Вспомните сцену. Ваш основательно захмелевший родственник методично уничтожает за праздничным столом весь алкоголь, до которого ему удаётся дотянуться. Время от времени к нему подходит его мама/бабушка/сестра/тётя и просит: «Витюша, ты главное закусывай!». После этой ритуальной фразы в тарелку уже изрядного окосевшего родственника кладётся очередная порция салата и пара хорошо промасленных картофелин.
Вспомнили сцену? Конечно, вспомнили. Именно так почему-то пытаются спасти мужика от ныряния мордой в салат его многочисленные родственницы. И тут возникает вопрос. Случалось ли хоть раз, чтобы Витюша в итоге не нажрался?
Нет, конечно. Условный Витюша в любом случае в конце застолья будет пьян в лоскуты. Обязательно. Непременно. Другого сценария и быть не может!
По поводу всего написанного выше у меня есть два соображения:
Соображение 1
Максима «Ешь больше — нажрёшься меньше» не работает! И не работает она не только потому, что Витюша очень хочет нажраться. Тут прикол ещё и в том, что она не работает в принципе. Русские застолья длятся не 10-15 минут, русские застолья длятся долго. И сколько бы за это время Витюша не съел салатов и картофелин — водка с коньяком всё равно в итоге возьмут верх. И родственник либо тихо и мирно заснёт прямо на стуле, либо громко изрыгнёт всё съеденное до этого.
Соображение 2
Максима «Ешь больше — нажрёшься меньше» очень вредна, так как в неё начинают верить дети. Они видят, что коллективная мама/бабушка/сестра/тётя ведёт себя за столом куда более вменяемо, чем условный Витюша. И поэтому в действиях родственниц вроде как должен быть какой-то смысл. Хорошенько всё обмозговав, ребёнок решает, что обильная закуска действительно позволяет избежать чрезмерного опьянения, а Витюша из раза в раз нажирается лишь потому, что такой уж он человек... несуразный!
И лишь спустя много лет подросшие дети выяснят, что закуска — это совсем не панацея от превращения в пьяное животное.
Повторюсь: не пытайтесь нейтрализовать большое количество выпитого алкоголя с помощью ещё бОльшего количества съеденной вами закуски. Этот способ не работает.
Да, жаль, но если бы такой закон нейтрализации алкоголя действительно существовал, то его бы писали на всех форзацах школьных учебников.
— Но ведь масло-то помогает, чтобы не нажраться!
— Масло и всякие жирные блюда — это очень коварная закуска. Дело в том, что на какое-то время у вас появляется иллюзия, что водка вас больше «не берёт». Можно хлопнуть пару стопок и не ощутить совсем никакого опьянения. Но потом жировая плёнка в вашем желудке неминуемо истончится и прорвётся, и тогда уж алкоголь начнёт поступать в кровь с утроенной силой. В результате в течение пары минут вас может раздавить полноценный алкогольный коматоз. Когда мы по молодости экспериментировали с маслом, то заканчивались такие эксперименты для всех экспериментаторов одинаково: в какой-то НЕОЖИДАНЫЙ момент каждый стремительно пьянел и уже ничего не помнил.
— Ого! А есть способ, как и водку пить со всеми наравне и молодцом оставаться?
— Старайтесь пить побольше воды. Организм в таком случае напитается жидкостью и станет куда менее активно всасывать алкоголь. Кроме того, вода позволит избежать алкогольного обезвоживания. Ещё советую почаще вставать на ноги, чтобы иметь возможность оценить собственное состояние. Но эти советы вам могут и не помочь. Любая пьянка — это всегда русская рулетка.
Я НЕ ПРОПАГАНДИРУЮ АЛКОГОЛЬ И НАПОМИНАЮ О ЕГО ВРЕДЕ!
Советую вам почитать:
УМОЛЯЮ! Подпишитесь на мой канал и поставьте статье ЛАЙК. Буду очень признателен! Непременно подниму тост в вашу честь! ;)
#водка #алкоголь #алкогольный блогер #алкоблогер #как пить водку #новый год #как пить водку и не пьянеть #как не опьянеть от алкоголя на вечеринке #как не нажраться #как не нажраться на корпоративе