, пока я училась в вузе, пока он был жив, я не нуждалась. Как бы хотелось вернуть ему "долги"... Только не взял бы, скорее всего. Всегда был готов отдать "последнюю рубаху", как он сам говорил.
Мой милый дедушка угас меньше чем за год. Сначала стал спотыкаться, потом невнятно говорить. Потом не мог сам кушать. А в конце лежал, мычал и плакал, потому что всё прекрасно понимал. Ему диагностировали БАС, или боковой амиотрофический склероз.
Сейчас есть фонды, которые помогают больным с БАС. Выдают откашливатели, аппараты ИВЛ, другие приспособления. Тогда дедушке никто не помог. Он попросту задохнулся во сне. Врачи после постановки диагноза отправили домой умирать. Хотя при качественной помощи можно жить намного дольше.
Мы виделись с ним за неделю или две до смерти. Помню, как я спешила на автобус, а он плакал и не хотел кушать. Наверное, он чувствовал, что мы больше не увидимся.
А я проплакала всю дорогу. Потому что мне было тяжело видеть дедушку таким. Я понимала, что прежнего человека уже не будет. Что он не сможет резво бежать по делам, как всегда делал. Что больше никогда. Больше ничего. Всё, я одна.
Он умер в апреле. На похоронах я не плакала, потому что не могла. Это не мой дедушка лежит. Мой сейчас зайдёт и с хитрой улыбкой протянет неизменную шоколадку...
Зато потом, вечером, на прогулке с собакой я орала так, что прохожие сторонились. Надеюсь, мой чёрный платок им всё объяснил, и никому не было страшно. Я оплакивала своё одиночество, потому что больше не будет того, кто меня вырастил. Ушла часть моего сердца. Вечный весельчак, который играл со мной в дурака на деньги и постоянно проигрывал. Мир рухнул.
Дедушка, родной мой, спасибо тебе за детство, за тыл. Ты никогда не ругал за разбитые тарелки. Ты разрешал мне кушать мед, когда мама запрещала из-за диатеза. Ты позволял мне дружить с жеребенком Кузей. Для тебя я всегда была умницей. Ты верил в меня. Это ты мне внушил, что замуж надо выходить не за богатого, а за умного. Твоя клубника и смородина самые вкусные. Только с тобой можно было найти в лесу целый картуз орехов. Только ты мог принять роды у оленихи, случайно встретив её в лесу. Ты единственный. Ты такой один. Спасибо тебе!
Как бы мне хотелось обнять тебя! Как бы я хотела купить тебе всё, что ты ни пожелаешь! Как бы я мечтала показать тебя лучшим врачам! Только это всё я могу сейчас, когда тебя нет. Есть все возможности, а тебя нет... Когда ты был, не было ничего. И это адски обидно. Это невыносимо больно.
Родной мой дедушка, я почему-то верю, что несмотря на все грехи ты в раю. Жить со светлой головой в неподвижном теле - мука, которой всё искупить можно. Ты мне почти не снишься, хотя я ни на день не забываю тебя. Всего раз 5 за много лет. Не так давно ты просил во сне конфет, и я купила их. Отнесла старикам в богадельню. Думаю, ты похвалил бы.
Я знаю, что мы встретимся. И не боюсь смерти. Да, хотелось бы успеть вырастить детей и стать крутой бабушкой для внуков. Но судьбу свою нам знать не дано. Сколько бы я ни прожила, у меня на небесах есть ты.