Предлагаю Вашему вниманию жизненные (и не очень) анекдоты...
Предисловие:
"Если Вам не смешно, то анекдот для вас чересчур жизненный".
1. Чуть?
Два альпиниста покорили горную вершину...
После восхождения они вернулись домой. Их обступают родные и знакомые. Начинают засыпать вопросами...
Знакомые: "Ну как? Тяжело было? Страшно? Боялись?"
Один из альпинистов: "Нет! Но вот когда лавина сошла и нас чуть не снесла было немного страшно".
Второй альпинист: "Ага! Ага!"
Первый альпинист: "Хорошо! Не немного! Я чуть под себя не сходил".
Второй альпинист снова: "Ага! Ага!"
Первый альпинист тяжело вздыхая: "Хорошо! Не чуть!"
2. На всякий случай!
Наряд ДПС заступает на суточное дежурство в элитном районе Москвы "Рублевка"...
Встали на точку. Установили радар. Один из сотрудников берет жезл и начинает его тщательно натирать вазелином.
"Зачем это?" - спрашивает его второй сотрудник.
Тот отвечает: "На всякий случай друг мой! На всякий случай!"
3. Уровень!
Идет закрытое заседание...
Заслушали чиновника отвечающего за развитие бизнеса, после которого к нему появились вопросы.
Председатель правительства: "Теперь скажите нам, только простыми словами, с учетом пандемии и других негативных последствий, на каком уровне находится развитие бизнеса? Как вы оцениваете?"
Чиновник: "Если честно, то на очень низком".
Председатель правительства: "А точнее?"
Чиновник: "Чуть ниже копчика".
4. Преемственность...
У старушки спрашивают о том есть ли преемственность поколений?
-Преемственность есть, но и изменения, конечно, тоже.
-А в чем это выражается?
-Ну как! После пятницы муж всегда требовал принести ведро к кровати. Сын уже тазик. Ну а внук - пакет требует.
5. Подвешенный язык...
В офисе разговаривают два коллеги...
-А ты чего боишься? Обратись к начальнице с требованием о повышении и все! Бери с меня пример!
-Нет! У меня так не получится. У меня язык не так подвешен и не такой гибкий. Да и брезгливый я.
6. Тактика...
Журналист берет интервью у водолаза...
-Недавно вы пережили нападение акулы. Расскажите, как вам удалось отбиться?
-Я использовал тактику осьминога.
-Как это?
-Установил защитную завесу и сбежал.
-Но у людей нет в организме чернил или чего-то подобного?
-Чернил нет, а вот попа есть!
7. Заметил...
Разговаривают отец и дочь...
Дочь: "Расскажи, а ты когда встретил маму в первый раз, то сразу же заметил ее широкий кругозор, общительность?"
Папа: "Если честно, то я ее впервые со спины увидел. Ну в общем-то да. Так и было".
8. Внутренний мир...
Дед забивал гвоздь и случайно ударил себя по пальцу молотком. Теперь-то внук знает какой у его деда разносторонний внутренний и мир.
9. А мне зачем?
Стук в дверь. Мужчина и его взрослый сын вышли в коридор, но через минуту первый вернулся в квартиру и сел смотреть телевизор.
Жена: "Кто пришел?"
Муж: "Не знаю. Три парня каких-то. Пришли нашего сына бить".
Жена: "А ты что?"
Муж: "А я что? Он же мой сын! Зачем мне его бить?"
10. Опять!
Штаб воинской части...
-А что у нас в ближайшее время проверка намечается?
-Да. А ты откуда знаешь? Телеграмма десять минут назад пришла. На подписи у командира. Он ее даже отписать никому на исполнение не успел!
-Да у начальника связи опять все контузии открылись. Приболел!
11. Ментовской стиль...
На улице разругались два старика. Один на другого кинулся с кулаками, но тут же получил удар ногой в пах.
-Ты что сразу между ног бьешь? Милиционером до пенсии работал?
-Да! А ты откуда знаешь? Как догадался?
-А я в молодости хулиганом был. Знаю ваш "ментовский" стиль!
12. Приходи...
-Юлечка! Приходи ко мне сегодня вечером в гости! Какой-нибудь хороший фильм посмотрим.
-Хорошо Сережа! Правда у меня сегодня эти дни, но я все равно приду!
-А зачем?
13. Вопрос от внука...
Внук подходит к деду: «Ты вот всегда под нос напеваешь, а я Машку за ножку, Ленку за грудь… А вот например Светку за что будешь хватать?»
14. Пригодилось...
Учительница встретила свою выпускницу. Та богато одета, вся в золоте, с очень дорогим телефоном.
Учитель: "Вот видишь! Правильно я тебе говорила, заставляла учиться. Вот как тебе школьное образование помогло в люди выйти! Как тебе школьные знания пригодились!"
Выпускница: "Спасибо! Правда из всей школы мне пригодились только занятия с логопедом, а именно артикуляционная гимнастика для мышц губ, языка, мягкого неба и горла".
15. Синдром...
Муж и жена смотрят телевизор. Идет передача, в которой журналист опрашивает экспертов о том, как они рекомендует встретить Новый год и провести Новогодние каникулы...
-Я не так давно перенесла тяжелвый вирус. И всем рекомендую встретить Новый год и провести каникулы так же, как планирую я. На Новый год минимум алкоголя, не больше одного или двух бокалов. Легкий фруктовый салатик. На Новогодние каникулы салаты из капусты, брокколи или шпинатов. Можно салаты из фруктов. Пить побольше воды и есть в день не более 200-300 грамм салатов.
Муж говорит жене: "Видела, как на человека постбольничный синдром действует?"
16. А вы можете сшить?
В ателье пришел мужичина…
Мужчина: "Вы же любую одежду можете сшить?"
Сотрудница: "Да".
Мужчина: "Вот знаете, сейчас такая обстановка и в общем я купил ей классную дорогую маску, и она перестала ходить по салоном и делать процедуры с лицом. Мейкапы и прочее. Все это оказалось очень полезным в плане экономии денег".
Сотрудница: "И что? Я вас не понимаю".
Мужчина: "А вот вы могли бы сшить такую маску, чтобы она еще закрывала шею, брови и волосы на голове?"
Спасибо за внимание!
Здесь, ссылка на предыдущий сборник:
Сборник анекдотов - декабрь 2021
А вот здесь можно ознакомится с рассказами и байками о курьезных случаях:
Байка про охоту на медведя "Охотничьи бега"
Байка "Наш Электроник"
Рассказ "Два одиночества"
Байка «Черный стрелок»
Байка "По-морскому"
Рассказ "Тайная встреча"
Байка про случай на границе "Рэму нравится"
Байка о случае на границе "Проверка бдительности"
#анекдот