Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.
Медицинское комисия для водительских прав.
Окулист:
Прочитайте буквы в третьей строке таблицы.
Пациент щурясь:
Простите, но где вы видите таблицу
Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?
В гостях.
Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно?
— Не обращайте внимание!
Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки
Поймал дед золотую рыбку.
Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая?
— Да жива.
Ну свари тогда лучше с меня уху.
Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Недостающие места в больницах, приводят к недостающим местам на кладбищах.
Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
А самое сильное?
— Возьмете две!
Сколько уж лет я на пенсии, а всё равно: понедельник — день тяжёлый.
Понравилось незабудь подписаться 👍