1. У моей сестры умный попугай.
И в высшей степени правдоподобно воспроизводит звуки ее мобильного телефона и скрип открывающейся входной двери
Домочадцы уже привыкли.
А с недавних пор он еще и приспособился издавать звук таймера микроволновки,
Представляете сколько раз за день сестре приходится бегать на кухню, чтобы удостовериться, что это был
очередной «прикол» злобной птички!
2. Еду недавно с дачи домой.
Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает.
Потом еще один.
Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду — высматриваю.
И тут точно — стоит на обочине.
Белый такой, тощий, с бородой и рогами — настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает.
За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал.
Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
3. Проснулась утром от того, что с одной стороны дома попы в колокола бьют,
(хотя говорят иногда им лень и просто запись включают, не проверяла) не переставая.
А с другой стороны матюгальник на столбе надрывается с интонацией из сталкера бубня «Сидите дома, не выходите на улицу».
Потом заказала себе цифровой пропуск на выход из дома, нацепила респиратор и поехала на моноколесе по делам.
Рассказал бы кто лет 10 назад, что так будет — точно бы не поверила.
4. Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в «коронавирус».
Аж остановился.
Смысл — как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного.
На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно — носится куча кашляющих детей).
5. Выходим в подъезд.
— Видишь цветок в подъезде классный цветет?
Ну вижу?
— У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал.
Смотрю цветет так классно.
Думаю, вот я молодец.
Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
Через полгода я начал что-то подозревать.
Цветет и цветет.
Потрогал его. Пластмассовый пипец.
Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали.
Сам не знал, что зрение село.
6. Да есть еще такие мужики в деревне.
Часто говорят про мужские измены и наивных девушек, которые охотно верят любым отговоркам.
А я вот недавно познакомился с женатым мужиком, который уверен, что женский маникюр длится 7-8 часов,
А еще что есть салоны красоты, которые вообще круглосуточно работают,
И чтобы сделать качественное окрашивание волос — девушкам туда необходимо прям на всю ночь идти.
И смешно и грустно.
7. Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом.
Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.
«Положите пису в печь.»
После долгого раздумья пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».
8. Совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал.
На стенах развешаны разные плакаты.
Прямо напротив входа, висит здоровенная доска
с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!):
«Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!»
Петр 1.
9. Мне знакомый рассказывал, живет в Израиле.
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке.
Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета.
Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
— Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к
Program Manager!
— Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!
10. Была беременна на 15 — ой неделе.
Однажды я проснулась ночью от того, что в первый раз начал толкаться.
Мне было очень радостно и хотелось поделиться этим с мужем.
Но он, к сожалению, спал, а будить работающего человека было жалко.
Я не придумала ничего лучше, чем взять его руку и положить на свой живот в расчете на то, что он сквозь сон почувствует шевеление.
И вот, беру я его руку, пытаюсь засунуть в свои пижамные штаны, и вдруг.
Муж (спящий) резко вырывает руку, отталкивает меня, отмахивается руками, заворачивается в одеяло, отворачивается от меня и спит дальше.
Я очень офигевшая и озадаченная тоже пытаюсь заснуть.
И мне с одной стороны обидно, а с другой — какой спрос со спящего человека.
Утром муж просыпается и сходу рассказывает.
Знаешь, говорит, мне такой дикий сон приснился.
Стою я в очереди, и вдруг мужик, стоящий передо мной, поворачивается, берет мою руку и сует себе в штаны.