Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня подготовила подборку на тему: «Юмор про риелторов: учтём все ваши пожелания!». Ежегодно в третью субботу декабря в нашей стране отмечается профессиональный праздник агентов по недвижимости или День риелтора. Празднуется он на неофициальном уровне более 20 лет, но от этого не стал менее привлекательным. Практически все мы рано или поздно что-то продаем или покупаем и, чтобы не попасть в руки мошенников, обращаемся к агентам по недвижимости.
Все ради недвижимости: лучшие анекдоты о риелторах и их клиентах
Хотя представители этой профессии помогают людям обустроить домашний очаг, нередко в свой адрес они слышат нелицеприятные высказывания. Но эти побочные эффекты профессии риелторы переносят стойко, и даже часто юморят по этому поводу. Ведь их трудовая деятельность часто бывает связана с забавными ситуациями. Именно такие случаи становятся впоследствии основой шуток. Предлагаем отборные анекдоты про риелторов и недвижимость.
Покупатель говорит риелтору:
- Вы нам предлагаете квартиру за 10 миллионов. Согласен, предложение очень интересное, но мы с супругой ищем что-то в том же духе, но за 15 миллионов.
- Без проблем! Если вы явитесь на показ этой квартиры завтра, вас будет ждать названая вами стоимость.
В риелтерское агентство в Одессе звонит потенциальный клиент:
- Мне нужна срочно аренда квартиры с порядочной девушкой, евроремонтом, современной мебелью. Цена значения не имеет!
- Отлично! Специально для вас у нас имеется два прекрасных варианта. Но только позвольте уточнить: девушка таки ваша, или вы ее тоже желаете у нас арендовать?
Агент по недвижимости покупает настолько подержанное авто, что друг не удержался от комментария:
- Ты хочешь заплатить за эту рухлядь тройную цену?
- Да. Но в настоящее время я для этого автодилера подыскиваю жилье. Поэтому мне очень хочется, чтобы он меня посчитал за придурка. А я потом свое верну.
Риелтор клиенту:
- Буду с вами честным до конца. Дом, который я вам предлагаю, имеет некоторые недостатки. Во-первых, на севере от него мусорный полигон, с южной стороны вплотную подступает свиноферма, на западе - рыбный комбинат, а на востоке - отстойник.
- Печально. А достоинства у этого дома есть?
- Конечно! Вы всегда будете знать, откуда подул ветер!
Клиент спрашивает у агента по недвижимости:
- Как обстоит в этой квартире дело с шумоизоляцией?
- Замечательно! Вы не представляете, но на прошлой неделе именно в этой квартире был убит известный банкир. Его прошили насквозь пулеметной очередью, но соседи даже не слышали ничего!
Недовольный клиент звонит в агентство:
- Добрый день! Мне надо срочно переговорить со своим агентом.
- Извините, но это невозможно!
- Почему?
- Потому, что он на данный момент отсутствует.
- Но я же всего минуту назад видел его в окне!
- Он вас тоже заметил... .
Пришел один мужик в агентство по недвижимости:
- Собираюсь жениться в ближайшее время. Поэтому мне нужен дом.
- С радостью подберем для вас уютное жилье!
- Дело в том, что мне нужен особенный дом!
- Если не секрет, какой?
- Круглый.
Риэлтор в шоке:
- Как вы в таком доме мебель расставите? И зачем вам вообще круглый дом?
- Понимаете, другие варианты отпадают, потому что будущая теща сказала, что надеется в нашем доме найти уголок для себя.
Риелтор беседует с супружеской парой, которая планирует купить дом за городом.
- Дом, который вы вчера нам показывали, конечно, смотрится очень мило. Но все портит ужасное бетонное здание, которое расположено, напротив.
- Это временное явление. Дело в том, что это завод, на котором производят динамит. Поэтому он однажды взлетит на воздух. Все зависит от того, когда это произойдет.
Клиент спрашивает у агента по недвижимости:
- У вас есть варианты однокомнатной квартиры, чтобы кухня была большой, а комната в форме аппендикса.
- К сожалению, такие закончились, но я вам могу предложить уютную двухкомнатную квартирку с кухней 6 квадратов и геморроем в документах.
Два риелтора делятся профессиональным опытом. Молодой спрашивает старшего коллегу:
- Интересно, а можно одну и ту же квартиру продать двум владельцам?
- Конечно, можно! И выгода на лицо - двойная оплата и пособие по инвалидности!
