Вкратце подведу итоги уходящего года на канале «Шахтёр». Были взлёты и падения и снова взлёты – не до заоблачных высот, но всё же. Число подписчиков достигло 14-тысячной отметки и потихоньку растёт вверх. Безусловно, это радует.
Не радуют читатели с отсутствием каких-либо зачатков воспитанности и тактичности. По прежнему отправляю в бан за «афтар» и прочие вариации этого обращения, где ключевым условием является замена буквы В на Ф в слове АВТОР. Бан прилетает не сразу, а даю возможность кандидату в бан сказать слово. В зависимости от дальнейшего поведения, бан может быть отменён; в 2021 году было несколько таких случаев и подобная практика продолжится впредь.
Не запрещаю никому высказывать какие бы то ни было личные мнения, даже если они диаметрально противоположны моей точки зрения. Неоднократно говорил и ещё раз повторю: я – убеждённый атеист и никакие догматы адептов религии меня не сдвинут с позиции научного атеизма. Тем не менее, с интересом веду диалоги с верующими людьми. Однако справедливости ради отмечу, что, наверно, мне никогда их не понять – на календаре уже третье тысячелетие, средневековье давным-давно кануло в Лету, наука шагнула далеко-далеко вперёд, некогда загадочным явлениями сейчас даже дети знают объяснения.
Теперь немного статистики. По сравнению с прошлым годом рейтинг изменился, в топ-2021 не вошла ни одна из статей из прошлогоднего обзора, за исключением одной публикации все остальные опубликованы в 2021 году.
Итак, лучшая пятёрка по дочитываниям в порядке возрастания:
5 – 159.623
Шахтёры провожали в отпуск своего товарища и пропали.
Опубликована 4 февраля, 159.623 дочитывания, 432 комментария, 75 подписок, 4.021 лайк
4 – 183.675
Меткий выстрел одноклассницы в школе удивил весь класс.
Опубликована 9 апреля, 183.675 дочитываний, 839 комментариев, 64 подписки, 4.104 лайка
3 – 222.297
Милиционеры по-своему отреагировали на жалобу соседки.
Опубликована 5 марта, 222.297 дочитываний, 1.076 комментариев, 167 подписок, 6.961 лайк
У публикации больше всех лайков за всё время – 6.961.
2 – 234.261
Пассажир рискнул сыграть в карты с шулерами в электричке.
Опубликована 5 февраля, 234.261 дочитывание, 651 комментарий, 83 подписки, 2.662 лайка
1 – 336.338
Солдат в наряде не пропустил через КПП воинской части Министра Обороны СССР.
Опубликована 18 июня, 336.338 дочитываний, 2.090 комментариев, 165 подписок, 5.905 лайков
Публикация удерживает также первенство по количеству комментариев – 2.090.
1 место по количеству подписок – 1.162
Две подруги, шуба и горбун. Часть 2.
Опубликована 13 декабря 2020 г., 93.990 дочитываний (14 место), 150 комментариев (55 место), 1.715 лайков (17 место)
Из пяти сотен публикаций (текстовых и видео) 12 статей имеют свыше 100 тысяч дочитываний, из них две – более 200 тысяч и одна перешагнула за 300 тысяч.
Благодарю вас за поддержку и поздравляю с наступающим Новым 2022 годом – годом Чёрного Тигра! Желаю всем вам нарядной ёлки, щедрых подарков под ёлкой, богатого стола у ёлки и весёлых хороводов вокруг ёлки. Крепкого здоровья, огромного счастья, финансового благополучия и успехов во всём-всегда-везде!!!
В заключение предлагаю вам небольшую подборку остроумных мыслей и до встречи в новом году!
• Мы уже не празднуем Новый год – мы празднуем, что выжили в старом.
• Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
• Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает: «О, в туалет свет провели!»
• Новый год, молодость. Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт. Но на то, что явится Снегурочка, ещё надеешься.
• – Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
• Пятое января – национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!
• Новогодний лайфхак: если не выходить из-за стола, живот можно не втягивать.
• Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
• Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.
• После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
• «Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу» – традиционно подумали все жители нашего города.
• Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие – жену.
• Наряжая ёлку, подрался с котом из-за «дождика».
• На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
• Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
• Самая страшная угроза утром 1-го января: «Щас сфотографирую!»
• 31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё-таки хочется выпить.
• Три раза уже покупал бухло на Новый год. Водка заканчивается, а год ещё нет!
• Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни – это вид на открытый предновогодний холодильник.
• На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.
• Новогоднее: глаза боятся, руки наливают!
• Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
• Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
• Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.
• Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
• Если я на Новый год получу не то, что хотел, то я со стула расскажу не то, что учил.
• 31 декабря – это день, когда календарь отрывается по полной!
• В жизни мужчины бывает три периода: когда он верит в Деда Мороза, когда не верит в Деда Мороза и когда он сам Дед Мороз!
• При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
• В новогоднем салате все люди одинаковые.
• У нас у всех разные часовые пояса. Друзья, у кого уже наступил Новый Год... Как там... В будущем?!
• Чувствуете, как всё вокруг превращается в новогоднюю сказку? Вот и я тоже не чувствую.
• Только самые сильные люди на Новый Год засыпают в десерте!
• Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
• Куда ходила мама семерых козлят за молоком, если она сама коза?
• Поживём – увидим, доживем – узнаем, выживем – учтём!
• У нас основной способ знакомств – «бухали вместе».
• Люди, которые пишут на задних стёклах своих авто «СПАСИБО ЗА ДОЧКУ / СЫНА», действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
• Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально. А если кто-то шоколадку ест, а ты попросишь кусочек – смотрят как на психа.
• Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед «зеброй».
• Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.
• Инфляция – это когда всю жизнь копил на «чёрный день», а накопил на чёрный хлеб.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
• По русскому языку двойка. А всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ – это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...
• Кухня – враг женской красоты. Страшнее кухни только огород!
• Смотрю на некоторых людей – роняли их аисты, ох, роняли!..
• Нет настроения – съешь шоколадку. Не помогает – запей коньяком.
• Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы едим, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
• Главное встать! Потом проснёмся...
• Паркуясь в сугроб, убедитесь, что он не занят.