Заскучала по абьюзеру от которого я уже ушла, или ушёл.
Адские и насильственные отношения закончились, вы от них освободились. Проплакались пару недель, повалялись трупом месяцочек, потупили в Instagram и Netflix, и вот уже немножко стало легче. Возможно даже вы пошли на терапию, но тут вы заметили, что скучаете, что вам чего-то не хватает. Тянет обратно, хочется написать, как-то обозначиться или встретиться. Начинается тоска. Вы понимаете, что вам без этих отношений лучше. Возможно, расставание вам просто необходимо для выживания, но чувства по прежнему тонкой ниточкой тянут обратно. Как-будто что-то шепчет вам: «Напиши, все ещё может быть прекрасно».
Тут важно понять, что мысли, разум и чувства, не всегда идут одной дорогой. Разум говорит: «Слава Богу, спаслись! Идём дальше», а чувства говорят: «Нет. Я его люблю!». И тут важно не пассивно глушить эмоциональную часть, ее нельзя игнорировать и забивать на неё. Важно сделать диалог этих двух частей. Которые говорят о разном.
Поэтому, давайте сделаем упражнение. Достаньте свои блокноты и ручки, или откройте телефоны. Оно не большое и письменного характера. Первое что нужно сделать - это записать все убеждения, все мысли, которые у вас крутятся в голове, когда вы уговариваете себя, что нужно туда возвращаться. Как там было хорошо или прекрасно. Попробуйте прописать все эти мысли. Я подкину вам пару вариантов, но если есть свои какие-то варианты, то напишите их у себя тоже.
Первое убеждение это: «Я виновата, что все пошло не так, что мы ругались, это все моя вина».
Второе убеждение: «Я могла, я должна была что-то сделать, чтобы все исправить, это было в моих силах, но я не придумала во время как надо. Я не проявила нужного смирения, воли, кроткости, чтобы все исправить».
Если абьюзивный партнёр уже кого-то нашёл и постит счастливые фоточки в instagram, что вызывает сильную ревность, тоску, сильный стыд или вину, то третье убеждение может звучать таким образом: «Раз он с ней так счастлив и любит он ее сильнее чем меня, значит она лучше. А я ничтожество. Поэтому у меня с ним ничего не получалось».
Четвёртое убеждение, хотя его можно было бы поставить и на первое место, это такая установка из страха: «Все. Я больше никого не смогу найти, кто бы также великолепно ко мне относился. Кто будет также обо мне заботиться, носить меня на руках, обеспечивать мою жизнь, обеспечивать мою безопасность, мой покой. Больше такого никогда не будет. Всех мужиков разобрали, остались только наркоманы». С таким отношением бывший абьюзер получает какую-то Иисусью уникальность, что он единственный в своём роде, родственная душа.
Этот список напишите, пусть он у вас будет, и давайте немножко о нём поговорим. Что это вообще такое? Вот эти все мысли, все эти убеждения, взгляды, существуют из той части личности, которая не хочет признавать слишком болезненную реальность, что на данный период времени, конкретно с этим человеком, все кончено. И больше не будет этой бесконечной любви, абьюзивной защиты, не будет безопасности с этим человеком. И психика очень умело выдергивает из опыта, только те воспоминания, которые подкрепляют этот страх. А весь ужас и насилие вытесняются, обесцениваются, расщепляются.
Вторая часть упражнения. Напишите, где вы научились такому механизму? Где вы научились, брать на себя вины больше, чем вам принадлежит на самом деле. Очень часто в опыте у таких клиентов, обвиняющее родители, аффективные, которые жестко их гнобили и обвиняли во всякой фигне, в которой они и не виноваты. Но избегали своей части ответственности. Где вы научились тому, что вы могли бы лучше что-то сделать в прошлом, а потом страдать об этом? Как правило, это тоже про опыт с родителями. Например, когда ребёнок получил какую-то оценку, а родитель говорит, почему ты не сделал этого раньше? Почему ты не выучил предмет, почему не сделал его в прошлом? Все эти упреки абсолютно бессмысленны. За то, что родитель ругает своего ребёнка прошлого, в настоящем ничего не поменяется. Это просто бессмысленное гнобление. Если у вас такое было, тоже об этом обязательно напишите.
Если про новую пассию, то где вы научились сравнивать себя с другими и делать выводы что они лучше или хуже? Откуда вообще такая идея родилась, что кто-то лучше? Это тоже чаще всего идёт из детства.
Третья часть этого упражнения - это обозначить - что вы получаете от того, что защищаете, выгораживаете своего абьюзера? Что вам это даёт? Что вы при этом чувствуете? Самое главное, что здесь можно осознать, написать, о чем порефлексировать, это то, что выгораживая его, вы делаете с собой тоже самое, что делал он или она с вами. Потому, что если представить что он действительно психопатичный, травмированный абьюзер и вина тут не полностью моя, а обоих, то это значит что дороги назад нет. И возвращаться некуда. Если он нарушенный психопат, то как с ним отношения строить? Тогда не возникнет идеи, что с ним могут быть идеальные отношения по модели: «Долго и счастливо». Это встреча с суровой реальностью. И выгораживая его, защищая и идеализируя, я поддерживаю иллюзию что все ещё не закончено, все ещё можно вернуть назад. Вернуть как было, в первый месяц отношений, когда он был для меня идеальным, осыпал меня комплиментами, подарками, говорил о бесконечной любви и преданности. И в то время я чувствовала себя такой особенной, такой любимой и важной, прекрасной, какой я себя не чувствовала никогда. Это тоже очень важный момент, потому что если ребёнку давали это родители, он в будущем на такие штуки не ведётся. Он и так знает что он самый классный.
Последняя часть этого упражнения - запишите напротив каждого своего ложного убеждения, фантазии, взгляда и мысли своё истинное утверждение, используя свои знания, воспоминания и ваш рациональный опыт. Ну например:
1. Я не виновата в том, что меня оскорбляли и унижали, потому, что у него есть точно такой же опыт оскорбления его предыдущих партнёрш, нынешних, будущих. Я не уникальна в этом. Я просто одна из жертв этого насилия.
2. Я не могла сделать ничего, чтобы его спасти, чтобы он стал хорошим как в начале отношений.
И это правда. Вы не в силах исцелить человека. Только сам человек может себе помогать, больше никто. Такой партнёр всегда относится к своему партнеру хорошо, только в первый месяц отношений. В моём опыте это тоже было, когда мы ссорились, а затем мирились. И был первый месяц идеален, а потом все возвращалось на круги своя. И это целостная картина. Потому что в конце-концов, вы опять будете хлебать говно. Снова и снова. После этого идеального месяца применения, вы все равно будете пить говно.
Отношения с абьюзером, можно иллюстрировать так: Вот представьте, вы приходите в магазин. А там стоит красивая бутылочка хорошего, вкусного, выдержанного виски. И к нему примотана банка с говном. Вам говорят:
- Ну вот акция! Бутылка виски, а с ней трёхлитровая банка с говном в подарок.
Вы говорите : - Эээммм… Ну я хочу только виски.
Они говорят : - Нет. Это так не работает.
Вы думаете: «Ну все равно, я люблю виски, оно мне очень нравится. А говно я не люблю. Поэтому, я пожалуй куплю, а говно как-нибудь под ковёр спрячу».
Они говорят : - Пожалуйста, вот как купите, делаете что хотите.
Вы покупаете, а при вас кассир берет открывает банку говна, выливает в виски и смешивает.
И говорит: - Вот пожалуйста, ваш напиток, наслаждайтесь.
Вот именно так надо к этому относиться. Целостно. Что это не отдельно виски и отдельно говно. А говнянный виски. Или висковое говно.
И последнее истинное убеждение:
«На самом деле, я не знаю, как у меня будет в будущем: найду ли я партнёра, которого я смогу полюбить или не найду, но вообще-то, если на меня обращают внимание, значит всегда найдётся какой-то человек, который будет прекрасно ко мне относиться, с кем удастся построить хорошие отношения».
Как этим пользоваться? Вот как только вас накрывают эти вонючие фантазии, доставайте список и перечитывайте его. Вспоминайте, как это все было. Целостно. Что было хорошо, только первый месяц, как он был в отношениях прекрасен, но за ним всегда следует банка с говном. И вспоминаете, как вам было в этом говне, как вы себя унизительно чувствовали, в какой вы депрессии по этому поводу.
И это правда трудный процесс, переживания расставания с абьюзивным партнёром. Отойти мозгами от этой идеализации и этих эмоциональных качелей и этого чувства вины, стыда, ощущения что «я недостаточно хороша», поэтому для этого нужно время. Пишите списочек и возвращайтесь в реальность. И наполняйте ее чём-то. Потому, что жизнь с абьзивным партнёром становится пустой. Кроме этих отношений, больше ничего в ней нет. Ходите на курсы всякие, рисуйте, лепите из глины, бухайте с друзьями в барчике, тусуйтесь и живите полной жизнью и сможете как можно скорее пережить все это говницо.
P.S. Ну и, конечно, здесь будет уместно сделать отсылку на видео про как безболезненно выйти из абьюзивных отношений. Вдруг вы этого ещё не сделали.