#психология отношений мужчины и женщины #психология #саморазвитие личности #саморазвитие и самопознание #история о жизни #психические расстройства #психотерапия #женские истории #зависимость от чужого мнения #любовьксебе
Я была всегда эмоциональным человеком и даже излишне, поэтому, когда пришла на первую свою сессию из меня как будто что-то вырвалось и я разрыдалась, что было очень неловко и неправильно, но я не смогла себя сдерживать. Я была очень критичной к себе сколько себя помню, например, в школу ходить не любила из-за того, что думала – «я тупая, у меня ничего не получится», также я не любила общаться с другими людьми так как всегда считала, что у меня «на лбу написано, что я неадекватная и тупая», кто захочет с таким человеком общаться? Я любила каждый вечер, приходя, домой выпивать небольшую порцию ликера примерно до трех порций ликера, я не считала это проблемой просто способ расслабления, да и я не каждый день выпивала.
Причиной обращения к психологу у меня было несколько это – приступы паники, тяжелая затяжная депрессия, склонности к чрезмерному избеганию, что уже сказывалось на качестве моей жизни.
Мой первый брак продержался целых 10 лет, но для меня это было как ад. Муж мне постоянно изменял со многими женщинами и был склонен постоянно на меня кричать, хорошо, что хоть руку не поднимал. Я пыталась его бросить и уже не смогу сосчитать сколько было попыток, но итог всегда был один – он умолял вернуться, клялся, что изменится, но в итоге все повторялось. Однажды я все-таки смогла пересилить себя и уйти от него уже окончательно, и я не пожалела об этом поступке, наверное, это заставило меня задуматься наконец то о себе. На данный момент я снова замужем сейчас мой муж – добрый, чуткий и отзывчивый, я вынесла урок из предыдущей своей истории.
Я также любила чтобы все конфликтные ситуации решали за меня или говорили, как следует поступить и я обычно всегда соглашалась с людьми, чтобы избежать конфликтных ситуаций. Меня беспокоило мое чувство одиночество, когда никто не может обо мне позаботиться и я также была беспомощной, когда не было никого кто бы мог меня поддержать. Как я говорила выше я очень легкоранима и старалась не делать ничего, что может привести к критике.
В семейных отношениях у меня было все хорошо. Папу я любила так же как и он меня, он всегда называл меня, то своим ангелочком, то своей принцессой. Он никогда на меня не сердился кроме одного небольшого происшествия, но я сама была в нем виновата. С моей мамой у меня были хорошие отношения, но она сама по себе властная женщина и у нас часто возникали конфликтные ситуации, но несмотря на это с ней всегда можно поговорить на любые темы.
В школе я начала понимать какая я «тупая и недостаточно хорошая» помогало укрепиться этому пренебрежительное отношение учителей, помню, как я любила притвориться больной чтобы не идти в школу, а иногда просто ее прогуливала.
Сейчас я понимаю, что в детстве я была зависима от отца, когда выросла я, переключила свою зависимость с отца на своего мужа, хотя отношения были «как небо и земля» тем не менее зависимость от него была и расставание с ним для меня было сродни катастрофе. После развода я, конечно, почувствовала облегчение, но появилось тяга, чтобы обрести нового партнера, но уже оглядываясь на прошлый опыт.
Психотерапия в итоге мне помогла перестроить свое мышление и изменить установки, которые мешали мне жить. Главная тема, которую мы прорабатывали с психологом была – независимость. В начале терапии я поставила перед собой цель стать увереннее в себе, чтобы стать более общительной и обрести способность первой обращаться к людям, браться самостоятельно за выполнение проектов на работе, приобрести чувство комфортна при общении с другими людьми, уменьшить свой страх неудачи и начать хвалить себя за то, что я делаю. Так же я впала в некоторую зависимость и от терапевта, и в начале терапии я приходила на встречи, и спрашивала его – «вот на этой недели я чувствовала апатию и уныние. Почему?» мой психолог никогда не отвечал прямо на мой вопрос, чему я очень благодарна, обычно он задавал вопросы, уточняющие чтобы я сама находила ответы на свои вопросы и так я начала делать маленькие шаги к обретению независимости. Мое усвоенное поведение быть зависимой сказалось и на сессии я не могла сформировать тему для нашего обсуждения, а пыталась переложить ее выбор на своего психолога, кажется такая маленькая деталь, но она была очень показательной.
Постепенно я начала делать такие вещи, которые не смогла бы сделать до этого, например, я смогла выполнить план с пошивом одежды на работе, это стало еще одним шагом к укреплению уверенности в собственных силах и своей способности взяться за достаточно сложное дело.
При прохождении терапии не могло быть все радужно, мне было сложно менять ход своих мыслей пытаться их отслеживать, также я хотела бросить терапию из-за мыслей, что «все это не поможет, если это получается у других не значит, что я смогу тоже», но мой терапевт проявлял ко мне очень много терпения и помогал мне до тех пор, пока у меня самостоятельно не будет это получаться.
Для человека с зависимым расстройством личности стать независимым очень страшно, ведь тогда вся жизнь может порушиться, также не исключена потеря кого-то близкого. Мой второй муж боялся, что однажды я стану независимой и в итоге брошу или изменю ему. Он стал всячески подкреплять мою зависимость от него, например, всегда предлагал свою помощь в небольших делах, которые я могла сделать сама, постоянно волновался, где я нахожусь. Пугающие мысли о нашем разрыве меня тоже пугали и на каком-то этапе терапии стали меня тормозить я могла придумать множество отговорок не меняться, это изменилось, когда я признала, что при разрыве отношений мне будет очень больно, но я смогу это пережить. В результате я начала строить отношения со своим мужем уже без панического страха, что мой муж может от меня уйти и наши отношения изменились, появилась гармония и спокойствие.
Встречи с терапевтом стали у меня все реже и реже, в результате они прекратились. В итоге своего нелегкого пути я смогла «вырастить» зрелую личность, которая имеет независимость и главное моя жизнь стала гораздо спокойней, но конечно мысли о своей никчемности меня посещают, но теперь я им не доверяю ведь знаю, что есть доказательства противоположного.