Тема выстраивания личных границ сейчас очень актуальна, ведь это очень важный процесс, который тянется за нами всю жизнь. Как только начинаем осознавать свои способности, интересы, выстраивать моральные принципы и картину мира, начинается и выстраивание личных границ. Но как же понять, где они заканчиваются? Как их отстаивать, если порой это кажется обидным действием по отношению к окружающим?
Что такое личные границы?
Личные границы – это совокупность незримых линий, которые ограничивают проникновение внешнего мира в нашу жизнь, обеспечивают нашу психологическую и физическую безопасность и гарантируют комфортное нахождение в обществе. Само понятие включает в себя как наличие неприкосновенности, очерченной от окружающего мира нашими чувствами, эмоциями, мыслями, так и процесс, который включает в себя ежедневную работу над собой, своей коммуникацией с миром и людьми.
Психолог Елена Баранова подробно описала четыре составляющие наших физических личных границ:
1. Интимная зона, которая доступна только избранным близким и родным людям.
2. Личная зона ограничивает доступ к нам на расстоянии от 50 сантиметров до 1,5 метра – именно столько пространства нам необходимо для комфортного общения с коллегами, одногруппниками и другими людьми, которые для нас не более чем приятели и знакомые.
3. Социальная зона: занимает уже от 1,5 до 3,6 метров. Такая дистанция для нас будет максимально выгодной при попытке общаться с незнакомыми нам людьми.
4. Внешнее пространство: это всё, что находится дальше, чем 4 метра от нас. Обычно такое расстояние нам необходимо для проведения публичных выступлений перед большими аудиториями.
Подобную градацию можно отследить и при защите своих психологических границ. Мы также не будем допускать к своим секретам и тревогам малознакомых людей и тех, к кому уровень доверия у нас недостаточно высок. У каждого есть свои круги общения, в которых мы самостоятельно определяем степень откровенности в своих разговорах.
Личные границы: взгляд родителя
Родителям очень важно знать о том, что такое личные границы. Помимо своих, они должны видеть и осознавать зону неприкосновенности своего ребенка.
Почему это важно? Дети как губки впитывают отношение своих родителей к себе с самых ранних лет, и в будущем строят своё общение с миром на основе этих воспоминаний. Родитель должен показать и рассказать ребенку о том, что такое личное мнение, выбор и пространство, указать ему на то, где и какие рамки необходимо соблюдать как при общении с другими, так и с самим собой.
Вот список действий, который детские психологи советуют избегать при воспитании:
· Пассивное выражение своего согласия/несогласия: многие дети не знают, какая сила заложена в их откровенном ответе на вопрос. «Да» и «нет» должны стать нормальными ответами для ребёнка, а также предшествующие этому размышления о своих компетенциях, желаниях и силах. Родитель должен обязательно приучить ребёнка быть честным не только с окружающими, но и с самим собой, чтобы в будущем избежать роковых ситуаций, в которой ему просто не хватило активного ответа.
· Отсутствие возможности выбора – одно из самых распространённых действий со стороны родителей. «Если ты не поступишь, то не видать тебе нормальной жизни!» и другие подобные выражения заставляют ребёнка бояться неизбежности наступления ужасной неизвестности. Хотя на деле, всегда есть альтернатива! Не будьте категоричны, дайте и себе, и своему ребёнку подумать над иными исходами любого из его выборов. Так он сможет понять свою ценность, научится мыслить шире, что уже обеспечит ему укрепление своих границ по жизни.
· Наказание за отказ принятия участия в какой-либо деятельности: кружок, семейный ужин, занятия с репетитором, поездка в магазин – есть много ситуаций, которые порой ребёнку просто непосильны. Конечно, случаются и моменты капризов, но и к ним нужно быть особенно внимательными. Помните, что ребёнок никогда не будет просто так отказываться от чего-либо. Поговорите с ним, узнайте причину его нежелания, найдите компромисс. Он начнёт вам больше доверять, успокоится, и в будущем будет знать, что вместо наказания его ждёт диалог, а не просто ссора между самыми близкими ему людьми.
