Знаешь, почему ты до сих пор не читаешь «Фабрику Героев»? А я знаю.
Потому что в поисках чего бы свежего почитать я регулярно натыкаюсь на рекламу разных литплощадок. От предлагаемого я плачу громадными кровавыми слезами и рву на жопе волоса. Потому что…
Впрочем, просто читай и плачь! Текст Автора, комментарии мои.
После его слов мной овладела ярость, и я обрушил на него тонну отборного трехэтажного мата, с использованием гинекологических органов. (Пожалуй, действительно женскими половыми органами материться сподручнее; вопрос, откуда у Героя эти самые органы?)
Проглотив все что я сказал, он уставился на меня, и своим взглядом дал мне понять, что он ничего из сказанного не понял. (Ты меня на понял не бери, понял? Если понял, посмотри, что понял!) После чего, не долго думая, поднял правую руку верх и щелкнул пальцами и в этот же момент я снова уперся своим личиком в желтый морской песок. (Хорошо не чужим личиком, мальчик с гинекологическими органами)
— Да еп твою на лево, - пробормотал я и поднялся. (Обожаю, когда Автор ну очень хочет показать, как Герой брутально матерится, но при этом краснеет и проглатывает буквы) Затем по привычке начал отряхивать одежду, но обнаружил, что стою в какой-то ткани намотанной на меня в районе гениталий, после чего на некоторое время потерял дар речи. (Жаль, только на некоторое. Очень некоторое. Очень жаль)
— А это тебе, - сказал черный силуэт, бросив на песок нож, - через 12 часов снова увидимся, после чего нормально поговорим, а пока иди в ту пещеру и раздобудь еды. (Откуда мыши?! И как затейливо изъясняются!)
— Стой, - проголосил я хриплым голосом, который еще не пришел в норму после увиденной одежды (Голосить голосом – это сильно, но голос, который видит…), -ты хоть имя скажи и что мне делать. (А Герой-то тупой, похоже: с первого раза не понимает задание)
— Можешь звать меня Проводник, а то, что делать, я тебе уже сказал, - сказал он, даже не повернувшись в мою сторону, после чего моментально исчез. (Кто мне покажет, как силуэт может повернуться? Ну и манера речи продолжает радовать. Ощущение, что попал в китайский перевод с английского)
«Да чтоб тебя все кони любили», - подумал я и решил осмотреться. (Да, тут необходимо принять продуманное решение. Кстати, а куда девался пафосный мат?)
Справа от меня было море, которое медленно бросало на берег небольшие волны (Мое буйное воображение уже рисует картину, а твое?), в некоторый момент я даже расслабился, потомучто всегда съездить на юг и повалятся на пляже, но быстро взяв себя в руки снова принялся осматриваться. (На этом месте мой мозг сломался. Но то, что герой осматривается второй раз… впрочем, мы уже в курсе, что он несколько туповат)
Сзади была гора, которая упиралась в море крутым обрывом под девяносто градусов, высотой примерно 20 метров, а снизу находилась пещера, в которую этот засранец сказал мне сходить. (По-моему, Герой – математик. Он дает абсолютно точные и абсолютно бессмысленные описания. Да еще и неграмотные)
Впереди и слева были джунгли, короче в целом это все создавало поляну в несколько сотен квадратных метров, на которой находился я. (Стоп! А куда пляж девался?!)
Оглядевшись по сторонам еще раз, я рухнул пятой точкой на теплый песок. (А нечего крутиться, как волчок!) Ну что блядь за дела, то черепашки ниндзя, теперь непонятно что, а может теперь я в роли Робинзона Крузо и мне предстоит жить здесь 30 лет? Нет уж, увольте. (С последним соглашусь на все сто!)
Заполнив голову очень мрачными мыслями, вплоть до того, что я буду изнасилован, а потом съеденным аборигенами, я кое что вспомнил, и направил свой взгляд вниз. (Так вон оно что! До этого голова была попросту пуста! Зато теперь Герой ее тщательно заполнил. А потом еще и взгляд направил, да не чей-нибудь, а свой, собственный!)
— И «бица» сердце перестало, - выкрикнул я, обнаружив вместо пивного животика пресс, конечно не как у качков переевших протеина, а вполне нормальный с которым можно склеить не одну «телочку». (Да, с пунктуацией у Автора все грустно. Как, впрочем, и с прессом, и с девочками.) В голове сразу начали крутиться мысли, чтобы Пятница была девушкой и желательно латинкой, а не страшная аборигенка с грудью до пупка и трубами в ушах по 20 сантиметров. (Я бы тоже испугался чебурашку с 20-сантиметровыми ушами!) Ну и, конечно же, с флакончиком массажного масла в руках, а не с огромным копьем, заменяющего ей игрушку. (Так вот для чего туземцам огромные копья! А то я все думал…)
Пару раз стукнув себя по голове, я снова развеял все эти дурные мысли и решил сначала определится, что у меня есть и что я могу. (Хорошо, что голова – это кость!)
