Ночевали здорово, здравствуйте! С вами опять я, Ковка-Пятница - со смешными историями. Прочитав их, не забудьте поставить оценку и подписаться на канал "Чудеса в решете".
* * *
КАК ЭТО ПО-КИТАЙСКИ?
Инспектор ГИБДД остановил машину и заставил водителя за нарушение скоростного режима написать объяснительную, причем, – на китайском языке.
- Но, я не знаю китайского! – возмутился тот.
- А Вы посидите, подумайте.
Водитель сидел, корпел-корпел, а потом взял завернул двести рублей в бумагу и отдал инспектору.
Тот посмотрел и сказал:
- А говоришь, что не знаешь китайского, - вот ведь почти половину объяснительной уже написал!
ВОТ И НАЧАЛОСЬ!
- Толян, выпить хошь?
- А, то! Наливай, пока не началось.
Захорошело.
- Давай теперь на вторую ногу, пока не началось.
- Что ты твердишь одно и то же? Смотри - теперь будет твоя очередь бежать...
- Ну, вот уже и началось!
ЗАГАДОЧНЫЕ СОЛОНКИ
Мужчина зашел в кафе, сел за столик, ему принесли суп. На столе стояли две солонки. На одной была написана буква «Б», на другой – «Ё».
Ничего не поняв, он взял первую солонку, тряс, тряс, ничего не вытряс:
- Ну, б...!
Взялся за вторую солонку. А у той - крышка моментально открылась, и вся соль высыпалась в суп.
- Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
Только после этого мужчина понял, что значат на солонке буквы «Б» и «Ё.
ЕЩЁ БЫ НЕ ОБИДЕТЬСЯ!
На медицинской пятиминутке выступает гинеколог:
- А вот глазники…
Его перебивает окулист:
- Простите, но мы же вас не называем по органу, который вы лечите!
МЕСТНЫЙ ФИЛОСОФ
Мой сосед с уверенностью заявляет:
- Зло порождает зло, далеко за примером ходить не надо, - моя тёща родила мою жену!
ДЕРЖИ УХО ВОСТРО!
Продавщица подсчитывает покупки:
- Сорок да сорок - руб сорок. Спички брал?
- Нет!
- Надо было брать, - два восемьдесят.
* * *