В каждой группе есть дети, которые постоянно требуют внимания воспитателя. Например: все танцуют и педагог отмечает, что у Оли очень хорошо получается. Тут же Маша падает и кричит,что подвернула ногу. Воспитатель просит рассказать о птицах и спрашивает тех, кто держит руку. Первым спрашивает Петю, но Максим, который тоже держал руку, начинает постоянно перебивать Петю. После замечания надувается и начинает довольно громко пинать стол. У педагогов такие дети часто вызывают не самые приятные чувства.
В лучшем случае они как назойливые мухи или камушек в ботинке, в худшем, как местное цунами, разрушающие все на своем пути и требующего от педагога постоянной тревожной готовности.
Что же является причиной такого поведения? Чего добиваются такие дети и как можно и нужно с ними общаться? На мой взгляд, за похожим поведением скрываются разные причины.
Вариант первый
Чаще всего это единственные дети в семье, привыкшие к постоянному и часто восхищенному вниманию со стороны окружающих взрослых. Они похожи на наследных принцев и принцесс, которые до попадания в детский сад были абсолютно уверены, что они самые главные люди на планете земля. А также в том, что все окружающие взрослые хотят только одного: постоянно выслушивать то, что ни говорят, играть с ними и т.д.
И вдруг они попадают в место, где таких принцев и принцесс целая куча и взрослые вместо того, чтобы смотреть на них, смотрят на всех. Тогда, дабы вернуть своё уникальное положение начинается постоянное привлечение внимания к своей особе.
Перебивают других и говорят сами, расталкивая всех спешат показать свои работы в первую очередь, пытаются руководить игрой других детей. Если добиться внимания не получается, они могут обидеться, впасть в ярость и начать драться, перестать слушать взрослых, обзываться.
Многие педагоги ошибочно принимают такое поведение за хамство или им кажется, что ребенок нарочно срывает занятия, перебивает. Возникает желание поставить на место, заставить замолчать, вести себя правильно. Но все это часто приводит к усилению конфликта. Если в начале ребенок пытается привлечь внимание своими достижениями, то после постоянных замечаний и одергиваний начинает совершать только неприятные поступки, скатываясь в вариант, который я опишу дальше.
Что делать?
Если человек хочет внимания, то почему бы его ему не дать? Конечно не в таких количествах как дома, но часто бывает достаточно просто обозначить, что вы его заметили.
Например: "Сейчас отвечает Петя, а Максим готовится". Проходя между рядами, бросить взгляд на рисунок и прокомментировать: " Очень интересно!" Так же важно давать таким детям задания и поручения, тогда они законно оказываются центре внимания.
Например:
- подготовить доклад на какую-нибудь интересующую его тему;
- сделать ответственным, по приносу из дома сказок, которые читаем перед тихим часом;
- взять под свою опеку более младшего члена группы (часто у таких детей лучше выстраиваются отношения с более младшими, т.к. тут руководить проще);
- попросить положить салфетки около тарелок и затем при всей группе сказать спасибо за помощь.
Когда такой ребенок получает нишу, в которой он может законно реализовывать потребность быть "звездой", он довольно быстро успокаивается.
Вариант второй
Эти дети с раннего детства привыкают, что внимание можно получить только совершив какой-либо негативный поступок. Иногда так происходит когда родители очень устают или заняты своей жизнью.
Пока ребенок тихий и спокойно играет в своем углу - на него просто не обращают внимания. Любые его попытки привлечь внимание родственников своими рисунками или построенной башенкой не удаются. Взрослые рассеянно кивают и продолжают разговаривать по телефону (писать что-то в компьютере, смотреть телевизор и т.д.) А вот разрезанный платок бабушки, разбитая чашка, порванная книга заставляют родителей тут же обратить на него внимание.
Да, оно совсем не позитивное, но все-таки лучше, чем никакого.
А иногда это сестра или брат очень одаренного и успешного сиблинга. Родителям просто не до него, т.к. вся энергия уходит на многочисленные кружки, конкурсы и другие важные мероприятия более одаренного старшего брата(сестры).
Или наоборот, родился младший явно, соответствующий ожиданиям родителей в отличии от "неудавшегося" старшего. И вновь внимание перепадает только, когда он делает что-то не хорошее.
И вот ребенок с такой сформировавшейся привычкой получать внимание только негативным способом попадает в сад. И начинает действовать как привык:
- разливать чай на одежду,
- разговаривать во время тихого часа,
- дергать за косички понравившуюся девочку,
- бить машинкой по голове мальчика, с которым вроде как хочет дружить.
Так же у таких детей есть одна особенность: его ругают, наказывают, а он улыбается. Часто эта улыбочка становится последней каплей. У взрослого появляется непреодолимое желание стукнуть его чем-нибудь тяжелым. Наказать так,чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь, убрать его из группы любыми способами. Собственно именно этим большинство взрослых вокруг него и занимается, искренне веря, что 125-е наказание и 346-я проповедь о том, как надо себя вести, что-нибудь изменят.
Наверное вы уже догадались, что все это не работает.
Что делать?
В отличии от детей, описанных в первом варианте, эти дети очень странно реагируют на похвалу. Они теряются, недоверчиво на вас смотрят и тут же норовят сделать что-нибудь привычно гадкое. У них маловато опыта позитивного внимания, поэтому приходится его формировать.
Алгоритм следующий:
1. Давать четкие и выполнимые задания. Например: "Я хочу, чтобы ты сегодня построил башню с мальчиками и помог отнести чашки". Нужно быть морально готовым к тому, чтобы заметить этот позитив, даже если он длился одну минуту и к тому, что негативное поведение сразу не рассосется.
2. Искренне похвалить за позитивное поведение и проигнорировать негативное. Например: " Очень интересная у вас башня получилась и с Васей вы целых пять минут вместе играли. И ты очень аккуратно поставил чашки в раковину. Спасибо" А про то, что большая часть башенки была отброшена на того же Васю и две чашки разбились - ни слова.
3. Снова даем понять, чего мы хотим, углубляя полученные достижения. "Знаешь , я бы очень хотела, чтобы сегодня ты еще поиграл с мальчиками побольше, чем пять минут, в машинки например. И пожалуйста отнеси свою и Машину тарелки и поставь их так же аккуратно, как вчера."
Действуя таким образом, мы постепенно приучаем этого ребенка к другому виду внимания. И когда он видит, что это действительно возможно, что все те качества, которые раньше вызывали только ужас, можно использовать в "мирных целях", он начинает меняеться. Конечно это длительный процесс, но результаты этого стоят.
Ведь если встретится хотя бы один взрослый на жизненном пути таких детей, который поймет, что за всем их эпатажным поведением стоит потребность в любви, то это может стать их опорой на всю оставшуюся жизнь. Возможно, вы станете этим взрослым.
Светлана Смирнова, #детский психолог