Всю жизнь одни проблемы. Отношений с противоположным полом не складываются (только дружеские), работа ненавистная, ничего хорошего в жизни не происходит. Пытаюсь как то с этим бороться.
Два года ходил к психологу, получилось с мертвой точки сдвинуться в плане общения с девушками. Даже были полноценные отношения, которые продлились около года. Но в итоге расстались, потому что пока пытался решить вопрос с работой упал в бездну отчаяния и уныния. И вот сквозь боль, слезы, истерики, получилось устроиться на желанную должность (номер 2 в списке желаемых, не первая).
С самой желаемой должностью все совсем плохо. Ушло на это два года постоянного обучения сначала одному потому другому, почти каждая свободная минута на это уходила. И вот у меня есть эта работа, низкая зарплата, но есть перспектива для развития. Воспринимать это как результат труда не получается, скорее случайность. Так как это было наверно 15-20 тестовое. Параллельно с ним делал еще 4, на одном отказали, на двух даже ничего отвечать не стали.
И вот мне 29 лет, начало карьеры, еще не факт, что удачное, один партнер. Пока все знакомые мои сверстники работают минимум за 100т в месяц, имели большое кол-во партнеров и сейчас счастливы в отношениях, часто путешествуют, имеют интересную жизнь, живут в больших городах. У меня нет ничего. Не прошлого, не веры в будущее.
Когда я только начинал работать с психологом у меня хотя бы была надежда, что все наладится, что я смогу жить той жизнью что хочу. Но практика показывает что я двигаюсь вперед со скоростью больной черепахи. И получаю что то или когда уже не надо или когда уже о другом болит. Никогда не бывает так чтобы все хорошо было.
Друзей нет можно сказать. Вроде как есть. Но грузить их этим не могу. Видимся тоже раз в несколько месяцев. Так остальное время один в комнате, говорить не с кем. На психолога денег уже нет. Веры в будущее нет. Что делать не знаю. Вчера и сегодня весь день истерика, не могу взяться за учебу. В пустую трачу время. Спасает только видеоигры, хотя бы на время получается заглушить мысли о собственной ничтожности.
Пытался по прошлой схеме познакомиться в приложениях. Много контактов. Номеров даже много. За неделю. Но развить не получается. Тяжело поддерживать диалог, когда сам себе не рад. С одной девушкой ходил в кафе, долго разговаривали. Но судя по всему в дальнейшем она не заинтересована в общении. С другой договорился встретиться, в день встречи написала что решила вернуться к бывшему. Как то так. Занимался кулинарией, спортом.
Пока искал работу все бросил. Восстановить пока не получается. Устал. Хочу чтоб этот ад закончился. Чтоб внутренний голос перестал постоянно думать о том что все плохо, о том что я плохой. Хотелось бы вернуть веру в будущее, начать чему то хоть радоваться. Но не получается. Одиноко.
Грустно. Устал от учебы. Устал с отвращением просыпаться по утрам. Что делать не знаю? Признать что ничего не будет и смириться? Не хотелось бы. Но сил нет опять биться. Ощущаю себя глупым, ничтожным человеком. Ощущение такое что если бы я просто был каким-нибудь алкоголиком-игроманом результат моей жизни был бы тот же. Никаким.