Есть в мире такой «настоящий мужчина»,
Который силен, педантичен и строг,
Он ценит порядок, девчонок красивых,
Заботлив, учтив и надежен, как Бог.
Однако, скопив напряжение за день,
Бурлит, как котел, и взрывается – БАХ!
От сущей безделицы… «Трижды неладен
Будь этот ужасный абьюзер в штанах!»
Но есть руководство, как с первого шага,
С таким мужиком поменяться местами,
И с эпилептоидом жить без напряга!..
Возможно ли, бабаньки? Думайте сами…
(с) Надежда Свет-Алексеевна, стихи - 22.11.2021г.
Итак, чтобы понимать, о каком именно типе настоящего мужчины идет речь, статью про эпилептоидный радикал читай по ссылке.
Если ты уже в курсе дела, переходим к 10 шагам по управлению эпилептоидом. В конце статьи наглядная история по «куращению» эпилептоида за 14 лет семейной жизни.
Глаза Карлсона засверкали.
– Тебе повезло, - сказал он. - Угадай, кто лучший в мире укротитель домомучительниц?
Малыш сразу догадался, но никак не мог себе представить, как Карлсон справится с фрекен Бок.
– Я начну с того, что буду ее НИЗВОДИТЬ.
– Ты хочешь сказать "изводить"? - переспросил Малыш.
Такие глупые придирки Карлсон не мог стерпеть.
– Если бы я хотел сказать "изводить", я так бы и сказал. А "НИЗВОДИТЬ", как ты мог бы понять по самому слову, - ЗНАЧИТ ДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ, но только гораздо смешнее.
Малыш подумал и вынужден был признать, что Карлсон прав. "Низводить" и в самом деле звучало куда более смешно.
Астрид Линдгрен «Карлсон, который живет на крыше, опять прилетел» («Karlsson på taket flyger igen», 1962г.)
Принципы общения. 10 шагов по управлению эпилептоидом
1. "Спокойствие, только спокойствие!"
Если ты делишь с эпилептоидом личное пространство, первое, что тебе нужно запомнить, это то, что взрываться – есть его органическая потребность. Как бы чисто ты ни мыла пол, потребность эта никуда не денется и повод всегда найдется. Даже если ты действительно «напортачила по хозяйству» – не принимай взрыв на свой счет, оставайся спокойна. Существенных последствий для тебя этот взрыв не понесет, он не побежит разводиться, не подаст в суд, даже любить тебя эпилептоид от этого не перестанет.
Кстати, если ты обратишь внимание, то заметишь, что бывают у эпилептоида периоды, когда он относительно спокойно реагирует на те вещи, из-за которых в другое время может взорваться. Это еще раз подтверждает: не важно, из-за чего, просто – накипело.
2. Не прогибаться под эпилептоида (выказывать уважение, но не подчинение)
Тяжело устоять во время взрыва, но нужно. Ни в коем случае не иди на уступки, если он взорвался от «не так помытой чашки», не перемывай. Лучше всего это правило работает с самого начала общения, если же твой эпилептоид привык продавливать, совладать будет трудно. О том, что представляет собой уважение для эпилептоида, будет написано в п. 6.
3. Не трогать горячий котел
После взрыва эпилептоиду нужно остыть, пусть катится себе в отдельную комнату или еще куда из дома, это его право. Не доставай разговорами. Не подливай кипятка и не дуй в колел – остынет сам. Не трогай. Если ушел – вернется. Не бойся.
4. Не взрываться в ответ и не обвинять (не запугивать эпилептоида)
Не кричи на взорвавшегося эпилептоида в ответ. Толку нет. Не обвиняй эпилептоида в том, что он кричит. Говори не о нем, а о себе. См. следующий пункт 5.
5. Говорить эпилептоиду о своих чувствах, не молчать
У эпилептоида туго с эмпатией, его нужно обучать понимать чувства других людей (именно чувства). Поэтому говори о своих чувствах, даже если он смеется над ними. Тебе неприятно и страшно, когда он кричит – сообщи ему об этом. Ты расстроилась от того, что он в одиночку слопал все конфеты в доме, – скажи ему. Эпилептоид не скотина, и уж точно не дурак, сначала он защитно посмеется и обесценит всё, сказанное тобой, но через пару месяцев ты приятно поразишься, когда он вдруг разделит конфеты на две части и съест лишь половину.
