Пришла к окончательному выводу, что жизнь завернула куда-то не туда очень сильно. Я привыкла не ныть, а начинать новый день, и делать, что должно. Но то, что будет - получается все хуже и хуже.
Это плохо не потому, что мне, бедненькой, тяжело. А потому что стремительно кончаюсь я, которая справляется. И что потом будет? Кто будет справляться, когда совсем все?
Я многое могу, могу сама. Но больше не хочу.
Это не работа!..
Проснулась сегодня на полтора часа раньше будильника, и так и не уснула - ну блин! Еще недосыпа ко всему прочему не хватало... Я не из тех, кому 5 часов сна в день хватает - хоть что-то хорошее, значит, еще не такая старая!.. Лицо страшное, ноги болят и простудилась вчера, конечно. А за отказ от смены - штраф, потому поеду, конечно.
Можно было храбриться и рассуждать, что любая работа - это выход, когда было тепло. Но сейчас даже за 3 тыр в день это невозможно. Никогда не смотрела на курьерство как на работу - только как вариант перекантоваться. Но, похоже, это не вариант вообще.
Смотрю по сторонам - не радуют ни елка, ни камин, которым я так все эти годы гордилась. Новогоднее настроение было, вот буквально совсем недавно, а сейчас я не чувствую даже себя саму, не то что настроение. И ладно бы за большие деньги!..
Я никогда не задавала себе вопроса "затем ли, Оля, ты когда-то училась в МГУ и 20 лет работала?", Так, может, пора себе задать этот вопрос? Ну задала. А дальше что? Из ответа никакой вывод не выходит.
Я что-то системно делаю не так. Что?
Деньги-дребедньги!..
Никогда не рассматривала деньги иначе как средство, но даже сама в последнее время понимаю, что только о них и думаю, и максимум интересов сводится к способам зарабатывания. Даже люди пальцем показывают уже - вот вы, например )))
Это неправильно, потому что я такая себе очень не нравлюсь. Возвращать надо себя к нормальной человеческой жизни. Я знаю, чем хотела бы заниматься - очень многое хочется попробовать, очень многому можно научиться. Для этого нужно время и силы. Ну и деньги, конечно. Где это все взять? Я не знаю.
Одиночество- сволочь!
И это задолбало. Я не из счастливых женщин, освободившихся от рабства личной жизни, принуждения к стирке носков и угнетения отчетность проведения времени жизни. Мне не повезло - у меня никогда не было отношений с козлами и мучителями, избавление от которых - радость. Бывало, что отношения заходили не туда - тогда мы расставались. Но я помню, ради чего все начиналось - не чтобы ты мне, я тебе, а чтобы друг у друга быть. И вот по этому состоянию я очень-очень скучаю вот уже сколько лет.
Меня никогда не рушило что-то приготовить для любимого человека - наоборот, режим заботы как-то сам собой включался. И о меня никто ничего не требовал, даже БМ, когда мы давно были женаты, и даже в период, когда я не работала. Но я знала, что когда мне неудобно или я устала - я ничего делать не буду. Я никогда не должна была отпрашиваться посидеть с девчонками или еще куда-то - но мне самой было несложно сказать "знаешь, я сегодня туда-то, вернусь тогда-то". Не в виде отчетности, а потому что так люди общаются.
А теперь что? А теперь - ничего. Я научилась жить одна и не страдать. Но уже давно не было радости. Что делать - я все еще не знаю. Ходить размахивать собой "эй, вот сомтрите, тут Оля простаивает, налетай, торопить" - мне тошно себя на такую распродажу выставлять. И посмотрим правде в глаза - я тот еще приз. Если есть мужик, которому я зачем-то могу быть нужна, который может быть симпатичен мне, и который при этом меня выдержит - то почему он до сих пор не женат на ком-то более подходящем?
Безнадега точка ру.
***
Пока писала - рассвело. Час до смены. Уже посмотрела, куда в первую очередь ехать - пока ничего фатального, но это пока. Уже заранее хочу домой и спать. Не с этого должен день начинаться.
Все еще настраиваю себя на конструктив, потому что иначе сдохнешь. И запрещаю себе себя жалеть.
Задолбали вихри яростных атак (с)
С наступающим всех! Декабрь - самое темное время. Но темные времена не навсегда.