Почему чувство вины мешает нам жить хорошо?

Приветствую Всех, кто заглянул в гости! Мне бы хотелось слегка коснуться такой обширной и важной темы, как чувство вины. Чувство вины является ограничителем нашей энергии и жизненной силы, и из-за этого у человека не получается реализовывать собственные планы. Для действий, постановки и достижения целей нужна определенная злость, а чувство вины — злость, спрятанная внутри человека. Чувство вины еще имеет свойство зацикливания, например, можно до бесконечности винить себя за упущенные возможности, блуждая по лабиринтам страданий. Чувство вины основано на желании быть для всех хорошим, чтобы нас любили, оно взаимосвязано с низкой самооценкой. Вина блокирует чувство любви к себе, человек перестает считать себя достойным чего-то хорошего.

Когда у человека есть достаточно большое чувство вины, им намного легче манипулировать, чем человеком, свободным от этого деструктивного ощущения. Этим активно пользуются все, кто понимает механизмы воздействия. За последние пару лет это уже превратилось в какой-то мировой тренд, наглядно видно, как постоянно кто-то кого-то пытается выставить виноватым в определенных процессах. Вспоминаются слова из басни Крылова: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать.» Хорошая новость в том, что чувство вины извне может подействовать только на человека, которой считает себя за что-то виноватым.

Как же возникает данное чувство? Все мы родом из детства, в психологии считается, что чувство вины закладывается у ребенка в возрасте до 3-х лет, когда сказанное значимыми взрослыми не подвергается сомнениям. При этом на какие-то действия родителей у ребенка возникает злость, свое мнение, но он не может это открыто выразить, и злость переходит в чувство вины. Ребенку кажется, что его окружение не выдерживает его проявлений себя, особенно, когда взрослые часто неосознанно запугивают, манипулируют наказанием, лишают контакта. «Это все из-за меня. Я плохой.» Формируется шаблон, что неправильное действие ведет к наказанию, за ним должно последовать искупление, прощение и только после этого освобождение.

Во взрослом возрасте может сформироваться приносящий себя в жертву человек, который будет бояться прямо проявить свою злость. Ему постоянно будет нужен кто-то, кто будет его наказывать, т.к. наказание снимает тревогу. Жертва при этом ни за что не отвечает, может отомстить, имеет право на страдания и наказание обидчика. Вторая распространенная модель реагирования, человек становится критиком, только он знает, как правильно, как надо было сделать, при этом действия может вообще не совершать. У виноватого человека есть установка, что если он сделал что-то плохо, то он — плохой человек, т.е. прямая оценка себя от действий. Одна из рекомендаций работы с чувством вины — обращать внимание на намерение, даже если действия или результат не нравятся.

Часто чувство вины возникает в отношениях с близкими людьми, когда есть ситуация какого-то выбора, и этот выбор затрагивает другого человека. Моему эмоционально значимому человеку это не нравится, а я чувствую вину. Или я что-то обещала кому-то или себе и не выполнила обещаний, т.е. из чувства ответственности, долга. В легких случаях бывает достаточно извинений. Простить кого-то можно только через прощение себя, если ты выступаешь в роли жертвы. Если ты чувствуешь свою вину перед кем-то, тоже надо вначале простить себя. Можно написать письмо другому человеку или себе, высказать все свои претензии, невысказанные слова и потом порвать или сжечь. Прощение состоялось, когда по этому поводу претензии больше не предъявляются.

В продолжении напишу про другие способы, как можно минимизировать это чувство, если кому-то будет интересно.