Вечерочек.
Дочитывает эти бредни мало кто, наверное, больше заголовка читают - тоже, но всё же... приветствую вас, люди(или боты, хах) из данной малой группы читателей.
Сегодня поведу речь о том, как для меня выглядит отчаяние.
Знаю я это чувство очень хорошо - на себе испытываю достаточно часто, поэтому вполне могу о нём судить.
Так что же всё-таки есть отчаяние по моему никому к чертям не нужному, но мнению?
Это то, что преследует постоянно, лишь редко отпуская. Однажды приходит... и не покидает уже почти никогда. Медленно, но верно овладевает тобой, пока ты сначала не начнёшь видеть мир глазами Отчаяния, а потом и вовсе провалишься в его бездну полностью.
Когда оно пришло первый раз - я не помню. Давно уже за днями, да и временем тоже мало слежу. Но тогда я не знал, что это такое. Просто взгрустнулось, не более... всё ведь пройдёт, правда?
"Не прошло." - сказал бы я с моей почти неизменной глупой, будто бы счастливой улыбкой прошлому себе, если бы мог.
С каждым днём я опускался вниз, вниз, в пучину, и с каждым днём всё меньше желал выбраться. Сейчас, наверное, вообще не хочу... я вообще ничего не хочу, но об этом в другой раз.
Вытаскивать меня было и есть некому. Друзей нет, ведь кому такое идиотище, как я, нужно в качестве друга? Мать не поймёт, только осыпая своими так надоевшими мне фразочками "ну всё нормально, всё пройдёт, не грусти" и "ну вот скажи, почему тебе нечему радоваться, у тебя же всё есть!", отец - такая же история, плюс крики из категории "тыжмужик". Брат только хуже сделает - он не видел мир моими глазами, поэтому мало что понимает из моих монологов вечно плачущей тряпки.
В общем, никому не упало тратить время и силы на то, чтобы мне помогать. И я это прекрасно понимаю, так что никого больше не прошу.
Я устал от этого. Я просто хочу хоть на секунду увидеть мир не таким серым. Я хочу почувствовать себя живым, хочу... да кому не наплевать, чего я хочу?
Даже мне наплевать, чего о других говорить?
Поэтому я и перестаю хотеть хоть чего-то. Иногда даже есть не хочу - какой в этом смысл?
Никакого. Ни в чём больше нет смысла. В моём жалком существовании - тем более.
Сегодня единственное, чего я хотел - послать к чертям школу и весь день просто лежать в кровати, пялиться в потолок и плакать. Да, знаю, я бесхребетная сопливая тряпка, не напоминайте :)
Но такого мне не было суждено, так что пришлось поднимать свой ленивый зад и идти в этот цирк уродов. К счастью, меня никто не замечал ,как обычно и бывает, что есть единственное не такое плохое, как всё остальное, событие.
В любом случае, отчаяние поглощает меня всё сильнее. Я не помню, когда видел в жизни смысл и что-то хорошее. Наверное, лет в 10, когда ещё никто меня не трогал.
Теперь я даже в зеркало без отвращения смотреть не могу. Иногда мысленно кричу себе "когда же ты, чёртово отродье, сдохнешь наконец". Наверное, это вполне нормально для такого ничтожества, как я.
Кричу и... ничего больше не жду. Может быть, только того, когда всё это уже закончится.
