Шерсть – очень интересная вещь. Когда она находится на коте – то есть растёт из кота – то вызывает только приятные чувства: мягенькая, шелковистая, тёплая, уютная (дальше сами придумайте). Когда же она из кота вываливается – то чувства меняются на совершенно противоположные. Даже, я бы сказала, брезгливость некая проявляется. Хотя, казалось бы, – родной же кот!
Но вот вляпаешься ночью ногой – и хоть ты что делай, но умиления нет как нет. И звуки ещё вот эти, знаете, «кх…кх… блурр…» Прям посреди глубокого сна! Не знаю, кто как, а я просыпаюсь моментально и только пытаюсь по звуку определить, в каком месте нужно идти особенно аккуратно.
Иногда угадываю, иногда нет. Лотерея…
Ну, в общем, там часто случается именно шерсть. Про мальт-пасту в курсе, давно на вооружении. Но тут вдруг Мотя с Зёмой изволили вкусами поменяться. Поначалу-то Зёму у меня с рычанием, так не идущим хлипкому тельцу, выдирал тюбик с пастой. А потом ревниво следил, не намазали ли Моте больше, чем ему. И если казалось, что намазали (!) – у ревности глаза-то велики – Зёма, зажмурившись, кидался тщедушной грудкой «на амбразуры». То бишь, старался первым облизать лапу, причём не свою, а Мотину. Потому как Мотя мальт-пасту добровольно есть отказывался, приходилось ухищряться: пачкать ему лапу.
Чистюля Мотя таких безобразий не терпел, и, если не удавалось вытереть лапу о занавеску, с мученическим видом вылизывал. Ну и казалось бы – в чём проблема? Отдай недомерку, пусть оближет.
Но Мотина натура подобных панибратств не признаёт: как это – ещё на брудершафт не пили, а уже лизаться?!
Поэтому он брезгливо отдёргивал лапу от Зёмы и, содрогаясь от отвращения, лизал сам.
Но с недавнего времени вдруг что-то изменилось. А именно: теперь Мотя преданно заглядывает мне в глаза, намекая на тюбик с пастой, лежащий в комоде.
- В верхнем ящике, - многозначительно смотрит на меня Мотя. – В верхнем…
- Мотя, отстань, позже!
- В верхнем ящике! – выразительно указывает Мотя именно на верхний ящик. – Из нижнего я бы и сам достал…
Я кручусь на кухне. Мотя сидит на пороге, периодически громыхая дверью о холодильник. Обычно это сигнал о том, что миски пусты и пусты непозволительно долго, больше десяти минут! Чувствуете ужас? Больше десяти минут!
Но я же ему только что насыпала!
- Мотя! Я ж насыпала! Вон, полная миска. Полная!
- В верхнем ящике… - многозначительно молчит Мотя.
- Тваюжмать… - вздыхаю я.
И открываю верхний ящик. Мотя моментально оживляется. Красиво ходит и даже говорит «Мыр». Но негромко. Просто даёт понять, что умеет. Трындеть – это вон недомерок пусть старается, а Мотя – он кот солидный, лаконичный. «Мыр» и то слишком много, ясно?
Впрочем, солидность исчезает в тот же момент, когда я открываю тюбик. Пока я выдавливаю предположительные 2-3 грамма пасты (как рекомендовано на упаковке, кто бы взвесил эти сантиметры!), Мотя впихивает голову между мной и миской и пытается самостоятельно высосать пасту из тюбика. Эх… рот, да не тот! Приходится довольствоваться вылизыванием миски.
А Зёма… с ужасом пятится от меня, миски и тюбика, как будто я ему предлагаю поцеловать гадюку.
- Зёма! Ты же её любил!
- Не-э-э-э-эт! Это не я! Я не буду это есть!
- Зёма! Ты что, в самом деле?!
Но Зёма забивается в угол кровати и закрывает лапками голову. Полное ощущение, что буквально пять минут назад я при помощи невинной мальт-пасты сделала ему абьюз.
Ну вот в чём дело? Вкус, производитель, объём – те же. Срок годности прекрасный. Подозреваю, что это называется просто «офигели». Причём оба.
Пуня? Нет, не ест. Пыталась, как и Моте, намазать пасту ей на лапу. Орать и драться не стала, посмотрела на меня, как на дуру и потрясла лапой. Паста благополучно слетела. Хм. Я размазала погуще и посильнее. Пуня посмотрела на меня с опаской, как на умалишённую и снова потрясла лапой. Паста не слетела. Только я собралась ухмыльнуться, как Пуня пошла и вытерла лапу о покрывало на кровати сына. Посмотрела на меня, пожала плечами и ушла под ванну.
