* — Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
* Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
* На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
* Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
* Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
- Петардасы — люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.
- Пятое января — национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году! - С Новым годом! С новым штаммом.
- — Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до десерта дотянул.
* Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом — 3 тысячи рублей;
Снегурочка без Деда Мороза — 10 тысяч рублей.
* Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Лайфхак: гораздо дешевле, безопаснее и приятнее смотреть на чужие новогодние фейерверки.
- Купил календарь на январь, дальше как пойдёт.
- Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
- Перестаньте убивать селёдку ради шубы!
* Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки!» стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет.
- «Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Марго Робби».
«Уважаемая Марго Робби, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз». - Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней елки.
- — Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился? - Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
* Жена — мужу:
— В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
— Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
- Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.
- — Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м. - В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году.
Авторы канала желают всем хорошего настроения!