На самом деле, когда говорится о контроле эмоций - подразумевается вовсе не сам прямой контроль, а изменение восприятия, вызвавшего эти эмоции объекта/ситуации, и изменение самого поведения.
Эмоции НЕЛЬЗЯ контролировать! Но их можно конструктивно пережить.
Например:
Вместо рвущихся наружу крика и мата в ответ на оскорбление "Ты дура!" - сначала прожить эмоцию, чтобы она стихла и затем, когда голова снова станет ясной для рационального анализа (секунд 10-20) - ответить остроумно и спокойно: "Да, я такая и что?"
Конечно, некоторые могут и во время аффекта/эмоции думать рационально и им не нужно ждать. Но чаще всего эмоции затмевают разум.
Под конструктивным переживанием я имею в виду общественно принятое поведение, то бишь нормальное.
Изменение восприятия - энергозатратный, трудоемкий процесс, который может длиться всю жизнь. Это также изменение образа мышления относительно объекта/ситуации.
Например:
В ответ на оскорбление "Ты дура!" можно рассудить: почему он/она меня так назвала? Какой мотив/что побудило? Я расстроила его/ее? Можно даже спросить об этом у собеседника.
И при этом эмоции/чувства могут быть совершенно отличными, например, не гнев или обида, а удивление, интерес, подозрение, даже сочувствие, смотря как индивидуум воспримет и проанализирует ситуацию.
Прежде всего это борьба с уже сложившейся устойчивой стереотипией/привычкой своего поведения, заложенной еще в детстве в качестве установки на определенные триггеры. Особенно, если ребенок получил деструктивное воспитание с насилием/буллингом (психологическим/физическим).
Гнев и обида - механизмы защиты, известные с детства и могут превалировать в поведении индивида. А рационализация/интеллектуализация - более конструктивные механизмы защиты и более зрелые. И чаще их как раз и желательно в себе воспитывать самостоятельно.
Например:
1. В ответ на "Ты дура!" я могу разозлиться или обидеться - в зависимости от индивида передо мной. Даже если триггер сильный, я могу спросить "Почему ты меня обозвал/а?"
2. И если получаю еще один триггер "Потому что это так и есть на деле!" То аффект может продлиться и привести к конфликту из-за моей старой установки в виде гнева.
3. Но у нас всё еще есть выбор! Сохранить взаимоотношения или разорвать их на эмоциях. Всегда можно попытаться еще раз, применив АВС-модель (эмоции-причины-коррекция поведения): "Я очень разозлилась на твое оскорбление, пожалуйста, не называй меня так!"
Далее выбор идет за оппонентом - он может и дальше обзываться/унижать/обесценивать - применять насилие/буллить и возвышаться за ваш счет или прекратить.
Тут важно понимать, есть ли у него самого мотив (оппонент сам может назвать его), если есть и вы его сами задели - то еще можно остановиться самому и даже извиниться.
Но если мотива нет и он/она не собирается останавливаться в том, чтобы делать вам больно - стоят ли ваши взаимоотношения свеч? Тут уже дело может быть и не в вас, а в том, что ваши отношения для другого человека могут быть не важны.
Конечно, всё может быть намного сложнее, но, я уверена, что даже сложную задачу можно решить так или иначе.
Не так просто изменить свое старое поведение, основанное на старом восприятии объекта/ситуации, как построить новое на новом. Согласитесь?