Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х..й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять...
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на это месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
#юмор #юмор приколы демотиваторы мемы #анекдот #ржака #ржака до слез #приколы #смех #смешно #смешные анекдоты #смешные рассказы