"Возвращение в детство" Анекдот

Встречаются два давних женатых приятеля, один другому говорит:

- Послушай, Вась! Ты как-то в последнее время очень изменился: свежий отдохнувший вид, новые часы, костюм, машина, катер и т.д. Как это тебе всё удаётся?

- Дружище, я изобрёл психологическую практику "Возвращение в детство".

Друг заинтересованно:

- А как это? Поделись!

- У тебя ванна с подогревом есть?

- Да.

- Хорошо, но учти – делать это нужно будет регулярно!

- Не вопрос.

- Так вот: приходишь сейчас домой, берёшь бутылочку шампанского, закусочки, идёшь в ванну, снимаешь одежду, делаешь воду на 36,6 и лежишь в позе эмбриона, очень чётко представляя себя снова девятимесячным ребёночком.

- А потом?

- Потом, валяешься в ванной и просто "чилишь", дальше - твой организм всё сам за тебя сделает.

Друг послушал, сделал психологическую практику "Возвращение в детство", отдыхает, и уже от шампанского в дрибадан.

Через часиков десять, в ванну заходит жена:

- Ты, обалдел?! Ты чего тут так долго делаешь?!

Муж, показывая на себя:

- А тебе что, не видно?

Разозлённая жена пытается вынуть у ванной пробку, а муж, доблестно защищая пяткой отверстие говорит:

- Ты чего мать, нельзя! Совсем уже обалдела?

- Почему? В смысле?

Муж, хитро покрутив пальчиком по стенке ванной:

- Ну, у меня же сегодня не День Рождения…

"Новогоднее письмо"

Католическое Рождество, где-то у нас, спасатель, возвращаясь со службы домой, замечает на крыше многоквартирного дома – чьи-то торчащие из дымохода ноги.

Врывается в подъезд, строит всех жильцов, спрашивает:

- Так, и кто блин из вас себе на новый год - "заказывал" доллары?

Один виновато выходит вперёд.

Спасатель даёт ему веревку и говорит:

- Полезай на крышу.

- Зачем?

- К тебе там дядя из Америки приехал!

"Оливье"

На семейное Новогоднее застолье - дочка привела очередного жениха.

Отец (дочки) у него спрашивает:

- А вы, мужчина, чем по жизни занимаетесь? Кем работаете? Вот предыдущие мои пять зятей – были строителями. А вы кто?

Жених:

- А я астроном.

Отец пихает локтем мать и ей говорит:

- Всё, последний!

Мать:

- С чего ты взял?

- Оливье.

- Оливье?

- Ага, пять раз уже было разных: кубики, кубики… И теперь, всё - ГОРОШЕК!