Близкий человек употребляет, вся семья делает для него казалось бы всё возможное. А употреблению нет конца… Что же происходит? В чём дело? Почему усилия окружения тщетны? Какие ошибки чаще всего совершают созависимые родственники зависимого человека? ТОП-лист самых распространённых ошибок созависимых по версии наркологов и психиатров-психотерапевтов.
Навязанное чувство вины
Зависимые могут перекладывать на своих созависимых чувство вины. Дети могут винить родителей, что те как-то не так их растили, что тем пришлось начать употреблять наркотики. Алкоголик может винить жену, например, что та его часто “пилила”, вот он не выдержал и запил.
Созависимым нужно запомнить! Употребляет зависимый по своей инициативе! Да, могли быть какие-то проблемы во взаимоотношениях, но это точно не константная точка, с которой должно начаться злоупотребление. Вредные привычки - это выбор самого человека.
Классический пример. Жена причитает, что познакомилась то она, замуж то выходила за хорошего парня, а он теперь спивается. Это же она, наверно, виновата. Нет, нет и нет! Спиваться решил “хороший парень”. Нельзя принимать на себя чужую вину. Так делу не помочь.
Самостоятельно разобраться в вопросах созависимости зачастую сложно. Это значит, что нужно не бояться, не стесняться обратиться за помощью к профессионалам.
Бесполезный контроль
Хотите кого-то контролировать - контролируйте лучше всего себя. Это особенно актуально и верно, если речь идёт о связи зависимый-созависимый.
Простой пример. Семья: папа, мама, сын-студент. Весной родители стали замечать, что сын явно связался с наркотиками. Учебный год оперативно завершается усилиями родителей, нерадивый отпрыск отправляется насильно к бабушке в деревню. Реально глухая деревня, которых сейчас полным-полно в провинции. И что в результате? На вторые сутки вечером звонит бабушка, плачет: внучок забрал часть её сбережений “на чёрный день”, кто-то к нему приезжал, теперь он “странный”. Контроль “деревней, глушью, Саратовом” не сработал.
Нужна профессиональная терапия, а не оголтелый контроль. Это уже доказано десятками, сотнями тысяч судеб.
Синдром спасателя
Бывает, это кстати не редкость, что человека тянет всех и ото всего спасать. Это свойственно не только созависимым родственникам зависимых от алкоголя или наркотиков. “Синдром спасателя” достаточно распространённое явление. И это не столько про помощь, сколько про свою личную потребность. В случае с созависимостью слабость к вредным привычкам кого-то из близкого окружения - это просто “удачный” повод.
Здесь важно осознавать, стараться осознать следующее: навязанная помощь будет только опустошать Вас, лишать Вас сил (и психологических, и физических). Это же не бабушку перевести через дорогу.
Пример на тему “синдрома спасателя”. Мать молодая, но ещё работающая пенсионерка. Сын - толком не работает, пьёт и периодически играет. Под свои удовольствия сын вечно берёт кредиты разного рода. В итоге как-то пришли приставы (сын живёт с матерью) и пригрозили матери описью имущества. В итоге женщина проревела день-другой белугой, дальше на себя взяла кредит, погасила долги сына перед судебными приставами, теперь выплачивает этот кредит. Напоминаем: женщина уже пенсионерка, но работает. Возраст уже. Теперь работать ей и во всем себе отказывать ещё долго - сумма кредита солидная для неё. Когда стали выяснять, помог ли её поступок сыну, оказалось, что нет. У него новые долги и бутылки в шеренгу в комнате, гулянки. Что показала практика: женщина на себя повесила новую большую проблему, а старая не решилась.
Вот это и есть классическая ошибка тех, кто стремится спасать, даже не разобравшись, поможет ли его жертва.
Чувство стыда
Чуть ли ни каждый зависимый рано или поздно начинает пользоваться чувством стыда созависимого. Чаще всего люди в употреблении очень быстро просекают то, на чём можно играть, на каких чувствах своего самого ближайшего окружения. Ведь именно этим близким зависимый очень дорог.
Созависимый начинает поедать себя чувством стыда. Стыдно то перед соседями, то перед коллегой по работе, у который сын кандидат наук, а дочь удачно вышла замуж. Стыдно просто перед незнакомыми людьми на улице. Начинает преследовать ощущение, что все вокруг всё знают и просто пронзают взглядами: “Вот она идёт, вот та мать, что алкоголика (наркомана) воспитала”. Это очень болезненно накладывается на “я виновата, я плохо воспитала”.
Нужно помнить: мнение любого человека - это вторично. Первична Ваша жизнь. Нельзя выстраивать свои мысли и действия под призмой “а что скажут люди”.
Пограничное отчаяние
Немало созависимых, которые пусть дав минутную слабину, или путь совсем, впав в отчаяние, про себя или вслух произносят примерно такую фразу: “Лучше бы не было его/её/тебя”. Часто после такого (возможно, наплакавшись) этот же человек начинает корить себя чувством вины: “Да он/она же мне самый/самая родной, как же я так подумать то даже посмел/посмела”. От этого далеко не всегда становится легче. Хотя вроде как есть предпосылки к мобилизации сил в борьбе за близкого человека. Но на деле всё гораздо тоньше.
Пример из практики. Мать двадцатилетнего парня, с отцом сына в разводе (по причине алкоголизма последнего). И вот начинает явно злоупотреблять парень на студенческих тусовках. Уже прогуливает университет, только чтобы деньги на дорогу не тратить - на них купить самый дешёвый алкоголь, “забыться”. Мать видит, понимает и впадает в отчаяние. В этом отчаянии она мечется между жалостью к сыну, к себе и своей судьбе (и муж, и сын алкоголики). Далее следует самобичевание. Толку ноль - только ссоры. А ведь парню всего то 20 лет! Ну не должен ещё алкоголизм стать необратимым так быстро. В такой ситуации матери просто не обойтись было без помощи специалистов. Благо она всё же решила поискать информацию на анонимных форумах Санкт-Петербурга (семья проживает именно в Санкт-Петербурге) и нашла контакты клиники. Теперь есть очень хорошие шансы на выход в здоровую жизнь и у юноши, и у его матери.
Созависимость - это то, с чем обязательно нужно идти к врачу. Отвергать такую необходимость, это примерно как тянуть с болью в правом боку: авось не аппендицит. А потом - вот он аппендицит, перитонит и Ваша жизнь на грани. А от Вас и Вашей жизни зависят ещё и судьбы Ваших близкий: детей, например, или мамы, папы, любимого человека. Что всё это значит? Это значит, что нельзя ждать, пока болезнь пройдёт сама. Ни аппендицит, ни созависимость сами не пройдут, не рассосутся.
И ещё один совет, помимо походов к врачам. Посмотрите на себя, созависимые! У Вас же есть своя жизнь, у Вас были свои планы. Почему Вы позволили другому человеку, пусть даже и очень близкому, Вас этих планов, Вашей жизни, по сути, лишить? Разве Вы, как личность сама себя потерявшая, сможете эффективно помогать своему близкому человеку, который является зависимым? Верните себя, тогда и помогать другим будет легче и эффективнее.
ТОП-лист актуальных тем:
#созависимость #алкоголизм в семье #наркомания #созависимый #созависимые отношения