После того как я перестала работать по найму и засела на удалёнке. Меня не покидает мысль, что не получилось сделать. А что надо было сделать?
Я только всегда четко осознавала, что не хочу как мои родители и многие в моём окружении. Думала, вот уеду из отчего дома и смогу. А что надо было смочь то?
И занавес....
Если я не полезна, я не могла нормально существовать. Чувство вины душила в буквальном смысле. Зарядка жизненных сил на нуле, а вина кричит: "Вставай!", "Ты ленивый", "Ты ничтожество".
Мама всегда ругала за то, что ты сидел и занимался, чем то своим. Её можно понять, ведь у нас работа никогда не заканчивалась. И также многих женщин... Они были такими же уставшими, выгоревшими до тла работая там где было место, принося себя в жертву канунам общества. Сначала протест, безуспешная борьба, жертва, потом обида и наконец смирение своим положением.
Маленькая я смотрела на неё и так боялась повзрослеть и стать такой же. Я размышляла:
— Почему она не может дать отпор? Почему она такая слабая? Почему она смирилась? Значит и мне придется пожертвовать всем.
И момент приношения жертвы был предопределен. Свадьба.
Наши родители с нами не разговаривали о чувствах и желаниях, отнекиваясь поговорками, типа "губу закатай". У многих так было. Они приносили огромные жертвы ради нас, а потом вешали себе эту медаль на грудь и просили теперь тебя пожертвовать всем ради...
А теперь разберём ради кого: пьющего, оскорбляющего, того кто способен поднять на тебя руку и закрыть тебе рот, уничтожить твою самооценку, самоутверждаться за твой счет, маменькино сынка, альфонса.
Я не утверждаю, что хороших мужчин нет, это было бы абсурдом. Но ведь и мужчин у нас воспитывают те же матери, которые с медалью на груди. Но только почему-то мальчикам они целуют попу и называют "бедненьким".
Ну да мои дети меня периодически доводят до белого колена своим не желанием убрать в комнате иди помыть за собой посуду. До определенного возраста это мне не доставляла трудностей, моя работоспособность была огромной. А сейчас у меня разряжен аккумулятор, как у старого айфона. У меня тупо не хватает физических сил. Я полностью признаю, тот факт, что моя мама была точно в таком же состояние в моем возрасти и имела миллион оснований заставлять нас работать. И я понятия не имею как мотивировать детей на уборку без жесткой психологической атаки:
— Ты же девочка, и выйдешь замуж. А если ты плохо помоешь пол или невкусно накормишь мужа, то тебя могут бросить...
Руки у нас не поднимали, но моральное и психологическое давление было. И для меня это было нормой. Я не чувствовала себя несчастной и очень любила своих родителей.
Мне только одно жаль, что они не научили меня делать выбор. Так как у меня не существовала права на выбор. Вряд ли у них он был.
Помню сестра когда начала жить с мужчиной звонила и спрашивала:
— Что-то он пьет почти каждый день. А это нормально?
Меня осенило! У нас напрочь отсутствуют ценности мужчины. Как бы получается, какой попадется, такой и будет. Мы не выставляем требований, мы не предъявляем претензии, принесем мамонта если надо, накормим, напоим, спать уложим. Мы капец какие удобные...
Для кого то это норма и им комфортно в этом жить. Это и есть смысл жизни. Только не для меня.
У меня первые 4 дома в натальной карте пустые, что реализация в семье для не для меня. Моя карта полностью просит социальной реализации, и это противоречит всему чему меня научили. И точное соединение солнца с ураном хочет свободы действий и решений.
Внутренний конфликт привел к нервному истощению и психосоматическим расстройствам. В одно время меня одолевали панические атаки, а я все это держала внутри. Я не могла выражать свои негативные эмоции. Страх, боль, обиду, злость.
Сейчас я учусь выражать свои чувства, говорить о них не думая, как на это отреагирует оппонент. Мне с каждым разом становиться легче и я всё ближе к пониманию, чего же мне хочется от жизни.