Чему Меня научил КОВИД
Вы можете быть одиноки в браке, если не осознаете тяготы друг друга. Из-за коронавируса я наконец понял бремя, которое моя жена несла в течение 28 лет. Какие трудности неизвестны в вашем браке?
Коронавирус повлиял на общество почти всеми мыслимыми способами. Хотя я никогда не думал, что это повлияет на время обеда.
26 марта 2020 года мы с женой Эрин узнали, что губернатор штата Колорадо только что объявил о введении в масштабах штата запрета “оставаться дома” из-за COVID-19. Вскоре трое наших взрослых детей вернулись в дом. Поскольку наш младший все еще был дома, это означало, что нас снова было шестеро вместе.
И для меня это было здорово. Сначала. Но после нескольких дней того, что казалось отдыхом, я заметил некоторые проблемы. И один из самых неожиданных был на нашей кухне. Приготовление трехразового питания для гораздо большей семьи сказывалось на Эрин. Наконец она выложила его для нас буквально на кухонный стол.
“Я устала", ” сказала Эрин. “Вам всем нужно выяснить, кто еще возьмет на себя обязанности по приготовлению пищи”.
Мы с детьми ответили духовным поступком: бросили жребий! Я проиграл и внезапно обнаружил, что отвечаю за приготовление обедов.
Во время моего первого приема пищи в качестве шеф-повара я попросил Эрин присоединиться ко мне в моем новом приключении. Я подумал, что это шанс для нас сделать что-нибудь веселое вместе (и для семьи нормально поесть).
Мы продержались 15 минут, прежде чем перешли к конфликту.
Когда я начал подрумянивать говяжий фарш, я обнаружил, что Эрин пристально смотрит на меня.
“Все в порядке?” Я спросил.
“Что ты делаешь?” она спросила.
Я посмотрел на говядину на сковороде. Был ли это вопрос с подвохом? “Я готовлю мясо", ” ответил я.
“Нет, это не так”. Сказала Эрин, указывая на мясо. “Не так. Ты должен его сломать. Ты не можешь оставить это как одно большое бревно... Это был бы мясной рулет”.
“Я знаю это", ” сказал я. Затем я пробормотал себе под нос: “Я взрослый мужчина. Я знаю, как подрумянить говяжий фарш.”
Это было тяжелое начало, но в течение следующих нескольких дней я принял свою новообретенную роль. Каждое утро я рылся на кухне, а затем гуглил идеи рецептов, основанные на том, что я обнаружил в недрах нашего морозильника.
Но потом я начал замечать кое-что странное. В течение всего дня я ловил себя на том, что беспокоюсь об ужине. В какое время мне нужно начать размораживать мясо? Будет ли у меня время сбегать в магазин за недостающим ингредиентом? Как бы я мог угодить людям, не употребляющим глютен, и людям, не употребляющим молочные продукты? Понравится ли семье то, что есть в сегодняшнем меню?
Однажды, когда я мысленно обсуждал два рецепта свиных отбивных, подошла Эрин.
“Что ты делаешь?” - игриво спросила Эрин.
“Я не могу решить, как я хочу приготовить свиные отбивные", - сказал я.
Эрин одарила меня самой милой улыбкой и сказала: “Я доверяю тебе, шеф". И она похлопала меня по заду.
Было приятно, когда меня похлопывали по заду, но я все еще был немного взвинчен. Почему она не хочет помочь? Я сокрушался. Почему все это лежит на моих плечах? А потом на меня снизошло огромное прозрение.
“Это то, что ты сделал?” Я спросил. “Ты весь день беспокоился о том, что приготовить на ужин?”
“Да", ” сказала она. “Это большое давление, верно?”
Я был ошеломлен. Моя жена несла это бремя в одиночку в течение последних 28 лет. Я никогда не подозревал, что все это время она испытывала это ежедневное беспокойство и разочарование.
В тот момент я испытал глубокое чувство печали и сожаления. Все, что я мог сказать, было: “Мне так жаль, что ты несла это бремя в одиночку все эти годы”.
(Кстати, Я выбрала рецепт свиной отбивной с медом и чесноком... и это было восхитительно!)
К сожалению, Эрин не единственная, кто чувствует себя одинокой в браке. Многие женщины находятся в одной лодке. Согласно анализу новых данных переписи населения, опубликованных USA Today, американцы пропустили рекордный объем работы из-за проблем с уходом за детьми в прошлом году. Кто взял на себя большую часть бремени по уходу за этими детьми? Женщины. На самом деле число отлучек, связанных с уходом за детьми, почти удвоилось. В наш век COVID женщины больше занимаются приготовлением пищи и уходом, в то время как они также составляют половину рабочей силы США.
Они не только чувствуют себя перегруженными работой: они чувствуют себя забытыми — и одинокими.
Вы одиноки в браке?
Брак может быть одиноким местом. В недавнем исследовании, на которое ссылается Psychology Today, почти 63% людей, заявивших, что они одиноки, были женаты и жили со своим супругом. Мы можем жить в одном доме, делить одну и ту же еду, даже спать в одной постели и все равно чувствовать себя изолированными. Разъединенный. Один.
Это полная противоположность тому, каким должен быть брак. Выбирая свадебное платье, никто не представляет себе одинокий брак. В браке мы связываем себя вместе “к лучшему, к худшему, к богатству, к бедности... пока смерть не разлучит нас”. По собственному определению Бога (в Книге Бытия 2:24), брак - это единство и близость: “Двое соединены в одно”.
Поэтому мы испытываем шок, когда узнаем, что брак не всегда защищает нас от одиночества. Проживание с супругом не гарантирует связи.