· Физические наказания: сколько бы специалистов об этом не говорили, всё равно физические наказания считаются наиболее «эффективными». Это даже звучит бесчеловечно, но, увы, с этой проблемой можно и нужно бороться. Поймите, что, если вы наносите ребёнку физический вред, для него это не станет уроком. Для него это станет поводом боятся вас и окружающих его людей. Любая провинность будет вызывать в нем многочисленные душевные переживания, а синяки этому уж точно никак не помогут. Разговор – это самый лучший способ решения всех конфликтов. Даже самый неприятный и сложный.
· Психологические манипуляции в наказание ребёнку: бойкотирование, шантаж и другие манипуляции, чтобы «показать ребёнку, что мне тоже неприятно» не делают для него ситуацию более понятной. Молчание в ответ на извинения заставляют его ещё сильнее сомневаться в ваших чувствах, а это уже нарушает как ваши, так и его личные границы и связи. Подумайте над тем, как можно иначе выразить своё недовольство, заявите о нём открыто. Ведь ваше молчание равняется его игнорированию вас и замалчиванию своих проблем.
Будьте чутки к своим детям, и они точно это оценят и заметят! Всё общение с ними – это зеркало, которое вы в начале сами мастерите, а потом пытаетесь в него вглядеться.
Как понять, что мои границы нарушены?
Сразу же, как внутри появляется чувство несправедливости по отношению к себе и своим взглядам, когда ощущение собственного достоинства кем-то принижается, когда наши личные вещи берутся без спроса и происходит игнорирование наших потребностей. Не нужно ждать момента, когда вы в этом ещё раз убедитесь. С первых же секунд такого дискомфорта нужно принимать оборонительные меры, заявлять о себе и своих границах. Важно знать, что вы неприкосновенны, обладаете своим пространством, временем и чувствами, и что никто другой не может вас принудить к чему-либо без вашего активного согласия и участия.
Обратите внимание на то, как часто вы пытаетесь угодить кому-то, закрываете глаза на свои физические «болячки», оправдываете себя и кого-то другого в угоду чужим похотям, соглашаетесь с мнением массы, чтобы не потерять своего статуса в её глазах. Всё это – нарушение ваших границ. Всё, что мы делаем или делают с нами против нашей воли является именно этим.
Как разглядеть чужие границы?
Если наши границы мы сами отслеживаем и стараемся сохранить, то с чужими ситуация обстоит гораздо щепетильнее. Мы не экстрасенсы и не ясновидящие, потому разглядеть чужие переживания и мысли мы не можем на все 100%. Однако стоит обращать внимание на:
· Настроение собеседника;
· Его взгляд, позу и мимику;
· Его активные слова о том, как он себя чувствует, даже если он пытается перевести свои переживания в шутку;
· Просьбы об упоминании тех или иных тем в разговоре.
Ну и конечно же сами задавайте вопросы человеку, если вам не хочется его задеть, создать неприятную ситуацию или вообще прекратить общение.
Что нужно делать, если мне кажется, что мои границы игнорируют несмотря на мои усилия?
Ограничивайте доступ к себе тех людей, которые не ценят ни вас, ни ваше пространство и время. Если вы неоднократно пытаетесь заявить о своих границах, а это игнорируется – уходите от таких ситуаций и людей. Потому что вы должны ценить себя и свое время. Умение прекратить общение с подобными людьми — это такое же отстаивание своих рамок, как и все вышеописанные действия.
Никогда не тяните с самозащитой, постоянное подстраивание под других делает вас в глазах окружающих удобным человеком. Так вы теряете свою силу, потому всегда сразу говорите «нет», если чувствуете, что предлагаемые задачи для вас непосильны, что шутка про вас была действительно обидной и так далее. Слово «нет» облегчает вашу жизнь, вы становитесь независимее, честнее с собой и окружающими, и границы от применения одного слова действительно укрепляются!