Покрывало я отмыла, Пуню пока оставила в покое. Но что же делать с Зёмой? Он же мне регулярно выдаёт крошечные шерстяные колбаски, которые были бы даже трогательными, если бы не были тем, что они есть.
Подушечки! Купила на пробу по акции два пакетика. С говядиной. Написано: «не более 20 штук в день». А это на каких котов рассчитано? Всё-таки кот коту рознь! Двадцать – это на сколько килограммов кота?
Подумав, я решила, что всё-таки на Мотю. Он у нас кот среднестатистический. А Зёма – уникальный, поэтому получит не двадцать, а пятнадцать. Но я ему, конечно, не скажу про такую дискриминацию.
- Мотя, - начала я эксперимент, – Мотя, иди чо дам!
Тут же раздалось тихое «сюк-сюк-сюк» – и из сынарника явился Зёма.
- Ты, что ли, Мотя? – спросила я прямо в его голубые глаза.
Глаза немедленно налились обиженными слезами и Зёма тихо сел в уголке немым укором. Мне почти стало стыдно, но тут вышел Мотя и с интересом дал понять, что вот он, Мотя, чего надо?
Я открыла пакетик с подушечками. Услышав шуршание, Зёма было подорвался поближе, но вспомнил, что обижается. Сел обратно.
- Зёма, да иди тоже уже, раз пришёл. Смотри. Нюхай. Будешь?
Зёма медленно закрыл глаза. Я позвала, но позвала без уважения! Пренебрежительно даже позвала. Безобразие.
- Ну Зёмочка, - засюсюкала я, - ну иди, иди, попробуй!
Зёма медленно отделился от стены, осторожно понюхал подушечки, брезгливо пошевелил усами: не одобрил.
- А я-то тут чего сижу? – вдруг напомнил о себе Мотя. – Для мебели, что ли? Мне дай, тоже буду пробовать!
И подошёл к насыпанным на пол подушечкам. Секунду понюхал – и захрустел так, что стены затряслись.
- Не может быть! – ошарашенно смотрел Зёма. – Это же не…
- Ещё сыпь! – прохрустел между тем Мотя.
- Мне! – взвизгнул вдруг Зёма. – Мне насыпь! Это меня первым угощали! Мои подушечки!
И полез лапой под Мотину морду. Мотя удивился, перестал хрустеть и посмотрел на лапу. Лапа вдруг аккуратно дала Моте пощёчину. Мотя удивился ещё больше и поднял голову. Прямо на него смотрел ошалевший от собственной смелости Зёма и, видимо, считал про себя секунды, через которые Мотя даст ответку. И готовился помереть на месте.
Но Мотя просто отодвинулся от Зёмы подальше и продолжил хрустеть. Он так-то не понял, что это Зёма его ударил. Может, просто равновесие потерял, недомерок. Бывает.
В общем, я насыпала ещё подушечек, и Зёма понял, что он их любит. Не просто любит, а готов даже дать Моте ещё одну пощёчину, если ему насыпят больше!
Пуня? Нет, тоже не стала. Но честно понюхала. Впрочем, учитывая то количество времени, которое она проводит за мытьём, попадание шерсти в желудок ей пока не очень грозит.
Пока живём так.
Пы.Сы. Слушайте, девушки, чо скажу! (Мужчинам тоже можно читать, но это их не заинтересует, сто пудов) Диета под названием "не жрать и заклеить рот пластырем" работает! Минус полтора кило! Два стакана молока, стакан бульона и чашка кофе через соломинку прекрасно поддерживают организм в течение трёх дней! Надеюсь протянуть до нового года. Диету, а не ноги.
В свете этих событий всем, кто боялся идти к стоматологу-хирургу, прям рекомендую. Особенно если там корпоратив какой намечается или свадьба, мало ли. Единственное, о чём предупрежу отдельно: если до события меньше двух недель, лучше не надо. Синяк, конечно, красив сам по себе в этих переливах фиолетового, но люди почему-то не ценят. Да ещё как-то щека перекошена... Или нужен отвлекающий макияж с ярким акцентом на глаза. Очень ярким. Прям чтоб сразу шибало.
В общем, определяйтесь - и вперед. Свои зубы ещё никому не мешали.