Парадоксально, но такого рода одиночество может быть еще более болезненным, потому что у вас кто-то есть. Физически они там есть. Но эмоционально это не так. Вместо отношений, которые должны были бы нас накормить, мы вместо этого умираем с голоду.
Вы защищаетесь?
Я признаю, что всякий раз, когда я слышу статистику о том, что женщины больше занимаются домашним хозяйством и уходом за детьми, я часто защищаюсь. А как насчет всего того, что я делаю? Я думаю про себя: я работаю полный рабочий день и помогаю по дому! Я много помогаю с детьми!
Но дебаты на тему “кто делает больше” никогда не бывают продуктивными. На самом деле это пустая трата времени. Одно недавнее исследование Гэллапа предполагает, что наши представления о том, кто что делает и, самое главное, кто делает больше, могут резко различаться у супругов в одном доме. “Мужчины и женщины с большей вероятностью скажут, что они лично выполняют равную или большую долю работы, чем их супруг”, - пишет Меган Бренан из Gallup.
Даже если бы вы могли определенно сказать, кто делает больше, зачем вам это делать? Если ваш супруг чувствует себя одиноким в браке, вы не можете избавить его или ее от этой эмоции.
Где ваш супруг чувствует себя одиноким?
Вместо этого постарайтесь по-настоящему понять своего супруга. Спросите своего супруга, где он или она чувствует себя одиноким в браке. Но не пытайтесь сразу решить проблему: просто послушайте.
Как только я понял, что Эрин чувствовала себя одинокой из-за ответственности за приготовление пищи, мне потребовалось время, чтобы лучше понять ее эмоции. После того как ваш супруг расскажет вам, где он или она чувствовали себя одинокими в вашем браке, предложите ей разобраться с этим чувством. Скажите что-нибудь вроде: “Интересно. Расскажите мне об этом подробнее” или “Помогите мне понять, что вы имели в виду, когда сказали...” Это ведет к более глубокому пониманию.
Этот первый шаг может привести вас к следующему и гораздо более важному — переходу от понимания к сопереживанию. Сочувствие - это противоположность одиночеству.
Когда апостол Петр пишет: “Живите со своими женами с пониманием” (1 Петра 3:7), слово “понимание” также означает "сочувствие". Сочувствие - это когда вам плохо за своего супруга. Но сопереживание гораздо глубже, чем сочувствие. Сопереживание - это когда вам плохо с вашим супругом; вы представляете, что он или она чувствует, и погружаетесь в его или ее эмоции. Когда вы глубоко соприкасаетесь с сердцем своего супруга, это ясно дает понять, что он или она имеет значение.
Работая над развитием эмпатии, задавайте такие вопросы, как: каково это было для вас? Как это повлияло на вас? Как это заставило вас чувствовать себя? Что было самым неприятным? Что ты чувствуешь под всем этим?
Эти вопросы показывают, что вам интересно, что на самом деле чувствует ваш супруг, и что вы не осуждаете, не отвергаете и не преуменьшаете его или ее эмоции. Вам не обязательно соглашаться с эмоциями. Вы просто пытаетесь донести это: “Независимо от того, имеют ли ваши чувства смысл для меня или нет, они важны для меня".
Можете ли вы снять это бремя?
Сопереживание соединяет сердца и помогает нам “нести бремя друг друга”, как говорит нам апостол Павел в Послании к Галатам 6:2. Как я писал в “9 причинах жениться”, Павел проводит различие между тем, чтобы нести наше собственное бремя (Галатам 6:5) и нести бремя друг друга. Один немного похож на рюкзак, другой больше похож на багажник парохода. Мы должны помогать другим, когда они переживают что-то слишком тяжелое, чтобы справиться в одиночку.
В течение многих лет Эрин несла бремя приготовления пищи для нашей семьи. Хотя процесс приготовления пищи был похож на рюкзак, то, что она могла делать самостоятельно, постоянные ежедневные душевные муки по поводу того, что готовить — разработка планов питания, удовлетворение индивидуальных вкусов и диетических ограничений, проверка ингредиентов и т. Д. — Превратились в багажник парохода.
В Послании к Галатам 6:2 греческое слово, используемое для обозначения “медведя”, имеет два несколько разных значения. Во-первых, это может означать помощь в несении бремени. Чтобы сделать это, я мог бы облегчить нагрузку Эрин, помогая ей готовить и готовить еду (надеюсь, за вычетом обучения тому, как готовить говяжий фарш!).
Второе значение, однако, состоит в том, чтобы полностью снять это бремя. Когда я подумал о том, что Эрин в одиночку выполняла обязанности по приготовлению пищи в нашем браке в течение 28 лет, я почувствовал себя обязанным снять это бремя. Я сказал ей, что хочу заняться кулинарией в следующем сезоне, как бы долго это ни продолжалось.
И это мой вызов вам. Выясните, где ваш супруг чувствует себя одиноким в браке. Где он или она наиболее одиноки и напряжены? Несет ли ваш супруг полную ответственность за приготовление пищи, уборку, уход за детьми, стирку, оплату счетов, планирование семейных мероприятий, уход за газоном, мытье посуды, вывоз мусора или что-то еще, что стало обузой? Тогда делай эту работу сам. Неси это бремя. Сделайте это как способ пожертвовать собой ради своего супруга.
Со временем, взяв на себя это бремя, вы проявите удивительное сочувствие к своему супругу. Убедитесь, что вы дарите этот подарок свободно, не ожидая, какое бремя ваш супруг может “нести” за вас.