Мы побеседовали с одной из координаторок «Крепости». Эта девушка примечательна тем, что в совсем недавнем прошлом она была нашей подопечной, но успешно справилась с проблемами, и более того — стала частью команды шелтера.
— Расскажи, пожалуйста, свою историю.
— Каждый день я перманентно сталкивалась с оскорблениями, унижением, подавлением, с ограничениями… Меня могли ударить. И мне это всё казалось нормальным до определенного момента.
Я начала расти, смотреть на другие семьи, на другое мировоззрение. В какой-то момент я пыталась в себе подавить это чувство, мол «Нет-нет, всё нормально», но в конце концов я поняла: НЕТ, ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! Это произошло в тот момент, когда отец напал на маму и я за неё заступилась.
— В твою сторону физическое насилие тоже проявлялось?
— Да.
— Как ты думаешь, с чем может быть связано такое поведение родителей?
— Это делалось в воспитательных целях. Также они срывали на мне накопленный негатив. Например, родители поссорились, у них что-то не получается и они отыгрывались на мне.
— Ты сказала про воспитательные цели, ты считаешь, что воспитывать насилием, подавлением и манипуляциями — это нормально?
— Нет, я не считаю это нормальным. Когда ребенок, воспитанный насилием вырастает, ему становится очень сложно. Либо он тоже срывается на других, либо наоборот становится жертвой, потому что привык к агрессии, насилию, привык подчиняться и не знает своих желаний.
— Как считаешь, можно ли такое поведение изменить? Может ли жертва повлиять на агрессора, чтобы он прекратил издеваться?
— Если агрессор начнет понимать, что это неправильно и начнет ходить к психотерапевту, будет корректировать свое поведение осознанно, либо под угрозой наказания, давления социума - то это возможно.
— Как человек, который был внутри этой ситуации, какие решения существуют для выхода из неё?
— Каждый человек действует, исходя из своего темперамента и характера, примеров, срабатывают защитные механизмы, у каждого свои, кто-то пытается быть хорошим и послушным или обманывает и изворачивается, копирует поведение и сливает негатив на других, тех кто слабее, или до последнего стоит на своём.
Будучи ребенком, я видела выход в том чтобы подчиняться и всеми силами снижать негатив в свою сторону,. Не попадаться под горячую руку. Делать всё идеально, хотя это невозможно. Заранее пытаться затушить негатив. Переместить их фокус внимания с себя на что-то другое.
— Есть ли вообще выход из абьюзивных отношений?
— Идеальный вариант — это повзрослеть, ставить границы, не позволять другим что-то плохое с тобой делать. Это можно делать через ограничение общения до тех пор, пока они не начнут себя нормально вести, контролировать себя.
— Ты ранее сказала, что нужно максимально подстраиваться, а потом начать отдаляться. Не думаешь ли ты, что такими людьми, подобное поведение будет восприниматься негативно?
— Когда ты ребенок, у тебя нет другого выбора. Но когда ты совершеннолетний человек, то надо добиваться любыми усилиями, чтобы это прекратилось. И да, это будет восприниматься негативно со стороны агрессоров, они не заинтересованы в том, чтобы жертва обрела свободу и самостоятельность и чтобы ограничивались их потребности которые реализовывались с помощью жертвы.
— Расскажи о своём опыте. Как ты поступила в этой ситуации? Как ты отстаивала себя?
— Я просто ушла из семьи.
— Родители пытались тебя вернуть?
— Пытались.
— В чём это проявлялось?
— Они искали меня, обращались в полицию, подавали в розыск.
— Как ты попала в «Крепость»?
— Люди из другой организации дали контакты «Крепости». Я позвонила, когда была в безопасном месте, и меня оттуда забрали волонтеры. Так я оказалась в ещё более безопасном месте.
— Что ты испытывала, когда ушла от родителей?
