Когда я пишу о чём-то становится легче дышать. Будто я в ужасно пыльной комнате разбираю хлам. Становится всё чище и светлее и тише на душе. Кому-то нужно выплакаться, чтобы выпустить боль, кому-то выговориться, а кому-то необходимо кого-то убить. Мне достаточно написать о своей боли.
Писать до утра стихи
И отпускать их, как птиц
В другие сердца грустить.
Стирая из памяти десятки лиц.
Мне всегда невыносимо больно смотреть на счастливые семьи. Я знаю, что может там за дверями не всё так благополучно, и всё же. Мамы готовят детям завтрак, дети капризничают и требуют игрушки. Вечером приходят улыбающиеся папы и целуют мам в щёки. Вот такие картинки для меня ужаснее всего. Я завидую, конечно я завидую, этой нормальной жизни.
Я мечтаю прожить свою жизнь заново и хоть раз почувствовать себя нужной и любимой. Не за какие-то заслуги, а просто потому что я родилась в этой семье. Во сне порой я вижу себя разными людьми, и проснувшись ещё чувствую себя кем-то другим. Подростком с обычными проблемами. Взрослым без тяжких воспоминаний. Кем-то необременённым жуткой тьмой и ненавистью на грани безумия.
Конечно это всё внутри меня, спрятано от чужих глаз. Я ношу эти маски приличного человека, у меня и морали две. Светлая и темная сторона меня. В важных аспектах жизни я всегда ищу компромисс, который сможет удовлетворить обе стороны. Шаткая и хрупкая гармония. В более простых вопросах я склоняюсь на ту сторону, что в той ситуации нам будет выгодней.
Разным людям я показываюсь в разных масках. Порой если человек мне больше не интересен и не нужен я снимаю перед ним светлую маску. И оставляю его позади, обычно с проклятиями в мой адрес. Я просто думаю, неужели я была бы такой же будь у меня шанс вырасти в нормальной семье? Моя холодность это продукт обстоятельств и окружения или это моё врождённое качество?
Иногда наедине с собой я пытаюсь снять обе эти маски и понять кто же я? Но под масками нет лица. Может я не вижу, а там лицо труса? Постоянно просчитывающего все свои шаги наперёд, оценивая людей как иные оценивают вещи. Бездушного монстра, под личиной женщины. Я не могу вспомнить ни единого раза, когда бы я делала что-либо бескорыстно. Эгоизм давно стал моей второй натурой.
Я так сильно хотела выжить в своей ненормальной семье. В своей низкопробной жестокой среде. Что потеряла своё настоящее лицо. Я больше не знаю кто я, да и никто на всём белом свете не знает. Я так сильно завидую тем детям, у которых есть свои маленькие кроватки. Комнаты полные игрушек. Шкафы с монстрами и любящие родители. Школьные друзья, мечты и шанс на жизнь, а не на выживание.