Встречаются маклер с коллегой:
- Как у тебя дела?
- Да, временные трудности. Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят. Вот, изучаю расписание, когда будет перерыв между прохождением электричек – клиента приведу.
Директор риэлтерской конторы спрашивает у кандидата в агенты по недвижимости:
- Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
- Папа, не задавай идиотских вопросов!
Коротко, но понятно...
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Объявления, реклама, призывы от риелторов
Кроме анекдотов и баек пользуются популярностью у агентов по недвижимости смешные фразы и короткие анекдоты, взятые из объявлений, рекламы и сообщений. В этих коротких изречениях заключена жизненная философия нелегкой жизни риелторов. Приводим несколько ярких примеров.
Из объявления:
"Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой".
Из объявления:
"Меняю комнату 20 кв. м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами".
Щедрость риэлтеров не знает границ. Из рекламы:
"Супер – акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"
Из объявления:
"Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме".
На курсах по обучению риелторов:
"Самое важное изобретение в истории человечества – письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу".
Из объявления:
"Продаю 1-комнатную квартиру с землей. Балкона нет и не будет!"
Щедрость риэлтеров не знает границ. Из рекламы строительства коттеджного поселка::
"Каждому покупателю – сосну в подарок".
Объявление в новостройке на подъезде:
"Мусор не выбрасывать. Мусоропровод забит ЖИЛЬЦАМИ. Управляющая компания."
Из сообщения:
"Правительство заявило, что решена жилищная проблема в России: теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться, а будет уменьшаться квадратный метр".
Из объявления:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
Из объявления:
"Продаю дом. Есть сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит".
Из объявления:
"Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость, который вторые сутки после получки полностью обездвижен".
Афористично со вкусом
Энциклопедия профессионального юмора будет неполной без коротких, но очень метких изречений. Они легко запоминаются, и уместны в любой компании.
- Недвижимость становится движимой, когда в работу включается риелтор.
- Девиз риелтора: «Никогда не сдавайся – сдаются только квартиры».
- Рынок недвижимости без риелторов, все равно, что река без рыбаков.
- Собственник жилья знает все, риелтор – все остальное.
- Риелтор – человек, несущий одним людям радость избавления, другим – счастье приобретения.
- Лучше риелтор в сделке, чем доктор и адвокат после.
- Лучшее время для покупки недвижимости всегда было пять лет назад.
- Главное для агента понять, кто в семье принимает решение. Иногда это может быть и ребенок.
- Риелтор – единственный человек, который рад звонкам с неизвестными номерами.
- Риелтор должен владеть техниками продаж, а, главное, – знать, где какую применить.
- Самые трудные покупатели полицейские и учителя. Одни следят за каждым шагом риелтора, другие – расставляют оценки, как ученикам.
- Опытного риелтора легко узнать по опухшему уху справа и вытянутому вниз языку.
- У клиентов часто складывается впечатление, что агенты по недвижимости вступают с ними в диалог только из-за желания получить деньги.
- Хороший риелтор всегда сможет грамотно объяснить, почему нельзя продать и купить за одну и ту же сумму две одинаковые квартиры.
- Риелтор как врач: у каждого свой.
- Черным днем риелтора называется день, когда он достает из-под клавиатуры 200 рублей, и радуется этой находке.
- Хорошее отношение агента по недвижимости к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
- Из лентяев могли бы выйти отличные риелторы — они хорошо знают, что такое недвижимость.
- От перемены места жительства люди не меняются.
- Жизнь – движение, но без недвижимости – это не жизнь!
- Риелтора кормят ноги. Мотивируют – деньги. Бесят – люди.
- Главное в погоне за недвижимостью – не стать ею.
- Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость … .
- Ночь. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость… .
- Риелтор таким даром говорить даром не обладает.
- Лучший фундамент недвижимости — железобетон нотариального акта.
В заключении хочется заметить, что юмор про риелторов, как и шутки про представителей других профессий, имеет право на жизнь. Причем эта жизнь должна быть обязательно яркой, веселой и продолжительной. Ведь хорошее настроение не знает границ!
Если вам понравилась статья, ставьте лайк 👍 и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить интересные публикации!🤗Подписывайтесь на мой блог "Гармония семейных отношений" и канал на YouTube.
Источник: https://vseosemye.ru/
#юмор и развлечения #анекдоты и шутки #про риелторов #про агентов по недвижимости #позитив #