Большинство ученых склоняются к мысли, что эволюция - процесс ступенчатый. Меняются, мол, условия среды, и организмы начинают перебирать собственные гены, пока с их помощью не находят в себе некие эволюционные преимущества.
Сегодня, случился тот самый день: условия среды неожиданно изменились и негативно воздействовали на мой организм. Не успев выйти на улицу, я промочил ноги, а еще через 10 метров подвернул их, растянувшись на льду.
Организм начал перебирать извилины, в поисках эволюционного преимущества, и уже через 5 минут оно было обнаружено! Два мощнейших поршня под капотом железного коня!
А что, если, будучи пешим курьером, попробовать развозить заказы на машине?
В чем вообще у пешего курьера главная его проблема? Вот пошлют его куда-нибудь на край света за 4+ километра, топает человек 40 минут в одну сторону, 40 минут в другую, если с общественным транспортом не повезло. А время раз... и упущено. И больше одного заказа в час, хоть разбейся, бывает, - не возьмешь.
Автомобиль же - будучи тем самым эволюционным преимуществом, подобные расстояния будет за 5 минут покрывать.
Яндекс, конечно, вышедшему на слот, как пеший курьер, на бензин не добавит, но почему не бы не провести такой безумный эксперимент?
Ладно, эксперимент в моей ситуации, наоборот, выглядит весьма умным. Буду только большие расстояния на машине ездить, во дворах крутиться не буду, как последний таксист, а пруд с уточками - так уж и быть, пешком перейду.
- А может, ты сначала глушитель нормально прикрутишь? - раздается скрип где-то снизу. Скрипит резиночка, единственная, что, как плечи Атланта, держит этот самый глушитель.
- Ну, вот, чего ты начинаешь, резиночка? Нормально же сидели.
- Пилик-пилик! Заберите заказ из Магнита.
5 килограммов мяса, 5 литров молока и 12 пачек вафель - прекрасная сборка!
- Нет, резиночка, вопрос с эволюционными преимуществами решен. Пешком я это через весь город не потащу.
- Две пятьсот. - Надувшись, снова скрипит резиночка.
- Что, две пятьсот?
- Новый глушитель. - фыркает резиночка и долго молчит, когда два мощнейших поршня под капотом начинают набирать обороты.
- Две пятьсот, две пятьсот - 70 рублей тебе цена!
- Эксплуатация труда резиночек! Я, между прочем, работаю тут за четверых.
- А что ты хотела? Капитализм. Не нравится - так давай, порвись уже, наконец! Очередь в магазине запчастей. За забором.
А вокруг уже мелькают привычные силуэты родного города.
Как-то раз я обмолвился, что курьеру не нужно думать. Однако, одно дело - просто ходить по приложению с шаурмой за спиной. И совершенно другое - тащить на себе килограммов 15 за 4 километра в другую часть города. Да еще на время. Эдакий спорт - маршруточное ориентирование. И джентльмену вроде меня, не знающему даже цену билета в трамвае, не говоря уже о его направлении, приходится постоянно Яндексить маршруты на ходу и сопоставлять их с картой. Голова кругом!
К счастью, сегодня я избавил себя от этой моральной ноши. Осталась только физическая. Подъезжаю прямо к двери, на втором этаже сталинских бараков кто-то напряженно ждет 12 пачек вафель!))
Вы когда-нибудь бывали в Сталинских бараках? Поднимались, держась за шатающиеся перила, по скрипучей, прогибающейся под вашем весом лестнице, которая каждую секунду грозится отправить путника в Ад?
Ладно, сам в такой квартире пожил, когда впервые пытались снять хату с женой по принципу "на что денег хватило". К счастью, недолго. Потому, что, помимо лестницы, в этом доме оживает все. Временами потрескивает электричество, бурлит вода в трубах, трещат половицы и потолок, и какая-то сверхъестественная сила будит тебя невидимой рукой по утрам и шепчет на ухо: Иди зарабатывай, скотина! Мы должны срочно свалить отсюда!
Бррррр!
Следующий заказ уже из Мака, бонусный +90 р: мы с Окой везем бургеры в небольшой частный райончик уже на другом конце города. Пешком бы я эти заказы до утра разносил.
Так, стоп.
- Маршрут перестроен. Развернитесь.
- Алиса, ну, кого ты ездить учишь? Если просвет между домами есть - есть и дорога.
...
Раздается звонок от клиента. В это время я неспешно ползу по трубам.
- Здравствуйте, Максим, я тут отслеживаю вас, и вижу, что вы немножко потерялись? Вам подсказать, как пройти?
- Нет, все нормально, спасибо! Я скоро буду. Это просто JPS барахлит. Наверно, неверно отображает мое положение.
В это время мое истинное положение можно с точностью охарактеризовать двумя словами - "в заднице".
Передав заказ клиенту иду обратно по трубам к машине.
Пилик-пилик! Макдональдс +90 р.
Да подождите же вы! И так нога болит.
Есть у благопристойных джентльменов, отдавших себя курьерской службе, главное правило: "Нет времени, кроме сейчас, нет движения, кроме вперед!"
Так, стоп. Движение назад все же есть, если этот самый джентльмен вдруг увидел любимый магазин с пирожками.
Подъезжаю в парковке торгового центра.
- Блин, - встречает меня человек в зеленой униформе с надписью "Деливери Клаб", - друг, а можешь велик посторожить?
Минут через 10 узнаю, что все у них в там Деливери клаб лучше. И форма, мол, зеленее, и заказов больше, да и вообще, люди, которые на велике по 14 часов в день шпарят, по 5 тысяч за смену зарабатывают.
Есть, значится, такие маньяки-веломарафонцы в русских селениях! А я в них раньше не верил...
Еще через 5 минут встречаю товарища, который в первый день помог мне разобраться с кнопками в приложении. Узнаю, что человек - автокурьер, его заработок за смену того же порядка - в среднем 2 000 рублей. Но заказов наваливают тяжелых и по 2 штуки за раз.
Еще минут 10 наблюдаю, как товарищ ругается Макдональдсом. Ребята из Мака выдвигают ему претензии, что не могут отдать сразу два заказа, если он не запихает их в термосумку.
Запихать, в принципе, не проблема - вопрос лишь в том, кто в этом потом будет виноват? И на этот счет у курьера с Макдональдсом единого мнения не находится.
Через полчаса я, наконец, получаю собственный заказ.
На улице уже во всю шпарит дождь. Окна не успевают высыхать, осложняя парковку, на стоянке набирается все больше авто. От попыток охватить взглядом мир вокруг, боковым зрением косясь в приложение, начинает кружиться голова.
- Ну, что, - скрипит резиночка, - каково оно, авто-курьером то быть?
- Нормально все.
Резиночка с треском лопается.
- А теперь?
- Звеньк! - гулко отзывается глушитель. - Что у вас там происходит?
- Пилик-пилик - надрывается приложение, застав меня с новой резиночкой под машиной...
- Еще раз порвешься - зарегистрирую тебя, как электро-велосипед!
Два мощнейших поршня под капотом взрываются с новой силой, и машина летит вперед. За окном снова начинают мелькать прекрасные зимние и, в некоторой степени, даже морские пейзажи...
- Сложная, однако, вещь - этот ваш процесс эволюции. - Говорю дома жене и достаю пирожки из сумки.
Клубничное...