Разобрать отдельные компоненты парфюмерной композиции непросто. Несомненно, растворителем явился этиловый спирт. Начальная нота включает в себя дешёвый табак, перегар и крепкий пот. Раскрываясь, голову аромата сменяют нотки физиологических выделений человека и испорченной еды. На ноте сердца, пожалуй, остановлюсь, тем более, что повод к вызову кардиологический.
60-ти, а то и 40-ваттная лампочка без люстры тускло освещает нам предстоящее поле действия. Хатёнка почти без мебели, есть стол, скамейка, стул, в углу под умывальником воняет парашное ведро. Между столом и стеной валяется неопределенного цвета матрас, на который навалена куча то ли шуб, то ли шкур. По всей комнате вместе с кусками обвалившейся штукатурки равномерно рассредоточены коричневые фанфурики и местами их осколки. Стойкое ощущение, что по всем грязным поверхностям (а других нет) ползают мухи, хотя какие мухи зимой? Тараканов, кстати, я даже в таких бомжатниках давно не видел, интересно куда они подевались.
В общем, здесь именно тот тип жилища, где скоропомощнику "негде поставить сумку". Данное выражение обозначает крайнюю степень брезгливости: сумка стояла и на земле и в грязи, и вообще где угодно. Но в таких местах, как это, ставить сумку почему-то жалко. Озираясь и пытаясь в сумраке найти маломальски приличное место для сумки, останавливаюсь на единственном стуле. На нем, по крайней мере, нет ничего мажущегося (надеюсь).
На стене в этом клоповнике висит единственная полка с советскими спортивными кубками. Обладателем кубков оказывается сам хозяин апартаментов - тощий мужик лет 60-ти в старой синей олимпийке на голое тело. Мужик оказался чемпионом СССР по фигурному катанию, после травмы разлюбившим спорт и полюбившим спирт. Алкоголизм протекал агрессивно, с классическим последовательным продаванием квартир, переездом в более дешёвые и пропиванием денежной разницы. В конечном счёте у бывшего спортсмена не осталось ничего кроме комнаты в бараке на краю города и спортивных кубков.
Экс-фигурист сознался, что про сердце наврал и попросил по-братски его прокапать - абстяга штука противная, все болит, трясет, жмёт и т.п. Я на слово верить не привык, да и вызов формально был сердечный, поэтому все же предложил пациенту прилечь на матрас с диагностической целью. Мужик вдруг резко гаркнул на кучу шкур, после чего она, к моему ужасу, зашевелилась. Из кучи показалось замызганное косматое существо, по недовольному тону голоса стало ясно, что это женшина. Женщина, что-то невнятно ворча, переместилась к скамейке. На освободившееся место пациент бухнулся, расстегнув олимпийку и освободив лодыжки от трико.
ЭКГ бывшего спортсмена оказалось образцовым, не считая признаков гипертрофии левого желудочка и абстинентной тахикардии, вполне закономерной в таком состоянии вместе с повышенным артериальным давлением.
Прокапывать я его, конечно, не стал - у меня уже следующий вызов на очереди, и вообще для этого отдельная служба существует. Но в честь праздника и из уважения к прошлым заслугам к целительной тройчатке/магнезии добавил бензодиазепина и рекомендацию пропить курс витаминов (уверен, что он об этом тут же забыл).
Мужик оказался благодарным, но вообще без критики, и за расширенную медицинскую помощь на полном сурьезе предложил мне сексуальные услуги дамы, которая спала в шкурах. Свободная любовь, свободные отношения - прогрессивные люди оказались. Я слился с сомнительной перспективы, сославшись на занятость - горит следующий вызов. Резво убегаю из клоповника, поздравив на прощание экс-фигуриста с наступающим. Карту вызова по пути заполню, машина по-любому уже нагрелась. Звоню диспетчеру, вызов закрываю на 21.20. Едем дальше.
@paragnomen