Хотела написать об этом давно, но не могла собраться с силами, чтобы эмоционально вернуться в то непростое время. Но я убеждена, что об этом нужно говорить, т.к. тема до сих пор стигматизирована, а также многие хоть и чувствуют себя плохо, к специалисту обратиться не решаются.
Так что если моя история поможет хотя бы одному человеку, это уже победа.
С чего всё началось?
Осенью 2012 года, более 10 лет назад, в моей жизни всё, казалось бы, было замечательно. Мне было 23. Я недавно закончила университет, вышла замуж (речь о моём первом и весьма непродолжительном браке – 1,5 года), у меня была неплохо оплачиваемая работа в крупной IT компании, молодость, красота, физическое здоровье. Ну, практически идеальная жизнь, сказали бы (и говорили!) многие.
В одно не очень прекрасное сентябрьское утро, (бывший) муж уходил на работу, я провожала его в коридоре и, как только закрыла дверь, меня накрыло. Я помню этот день до сих пор, потому что мне стало страшно за себя. Я рыдала и не могла успокоиться, при этом не понимала совершенно, в чём причина моих слёз, что я чувствую, не могла поймать за хвост ни одну мысль. Просто чувствовала себя никак и ревела. И да, накануне ничего не произошло, я ни с кем не ругалась, никто меня не обидел, всё было нормально.
Спустя какое-то время, успокоившись, я написала маме и попросила помочь подыскать мне психотерапевта. В то время посещение таких специалистов не особо публично обсуждалось, закона психологов в Латвии ещё не существовало и понимания, где вообще искать помощь в такой ситуации, не было совсем. Наверное, мама поспрашивала у знакомых, скинула мне несколько контактов, из которых я и выбирала (о процессе выбора чуть ниже напишу подробнее).
Последующие недели помню как в тумане.
Почти всё свободное время я проводила в кровати, глядя в стенку. Мне не хотелось вообще ничего, потому что я не видела смысла жить в принципе. Зачем что-то делать, чего-то добиваться, если рано или поздно мы все умрём, наша планета исчезнет и даже галактика наша не вечна. Я продолжала ходить на работу, но чувствовала себя при этом как зомби, запиралась в туалете на пару часов и либо плакала, либо просто сидела смотрела в одну точку. Вообще до слёз меня тогда могло довести что угодно: наступили на ногу в автобусе – плачу, очередь в магазине слишком медленно двигается – снова реву.
Что касается мыслей о сaмoубийствe, которые свойственны людям с депрессией, у меня они тоже были, но самое жуткое (как мне тогда казалось) было то, что мне не хватало смелости на этот поступок и какая-то ниточка любопытства удерживала меня от попыток. Вот такое пограничное состояние: и жить не хочешь, и умереть не можешь.
Думаю +/- картина ясна.
Как я выбрала специалиста?
Как уже сказала, мама скинула мне несколько психотерапевтов на выбор, по рекомендации знакомых. Никаких знаний и понимания разницы между ними у меня тогда не было, даже не в курсе была, что бывают разные методики психотерапии, что происходит на консультации и т.п. Полный 0.
Так что оставалось полагаться на свои внутренние ощущения, интуицию и то, что о себе писали специалисты на своих проф. страницах. Психотерапевт, которого я в результате выбрала, специализировалась на экзистенциальной психотерапии и это как раз меня больше всего привлекло. Мне нужен был кто-то, кто помог бы мне снова увидеть смысл, если он вообще есть.
Терапия
После нескольких консультаций психотерапевт объяснила мне, что моё состояние – депрессия. На первых консультациях я вообще толком ничего объяснить не могла, не помню, чтобы там было что-то кроме моих жалоб об отсутствии смысла и постоянных слёз в ответ на любой вопрос.
Тогда я провела в регулярной (еженедельной) терапии около года, а затем отправилась в свободное плавание. Но это уже совсем другая история для другой статьи.
Резюмирую
Хочу сказать 2 важные вещи.
1) Несмотря на то, что сейчас я уже знаю о психологии и психотерапии намного больше, чем 10 лет назад, и вижу огрехи в работе того специалиста, к которому ходила тогда, на тот момент этот человек меня вытащил из глубокой тёмной беспросветной ямы, поэтому я всегда буду благодарна ей за это.
2) Если вам плохо, если вы не узнаёте себя в своём поведении, эмоциональном состоянии, если вам тяжело жить... не сравнивайте себя с другими, не думайте о том, что кому-то хуже, а вам ещё «можно немного потерпеть» или «лучше стараться». Не слушайте глупости о том, что психотерапия – бред, а все психологи – шарлатаны. Шарлатаны есть в любой области, в любой! Если вам плохо, тяжело и вы объективно не справляетесь с этим сами – обратитесь за помощью к специалисту!
На этом сегодня всё. Надеюсь, моя история поможет или поддержит кого-то из вас, а также немножко уменьшит градус стигмы в адрес психических расстройств и ментального здоровья. Буду благодарна за палец вверх статье. А в комментариях можете поделиться своими историями, если есть такое желание.