-Впусти меня!
-А ты где?
-У ворот твоих мерзких. С какого х…ты закрываться стала? Че появилось, что переть?
Анька –самая успешная из наших одноклассниц. Городская. Мы, то после школы поездили, поучились и в 90-е домой. А она билась: ездила в Польшу, Турцию-возила шмотки. Сама ростом метр с кепкой и вес, как у барашка 45 кг.
Вышла два раза замуж-оба удачно. От первого у нее осталась дочь и золотой зуб. Второй- какой-то помощник депутата. Он правда-приличный. Я видела его один раз, но он меня впечатлил. С Анькой приличным оставаться трудно, он держался двадцать лет.
Анька ездит к нам на историческую родину раз в год. Учит нас жить.
-Ты вообще не модная! Надо же такой дурой быть, чтобы самой себя в интернете бабушкой обозвать!
-Да я это в смысле, что я в интернете не очень понимаю!
-Да ты и в жизни не очень понимаешь, ты же отсталый слой населения! И как ты выглядишь? Короче позоришь наш выпуск 1982 года.
Ругаться я не хочу. Аньку люблю. Пытаюсь шутить, с темы ее аккуратно свернуть. Нет, не на ту напала. Анька не слушает.
-Ну-ка покажи ноги, снимай штаны! Вот ноги не бриты, а трусы…?
Я обижаюсь: -Хлопок, дышащие.
-А чему там дышать? Нет, но ты вообще не модная! Ты к психотерапевту ходишь?
-Зачем?
-Зрасьте! Ну, как ты со стрессами справляешься?
-Никак, я их не создаю!
-Нет, но ты точно бабка! Вот летом ко мне приедешь-запишу тебя! И к косметологу, и к своему стилисту! А то ты вся какая-то, короче. Бабушка…Вот подарки-маски для лица. А то все про свой геркулес рассказываешь -прошлый век.
Ань? Давай выпьем, у меня самогоночка и грузди такие удачные. Грех не выпить.
Выпили. Анька рассказала про развод, про новую квартиру, про психотерапевта. Я ей рецепт маски своей геркулесовой написала, а то морщинки на лбу вывести не может. Я всплакнула: да, модная она наша Анька.