Здрасти-здрасти дорогие мои, и снова я в эфире, наша уважаемая аудитория совсем не просила меня ничем делиться, НО я не жадная и ответственно подхожу к вопросам миссии по распространению знаний. И так сегодня лайфхакушки - от невероятно начитанной, ужасающе мудрой и эссенциально-сообразительной меняна тему как бороться с мелкими и крупными домашними вредителями, т. е. домочадцами. Все серьезно! - никакого юмора и дурохаханек.
Если муж и дети думают, что что-то не едят, пусть продолжают также думать. Все лишние кабачки, грибы и прочая не самая популярная фигня замечательно повышает объем, сочность и съедабельность готового блюда – нужно только добавить к ним мяса. Если «левого» продукта не много – отлично подойдут соусы. Главное!!!, чтобы штирлица не выдавал парашют, а поскольку мясорубка может совершить предательство - бленлер наше все. Но тут есть маленький нюанс – чтобы совершенно нечаянно не замочить гостей или дальних родственников, предварительно шепотом за углом уточните у них наличие аллергии на тщательно прикопанное удобрение блюда.
Чтобы муж не забыл заехать в магазин под прикрытием склероза – записывайте дословно:
1. Бла-бла - полкило
2. Бала-бла – 5 штук
3. ……..
И в конце списка – «кстати, мне вчера звонила Ната, там офигенный немецкий пивасик по акции, прикинь 50% скидка – разбирают быстро». Главное!!! вчера или позавчера, потому что если вдруг его там нет, то ой закончилась акция, ну а если вдруг есть –хороший пивасик и довольный муж в хозяйстве не лишние.
Если вам надоело отгрызать присохшую гречку и яичницу и вобще бегать за каждым из домочадцев, хватать за шкирку и тыкать носом «кто это сделал» в прошлогоднюю тарелку, то обратимся к истории предков. С сервизами (не праздничными), их сохранностью были проблемки, поэтому у предков чаще всего были у каждого свои а) любимая кружка б) любимая тарелка и иногда даже ложки и вилка, ну и еще буквально несколько штук запасных. Взять мамину чашку с цветочком или папин «тазик» в горошек было чревато, очень очень. Убираем в другой шкафчик «лишнюю посуду», в особо тяжелых случаях прям случайно роняем стопкой на пол, назначаем/покупаем/дарим(постепенно аккуратно, не спалите план раньше времени) каждому любимую чашку и миску. Тщательно подойдите к вопросу – вряд ли любимой миской мужа может стать миниплошечка с петушком,можно «затачковать» уже имеющуюся наиболее любимую – убирая клоны – в особо тяжелых случаях сделайте/закажите индивидуальную работу, ну и, собственно, все. Некоторое время накладывайте каждому в свою, приговаривая – вот в твою любимую тарелочку и тщательно оберегайте от посягательств свою любимую чашку, вскоре домочадцы собезьянничают ваше поведение(особенно легко и быстро перенимают защиту собственности мужчины) и через некоторое время чай будет не чай, а суп не суп, если не та посудина, да и запасных немного – придется мыть за собой тарелку и ходить в комнату за кружкой, потому что ну «из другой кружки помои же голимые»))).
Еще одна лайфхакушка от предков – весело и быстро постирать одеяло, не влезающее в стиралку, помогут дети, спокойно влезающие в ванну – главное не ругать за воду на полу и показать, как в Италии давят виноград, выжать можно с помощью «перетягивания каната».
А хотите, чтобы дети радостно бежали выносить мусор? Легко - запоминайте.
«Маааа, можно погулять»
Ну я прям не знаю, уроки бы повторить, бардак на столе, книжку почитать бу-бу-бу (помолчала и задумчиво), хотя и мусор вобще-то тоже вынести надо, ладно иди выноси и заодно погуляй недолго. Вскоре, чтоб лишний раз не выслушивать лекцию про необходимость чтения и повторения, дети сами начнут интересоваться потребностью и своевременностью утилизации мусора.)
Если у вас есть живность, предпочитающая дурогонить в неурочное время, но в отличии от некоторых двуногих, тщательно следящая за чистотой и прической своей филейной части (кошки, крыски и т.п.) – просто слегка испортите ему прическу на попе водой – материть вас он будет знатно, но почти беззвучно))).