— Я чувствовала эйфорию, ощущение свободы, силы и счастья… абсолютного счастья. Как будто у меня расправились крылья. Это было в первый день. Позже меня накрывало другими эмоциями: это и страх, и отчаяние, когда что-то не получалось, например — поиск работы. У меня был сильный страх, что меня найдут родители и мне придётся вернуться туда… в эти абьюзивные отношения.
— Как тебе жилось в «Крепости»?
— Мне жилось хорошо и комфортно, чувствовала поддержку координаторов. Я понимаю, что я бы одна не справилась.
— Что ты делаешь сейчас, чтобы себя обезопасить?
— Сейчас я чувствую себя более-менее в безопасности. Я соблюдаю все меры осторожности: не контактирую с родней, не веду публичную жизнь, не свечу своими данными, я работаю неофициально.
— Сложно ли тебе справляться с взрослой жизнью после абьюза?
— Сложно делать новые шаги, но они получаются и радуют меня.
В этом плане я молодец. Я собой горжусь, тем что я беру ответственность за себя, могу себя обеспечивать, решать самостоятельно свои проблемы и задачи.
— У тебя есть какое-нибудь профильное образование?
— Нет.
— У тебя был план? Поделись, какие шаги ты сделала, чтобы прийти к желаемому результату.
— Я долго сомневалась, боялась неизвестности... «А как я без опыта?» И в какой-то момент я поставила себе точку: «Я должна сделать это, иначе — никак! Всё, пора!», а иначе это можно долго оттягивать.
План у меня был один, по итогу все вышло иначе. Я вообще не собиралась обращаться за помощью, думала что сама своими силами справлюсь. По итогу я поняла, что своими силами я справляюсь не очень.
Далее я первым делом избавилась от телефона и сим-карты, чтобы максимально себя обезопасить. Иначе, меня бы нашли в первый же день. Потом я попала в «Крепость» и начала искать работу. Я её нашла, заработок оказался нормальный, у меня адекватное начальство. Финансовая независимость очень важна, я сейчас стараюсь откладывать, чтобы была подушка на «черный день». Хочу получить образование. Кроме того, я занималась с психологом. Это очень важно, чтобы проработать все свои триггеры, которые тяготят.
— Я знаю, что ты стала сперва волонтёркой «Крепости», а сейчас — координаторкой. Что тебя сподвигло к этому решению и каково тебе в этой роли?
— Я всегда хотела помогать людям и то, как мне помогла «Крепость» — это та помощь, которая крайне необходима человеку, попавшему в абьюзивные отношения.
— Может ты хочешь что-то добавить или обратиться к тем, кто находится в токсичных отношениях?
— Я хочу всем сказать, как бы страшно ни было, как бы ни пугала неизвестность — нет ничего хуже, чем когда близкий человек причиняет тебе боль. Такую боль, которую никто никогда не сможет тебе причинить. Нет ничего хуже того, когда твои «близкие» палачи каждодневно, по кусочку, тебя убивают. Абьюзивные отношения не нужно терпеть!
Что ещё держит человека в абьюзивных отношениях? Мысль, что этот самый абьюзер его любит, вот так нелепо и ужасно, что из любви причиняют боль. И страшно осознать что человек как личность не нужен, что нелюбим. Это больно.
Вспоминается цитата из фильма «Преисподняя»:
«Люди думают, что невыносимой Преисподнюю делает адское пламя. Вовсе нет. Отсутствие любви».
Осознание, что самая главная любовь в твоей жизни — это любовь к себе, с этого все начинается, это помогает делать первые шаги к себе.
— Спасибо тебе большое за интервью и за то, что присоединилась к команде «Крепости».
Если вы или ваши знакомые находятся в ситуации домашнего насилия и вы хотите это закончить, обратитесь в наш кризисный центр. Мы оказываем бесплатную психологическую и юридическую помощь, а также, убежище.
Сейчас мы запустили новогоднюю акцию и сбор помощи для пострадавших, живущих в нашем шелтере, помочь вы можете по этой ссылке.
Также, вы очень поможете, поставив лайк, комментарий и поделиться с друзьями этой публикацией.