С детства я хотела написать свою биографию, чтобы людям рассказать про свою жизнь, про мои проблемы и тупики и все что прожила. Но, постоянные разговоры в голове, которые у меня с детства (и до сих пор) мне мешали начать писать. Да я и в принципе не видела в этом нужды. Если посмотреть со стороны моя жизнь может и не особо отличается от чьей-то, но может даже не значительный мой опыт, моя ситуация из миллиона откликнется хоть одному человеку – это будет кайф. Представляете, если кто-то сможет избежать ваших ошибок.
И вот сегодня, забирая ключи от 4-ой съемной квартиры за 1,5 года я решила, что буду писать. Просто излагать все что на душе, что меня тревожит, может где-то я дам совет или наоборот, мои читатели мне в чем-то помогут. У меня нет цели красиво писать, правильно писать, чтоб завлекать людей на свои статьи. Это будет моя жизненная простая история, что-то напоминающее личный дневник (в детстве у меня были тетради, кстати, я туда писала то, чтоб не могу никому рассказать, и мне помогало справиться с эмоциями, даже иногда в своем монологе решались какие-то мелкие дилемы).
Начнем с того что мне 27 лет, сейчас живу в Краснодаре, на съемной однушке, но из-за финансовой составляющей я решила снять комнату, это будет мне выгоднее в 3 раза. Конечно жить с возрастной хозяйкой такое себе удовольствие, но у меня это решение как-то само собой все принялось. В один день я пришла домой и подумала, какого … я страдаю от нехватки денег, где-то даже на еду не хватало (кушала крупу без гарнира и не могла себе купить лишний банан. Да, такой период был, не знаю к счастью или к сожалению), но зато живу одна. И одним днем нашла комнату и сказала нынешней хозяйке. Осталось 2 недели пожить одной пока не перееду.
И тут началось, вот этот диалог: «Вера, ты делаешь шаг назад, ты проиграла, ты слабак, ты могла просто найти возможность где еще заработать, а ты сдалась и нашла вариант легче, просто уйти туда где дешевле и многие другие мысли».
Вы просто не представляете, что творится в моей голове, когда я остаюсь надолго одна в плохом энергетическом состоянии. Это такое ощущение ничтожности, пустоты, я чувствовала себя никем в этом пространстве. Не понимала куда дальше, что дальше. И тут еще добавляются все прошлые проблемы личного характера, и все в кучу в общем говоря.
В такие моменты я очень благодарна своим подругам, хоть они и далеко. Но! У меня есть Самарская подруга, с которой в начале дружбы мы были практически противоположны, но сейчас она очень сильно меня понимает и поддерживает. Это, знаете, как моя вторая осознанная половина. Она говорит то, что я и сама прекрасно знаю. И таких моментов очень много.
Так вот, что насчет квартиры. Переезжаю я в съемную комнату, буду жить с хозяйкой и ее сыном. Сын уже взрослый, старше меня на 5 лет. Не знаю, что из этого выйдет, смогу я с ними жить, не смогу, но уйти всегда есть возможность (конечно эти переезды меня уже вымотали). Но нужно сделать и понять, а то потом меня мой мозг съест за то что я не попробовала.