Будучи любителям фантастики, анимэ и похожей хрени, я вспомнил, что практически у всех попаданцев, особенно в игры, было игровое меню, через которое они могли видеть свой характеристики, умения, навыки и прочую лабуду. (Любитель похожей херни? Звучит многозначительно. А видеть прочую лабуду – самое важное для попаданцев, особенно в игры.)
— Инвентарь. Статус. Профиль. - ну последнее это так к слову, но ничего не происходило. Вот облом никаких супер способностей, уникальных навыков и трех летнего запаса пищи наверно нет, а вот головная боль от напряжения мозгов и полная жопа песка была. (Напряжения чего? Ах да, столько всего перечислить: облом супер способностей, уникальных навыков и летнего запаса пищи в трех экземплярах. И песок уже из Героя сыпется…) Наверно я чем-то разгневал местных богов, раз они так не справедливо со мной обошлись и чувствую это не единственный раз. (Если бы это читали боги, они бы не над Героем, а над Автором хорошенько поглумились. Неоднократно)
Хотя о чем говорить, в своем мире у меня тоже за душей практически ничего не было, а тут хоть за хату платить не надо.
Тут я вспомнил типа в черном и мысленно его проклял, ведь мог побольше рассказать об этом месте, ну и труханы от Кляйна подогнать, а то хожу как черт знает кто. Перемолов ему еще пару костей, я подобрал нож который этот хмырь мне оставил. (Труханы от Кляйна с бонусами к характеристикам)
— Информация, - безнадежно произнес я и как ни странно, выскочило окошко, в котором была картина ножа и краткая информация о нем. (Картина акварелью «Нож»)
«Столовый нож»(обыч.) – урон 2-3, в основном используется для работы с продуктами. Совет: не рекомендуем с ним охотиться на хищников, иначе к тебе придет писец. (И напишет на надгробии что-нибудь грамотное)
Что еще за писец, должен ко мне прейти, подумал я и только потом сообразил какой. (Об интеллектуальных способностях Героя мы давно в курсе) В голову лезли разные сомнения, а вдруг тот Проводник специально сказал идти в пещеру, чтобы меня там сожрали, но сидеть и ничего не делать тоже не вариант. (Я лично увидел только одно разное сомнение. А ты?)
Да хрен с ним, пойду схожу, а вдруг там какая-нибудь супер палка ковырялка, с помощью которой я смогу захватить всю вселенную. (С такими умственными способностями действительно только суперпалки не хватает для захвата мира. ) Подняв руки вверх и засмеявшись истерично-зловещим смехом, я крикнул фразу из одного прикола: (Каким-каким смехом? Какого-какого прикола?)
— Все на колени! Я князь тьмы!
— Ты в трусах, - раздался старческий голос из-за спины. (Неожиданное превращение куска какой-то ткани в вожделенные труханы от Кляйна!)
Развернувшись, я увидел старика с бородой, одетого в серую рубаху и кожаный жилет поверх нее, на ногах темные штаны, а на ногах что-то вроде кирзовых сапог. (Это был старик минимум о четырех ногах: на одних ногах штаны, на других - сапоги) На голове была соломенная шляпа желтого цвета и вставленным в нее пером. (А вместе с дедом была голова. И что-то с пером неясное, но явно жутковатое)
— Твоим видом только зверей пугать, - с улыбкой продолжил старик, внимательно меня разглядывая, - хочешь заработать штаны и рубаху? (между нами, именно с таким видом зверей самому бояться нужно)
— А почему бы и нет! – быстро ответил я, вдруг у него предложение ограничено, а то передвигается в том что на мне не было никакого желания. (там, похоже еще и насекомые в этих чудо-трусах. Передвигаются)
— Тогда садись в лодку, - тут же отреагировал старик.
— В какую лод…, - только начал я, как увидел что в метрах семидесяти от меня, где начинались джунгли, стояла лодка, странно как я ее раньше не заметил. (Да ничего странного, мы уже все в курсе)
Когда мы залезли в лодку, я подумал, странно все как-то, приходит дед, сам предлагает работу, в чем же прикол. В моем мире попутку поймать не реально, все едут с такими лицами как будто вместо мягкого, машинного сиденья они сидят на табуретке с гвоздями, упирающимися в мягкое место. (Вот интересно, когда о собственной, то жопа, а о чужих – ласково так, мягкое место)
— Ну и что ворон считаешь, хватай весла, - буркнул на меня старик и принялся распутывать небольшую сеть.
Взяв весла, я начал грести, периодически получая от старика поучения, как правильно грести и не расходовать лишние силы, и через 10 минут мы достигли нужное нам место.
Дзынь!
Перед моей мордахой выскочило окно, что сила увеличилась на 1, от гордости за себя, я даже хотел встать в позу культуриста, но увидев внимательно на меня смотрящего старика, передумал. (Совсем немного текста потребовалось, чтобы личико трансформировалось в мордаху. Деградация Героя налицо)
Теперь ты понимаешь. И еще теперь ты наверняка тоже хочешь это развидеть.
Рекомендательно настаиваю: попробуй «Фабрику Героев»!
