- Ничиво, ничиво, - примирительно (или усмирительно) ответил врач, уже не скрывая акцента (из-за волнения, видимо), встав из-за стола и подходя ко мне, - Ми же всем памагаем! И женам, и не женам... Гиппократ- шмакопрат. Наверна, слишал, дааа?
Блин, лучше бы он молчал!
- Жена покрасила ногти, пока я спал! - гаркнул я, соображая в каком "статусе" оказался, - А мне...а она... а я... а растворителя дома нет!!!
- Ничиво, ничиво, - все также вкрадчиво продолжал большой врач, ощупывая и осматривая ногу (с накрашенными ногтями!!!), - В жизни всякое биваит... Так больна?
Больно было - капец! Но, я терпел... Какого хрена поперся к этим... терапевтам? Сам же знал, что все нормально - эластичный бинт, мазь и сеточка из йода. Через неделю - огурец! А сейчас готов был ускакать на одной ноге, оставив носок и кроссовок!! Решил молчать... пусть хоть пытают!
- Кости целы. Я сначала подумал - лодыжки. Нэт! - закончив крутить и вращать мою конечность, изрек эскулап, - Связки! Растяжение! Одевайтесь! Сел за стол и продолжил долбить клавиатуру. Я напялил обувь, сидел и молчал. - Больничный нада? (Я отрицательно покачал головой). Через час (на самом деле - пара минут, но время тянулось не по земному...) он закончил. - Ну, нэт, так нэт...- молвил дохтур, закончив убивать клаву и повернувшись ко мне.
- Вот список, мази-шмази, бинты-шминты и покой! - протянув мне бумаги и, почему-то, улыбаясь сказал большой врач, - Жене привэт пэрэдавайтэ!
Я молча взял бумаги и также молча вышел. И, кажется, шел не хромая...
Жена сидела на скамеечке. Ждала. "Как и подобает жене офицера" (С)
- Ну, что? - скорее не спросила, а показала глазами супруга. - Нормально всё, растяжение, пойдем в машину, - буркнул я. Не знаю, шёл ли у меня пар из ушей или ноздрей, но пульс был 150 и давление 200... - А чё ты так со мной разговариваешь-то? - недовольно пробурчала жена.
Я осмотрелся - нет ли рядом людей. Выдохнул. Потом вдохнул. И выдал всё! Что хотел выдать. Вдохновенно и с выражением. Про то, как ИМЕЛ я все её лаки, краски, мази и кремы! ВЕРТЕЛ - скрабы, лосьоны, маски и тоники! И чтобы я НИКОГДА не видел все эти женские штучки - эпиляторы, вентиляторы, пылесосы и насосы, чашки, ложки, поварёшки, мясорубку и... утюг!!! Ну, примерно, как-то так.
Жена, выслушала мой страстный монолог с открытым ртом и не перебивала. Что, согласитесь - редко бывает! Впрочем, может и говорила что-то, но я не слышал. Смотрит на меня обалдевшими глазами, - Саш, а тебе там, случайно, ничего не... вкололи? Я ответил, - (цензура) Я (цензура)снял (цензура)носок (цензура)а там(цензура) ногти накрашенные(цензура)!!!!
Жена тут же сложилась пополам в приступе хохота. Я же был злой как пёс Баскервилей и её радости не разделял. Ну, не видел я повода для веселья! Её же просто - рубило... Рухнула обратно на скамейку... Сквозь смех и слезы я услышал, что она забыла об этом! Представляете - забыла! (Честно - я тоже. А когда утром напяливаю носки... не проснувшийся ещё, на автопилоте. ) А сейчас, видите ли, она ВСЁ поняла и догадалась, ЧТО обо мне подумал врач! Ванга, блин, недоделанная...
Она чуть ли не рыдала, обнимая скамейку и мне было очень неудобно перед людьми, что проходили мимо. Потом подняла на меня глаза, пытаясь вдохнуть воздуха, тут и меня отпустило - хохотнул... На меня смотрел Пьеро, в лучшие свои годы. Тушь потекла...
Короче, ржали потом вместе. Вся злость улетучилась, когда я посмотрел на весь "комизм" этой ситуёвины со стороны. Прав был врач - висё биваит...
ПС В первом же хозмаге я купил самый ядрёный растворитель. Как ни крути, а встречают у нас - по одёжке...