Новый год нужно встретить так, чтоб потом было чего вспомнить и улыбнуться. Расскажу несколько жизненных настоящих смешных историй из жизни моих друзей.
История Андрея.
Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция… Шучу конечно. Перед Новым 2000 годом, я развелся со своей, и под Новый год думал, найтиб мне подругу, чтоб скрасить одиночество в своей квартире. А тут звонит друган; "завтра едем в сауну". Ну, а где сауна, там, в общем, понятно, будут девушки. Он предупредил, что пользование сауной, алкоголь, закуски оплачивает он, а вызов девушек - это каждый сам за себя решает. Не хочешь, просто сиди, парься, пей, кушай ... В общем, и я за компанию. Сидим все за столом разговорились. Я и говорю, что выполняю учебные работы.
Двум девушкам потом, я написал какие-то работы на один раз. А вот третью я "довел" до диплома по банковскому делу. Несколько лет добросовестно ей писал контрольные и курсовые. В 2004 году написал ей диплом, скачав кандидатскую диссертацию, похожую по ее плану, и взяв за основу. Защитилась на "4". К счастью, по базам РГБ тогда еще не проверяли.
История Насти.
Гуляя в костюме снегурки по заснеженной вечерней площади городской, моя знакомая вдруг решила залезть на балкон первого этажа и постучать в окно к гуляющей компании. Окно ей открыли с радостью, и она ввалилась в окно прямо на стол с подоконника. Синий кафтан, две косы – одна своя чёрная и одна снегурочки белая, а на каблуках сапог, на шпильках - замороженные пельмени, потому что она прошлась по стоящему на балконе противню с пельменями.
История Миши.
У нас в компании была традиция: мы накупали всегда много петард и всяких салютов на Новый год. После боя курантов выходили на улицу, всю эту пиротехнику взрывали. Красиво, весело. Но однажды получилось совсем не весело. Сначала всё шло хорошо. Как обычно, мой приятель поджигал салюты один за другим, искры и фонтаны во все стороны, мы визжали и прыгали от восторга. Но самая последняя петарда, нас основательно подвела (мы её напоследок оставили, потому что в магазине её усиленно советовали приобрести, там вроде какой-то сюрприз ожидался). Угу, не обманули.
Так вот, мой приятель, поджигает петарду, отходит, а она вместо того, чтобы взлетать в воздух, вдруг начинает вертеться на месте, потом выписывать круги по двору, проходит между мной и моим приятелем, прибавляет скорость, впечатывается в опку хозяйке квартиры, от неё рикошетом - в стену дома, потом в направлении, где остальные стояли. Девушки с визгом - за угол дома, а петарда с искрами и воем - за ними, и там с оглушительным грохотом взорвалась... И тишина... Мы с моим приятелем стоим с открытыми ртами, в шоке, уже мысленно с девчатами попрощались... Через какое-то время - из-за угла дома - ругань и причитания... Итог таков: у хозяйки квартиры на опе синяк, а на кожаной куртке здоровенная подпалина, у другой девчонки меховая шубка местами опаленная, а у третей (вообще и смех, и грех!) петарда между ног пролетела, у неё капроновые колготки ко внутренней стороне бёдер пятнами вплавились... Остальные отделались нехилым испугом.
Поскольку петарды и фейерверки закупал я, а запускал - мой приятель, выхватили мы за эту бракованную петарду по полной программе... Но потом, когда все более-менее успокоились, в комнате начался истерический оглушительный хохот. До слёз смеялись, каждая рассказывала, как от петарды улепётывала, как кто кричал или прятался.
История Димы.
Мы когда молодые студенты отмечали на квартире, один хохотун решил вырубить пробки. Дождался он речи президента, незаметно вышел и отключил свет. Ну и с криком «Х» вам, а не «Н» вернулся. Но дело в том, что он вырубил пробки не только нам, но и всем соседям. Было весело, но люди, оставшиеся без боев курантов- пострашнее петард.
История Ольги.
Моей знакомой, Светлане, достался домик в наследство мааахонький, за городом, там её дед жил раньше. И мы решили там Новый год отметить всей компанией, никто нас там не знает, можно оторваться на славу. Поначалу - ужасались, туалет на улице, комнатушки всяким старьём забиты... Потом, после принятия определённого количества спиртного, кому-то пришла в голову мысль - устроить конкурс с переодеванием между девочками и мальчиками. Условия были такими: девушки закрываются в одной комнате и наряжают кого-то Снегурочкой, мальчишки - в другой, наряжают кого-то дедом Морозом. Но одно условие - костюм должен состоять только из вещей, которые в данной комнате находятся. Нельзя брать ничего из соседних комнат. И ещё - чтобы похоже было, как водится - дед Мороз красноносый и с бородой, Снегурочка - румяная, с косой, полное сходство. И в финале - персонажи поют песенку - дед Мороз - свою, Снегурка - свою. Расходимся по комнатам.
Светлану решили выдвинуть на роль Снегурочки. Открывают шкаф - а там свадебное платье старое висит!!! УДАЧА! Всё, думают, сейчас мы пацанов сделаем. Светке косу из мишуры с ёлки сплели, втиснули в невестино платье, помадой щёки нарумянили, Снегурочка и всё тут. Сами хихикают - как пацаны своему деду будут красный нос делать, у них же ни помады, ни румян! А бороду где взять? И предвкушают победу в конкурсе.
И вот - подведение итогов. Вваливается в комнату импровизированный дед Мороз. Я его вижу - и меня скручивает пополам от смеха.
В комнате, что пацанам для конкурса досталась, тоже много всякого экзотического завалялось, они это всё в ход пустили. НО! Самое главное - красный нос. Выкрутились! Сплавили на зажигалках красную мыльницу и прицепили деду Морозу резинкой. Мочалку старую и прицепили, типа борода. Там петельки пушистые торчали в разные стороны, как кудрявая бородка...И палку лыжную нашли вместо посоха.
Короче, конкурс Светка проиграла, потому как - хоть и похоже получилось у неё в Снегурочку перевоплотиться, но от хохота она не могла ни слова сказать, аж слёзы потекли - и песенки от неё народ так и не дождался.
На этом всё, если у кого-то есть свои интересные истории делитесь в комментариях, поставь лайк, не забудь подписаться на канал, чтобы найти много интересного, тут на моем канале.