Совсем скоро наступит весна, а это идеальный момент, чтобы представить вам этот знак зодиака с юмором и немного преувеличенным образом.
Маленький Овен дает родителям в кость, еще до того, как рождается. СДВГ - это его второе имя. По ночам в животе у мамы крутится и неистово мечется, а через день уже думает, как выбраться в наш мир на несколько месяцев раньше запланированного срока.
Сразу же после рождения Овен упирается так, что едва не выпадает из рук держащей его акушерки. Потом он начинает кричать, нет - орать, да так, что лопаются трубы, штукатурка летит со стен, медсестры затыкают уши, а в другом крыле больницы люди, которые несколько лет находились в коме становятся по стойке "смирно" и тоже закупоривают уши. Сторонников тезиса: „когда устанет, успокоится”, ждет неприятный сюрприз – Овен будет кричать все свое целомудренное детство, делая самые большие перерывы лишь на еду и сон.
Но следует отличать рев (направленный на терроризирование окружающей среды) от плача, который Овен терпеть не может и поэтому не применяет. Никогда. В день, когда он научится самостоятельно передвигаться, то для его несчастных родителей наступит день траура. Теперь они не будут иметь ни секунды покоя. Лучше всего сразу убрать в подвал любые ценные предметы, книги и стекло вынести к соседям,а ножи закопать в саду очень глубоко. Овен разрушает все, к чему прикасается и не знает никакой святости – может побрить любимого песика родителей налысо или сбросить с крыши коллекцию кристаллов прабабушки. На самом деле с удовольствием сбросил бы и саму прабабушку, но не сделает этого только потому, что не в состоянии протащить ее по лестнице.
Наказание для него не имеет смысла. Скорее, это он вас будет штрафовать за любую провинность. Трехлетний ребенок может запустить тарелку в стену только потому, что что „суп был слишком соленый”. Терроризирует родителей, кричит на них из-за любой мелочи. Он уничтожает около 365 пар брюк и футболок в год.
Единственный способ понять такого ребенка - увлечь его каким-либо видом спорта. Шесть часов дзюдо в день - это минимальная терапевтическая доза.
В отрочестве Овен реализуется, главным образом, в соперничестве со всем миром. Его любимое хобби - это подстрекательство. Он постоянно провоцирует скандалы, которые создают последующие проблемы, вечеринки делает невыносимыми, а его друзья в ответ на его выпады начинают что-то бормотать невпопад и спотыкаться о собственные ноги.
Его коронная фраза звучит так: „Ну, что ты? Со мной не выпьешь?”. Ругается матом так, что уши вянут, снова и снова совершает столетнюю ошибку, рассказывая настолько безумные анекдоты, что услышав их, Маркиз де Сад сгорает от стыда, как пенсионерка. В дополнение ко всему, он совершенно не умеет говорить шепотом. По этой причине без него не обходится ни один праздник и ни один пост.
Все знают, что, если пригласить Овна, то он не покинет вечеринку без песен, танцев на столах и драки.
Один бог знает, каким чудом этот неотесанный хам/агрессивная эгоистка имеет такой успех у противоположного пола! Друзьям Овна очень тяжело дается такая дружба. Да, он верный, всегда готов закрыть своей грудью и одолжить любую сумму денег, но сколько можно терпеть его постоянные командировки и убийственную правдивость? Ну а плохое настроение? В один день он смешивает вас с грязью, называет худшим из худших и плюется (потому что вы опоздали всего на 15 минут на назначенную встречу), а во второй обнимает и гладит по спине, удивленный тем, что вы смотрите на него исподлобья.
Если речь идет о профессиональной жизни, то Овна интересует только одна должность – начальник! Пока он ее не достигнет, он упирается ногами и локтями. На самом деле он постоянно чувствует себя боссом, – не церемонится со своим начальством, размахивает перед коллегами руками, а на собраниях снимает ботинок и стучит им по столу, пока в ужасе управление не предоставит ему голос.
Неисправимый трудоголик, работает по 20 часов в сутки, и никогда не отказывает.
Болезнь, по его словам, - это „состояние ума”, которое исчезает, если его игнорировать. Больные и старые раздражают его, поэтому он избавляется от них с помощью покрикиваний и беспощадных цепляний. В свободное время проигрывает миллионы в рулетку ( счастье - не его конек в этом вопросе, так что денег ему не хватает), сеет тревогу на горнолыжном склоне или часами ковыряется в машине. Трудно найти более навязчивых особей, чем Овны обоих полов. Эти запатентованные грязнули с синдромом жертвы и они оберегают его, как крестоносцы Иерусалим. Это не соблазнение - это на самом деле нападение! Миссис Овен атакует декольтированной грудью, сжимает в железных тисках объятий, ведет несчастного в спальню сразу на первом свидании, но после третьей встречи забывает, как звали.
Если вы Овен, то за убийственный комплимент типа „что за сладкая попка!”, вы тресните оппонента портфелем. Оо осыпает цветами и ювелирными изделиями, ездит по городу на своей крутой машине, ведь каждый Овен-это патологический хвастун). Когда жертва западает на него, он сразу перестает ею интересоваться. В женщинах больше всего его интересует бюст. То, что считается личностью, считает вражеской пропагандой. Никто не идет к алтарю столько раз, как это делает Овен. Ему все быстро надоедает, а врать он не любит (и не умеет), поэтому вместо того, чтобы завести кого-то на стороне, он коллекционирует мужей.
Есть целые сонмы детей, которые относятся к жизни, как к армии с новобранцами. Вместо того, чтобы читать сказки они занимаются отжиманиями и всегда идут против родственников. На собраниях учат учителей и смешивают с грязью русское образование. Они совершенно не признают такого понятия, как пенсия. Утверждают, что она совершенно не нужна. Доводят себя до инфаркта, апоплексии или удушья съеденным на бегу гамбургером. На работе его интересует только один пост. Главы компании.