6. Делить с эпилептоидом пространство
Ни под каким соусом не допускай эпилептоида до «наведения порядка» в твоих вещах, на твоих полках, в твоем шкафу, комнате, ноутбуке, туалетном столике, кухне (если твой эпилептоид не повар) и т.д. Сама не суйся на его территорию, на его полку, стол, вешалку, в мастерскую, кабинет, машину, телефон. Даже если надо, даже пыль протереть, никогда. Тем самым ты выказываешь уважение своему эпилептоиду и, одновременно, понуждаешь его поступать аналогичным образом. На общей территории соблюдай паритет, не будь свинкой.
Компромисс в вопросе разграничения территории с эпилептоидным радикалом выглядит примерно так:
– Вот тебе полка (стол, комната, кабинет, квартира) – там хоть кучу наложи, а на мою вотчину не суйся.
Обесценил? Вне всякого сомнения, так. Однако тебя можно поздравить – ты сохранила контроль над своим пространством.
7. Отвоевывать аннексии его же методом
Если пространство изначально не было разделено должным образом и твой эпилептоид захватил всю квартиру, наводит порядок даже в твоей косметичке, возврат территории – дело нешуточное. Для начала нужно стать не хуже, а, может быть, даже лучше самого эпилептоида в вопросе наведения порядка. Структурируй свой шкаф, сумочку, посуду на кухне, проводи уборку по собственной инициативе, не дожидаясь, когда он начнет рявкать (и, напротив, если он рявкает – демонстративно ничего не делай). Когда он увидит, что ты способна сама управлять своей территорией, то непременно поставит это тебе в заслугу и отпустит контроль. Далее возвращаемся к пункту 6 и постепенно, очень медленно, но последовательно и жестко устанавливаем на отвоеванной территории бардак свои правила.
8. Поощрять и наказывать эпилептоида
Эпилептоид успешно применяет тактику дрессировки по отношению к своим домашним и подчиненным. Однако и сам неплохо поддается на аналогичное встречное воздействие. Метод кнута и пряника подходит для этих целей как нельзя лучше. Поощряй его хорошее настроение и занятия каким-нибудь прикладным делом, поддержи идею выделения личного пространства для этих целей, пусть обособляет: кладовку, мастерскую, кабинет, сарай или гараж, на худой конец. А лучше дачу или целую отдельную квартиру. Помни, личная территория необходима эпилептоиду, как воздух. Он снимает напряжение, занимаясь любимым делом.
Без агрессии, но смело и уверенно выражай несогласие с его попытками навести порядок на твоей территории: если он переставил твои вещи – верни обратно и вежливо, а главное, спокойно попроси больше так не делать, если он дает тебе непрошенные советы, скажи, что когда сочтешь нужным, обязательно обратишься за его помощью. Если он грубо шутит – обрати внимание, что тебе это не нравится.
9. Нагружать эпилептоида физической работой (не стесняться)
Эпилептоиду, в силу его конституции, для снятия напряжения просто необходим тяжелый физический труд (как сброс пара для котла). Пусть ходит в качалку. А если такой возможности не предвидится – хотя бы передвигает бабушкино трюмо из массива дуба по всей квартире каждую субботу в 11-00. Зачем – можно особо не обосновывать, главное составить четкий график передвижения, проложить маршрут и нарисовать план в масштабе и по всем правилам картографии.
И, наконец…
10. Управлять и контролировать территорию общения и быта
Если тебе удастся развить в себе управленческий дар, как у параноика, если ты научишься организовывать пространство, лучше своего эпилептоида – раздавай ему команды. Эпилептоид любит, когда все четко и предельно ясно. С готовностью натасканного пса будет исполнять все наилучшим образом и вилять хвостом. Это снизит уровень его тревоги и парадоксальным образом улучшит «погоду в доме».
Бонус…
11. Заглянуть в секс-шоп (бонус)
Эй, эй… это, конечно, не обязательный пункт, но держу пари, настоящий эпилептоид оценит!
Пример общения и счастливой семейной жизни с эпилептоидом
Обещанный пример «куращения» эпилептоида читай из первых уст. 👇
Интересно? Ставь лайк и подписывайся. Впереди будет история про еще один очень крутой – паранояльный радикал.
Читай также: