"Как жаль, что не учат быть мамами! Сколько эмоциональных травм матери наносят детям! Родила молоденькой, сын тогда и не был нужен. А про травмы узнала недавно, после 60. Пришла в ужас! Теперь понятно, почему мы с сыном всю жизнь ссоримся, и он меня ненавидит. Пьёт. Понимаю, что поздно что-то менять. Можно сделать хоть что-то?"
Я получаю много подобных писем. Их суть можно свести к одной проблеме: психотерапия после 65 лет невозможна, но важно успеть сделать хоть что-то для детей, чтобы не уходить из жизни, ненавидимой собственными детьми. Эту тему мы уже обсуждали в посте:
Я решила рассказать о трёх простых ценностях здоровых отношений, которые можно освоить даже после 60.
Нет гарантии, что эти ценности радикально изменят отношения, но любой шаг в сторону любви и примирения с детьми лучше, чем полное бездействие и безнадёжность. Шанс на изменения с этими ценностями есть!
Первая ценность отношений матери и ребёнка - любовь
Материнская любовь - единственная форма безусловной любви. Остальные варианты любви - условные. Женщины часто путают любовь к ребёнку и любовь к мужчине. Мужчину принимают любого, алкоголика, насильника и хама, а ребёнку не могут простить "двойку". В здоровых отношениях всё наоборот. Мужчину важно любить только при условии соблюдения личных психологических границ и удовлетворении эмоциональных потребностей, а ребёнка важно любить любого и при любых условиях.
Любовь к взрослым детям - безусловная любовь. Дети не получили образования или остались без работы - мама продолжает их любить. Дети выбрали супругов, которые не нравятся маме, мама принимает выбор детей. Сноха и зять не обязаны нравиться! Они должны нравиться как супруги детям этой мамы! И не мамино дело - навешивать свои оценочные суждения на избранников детей.
Одно из самых страшных обстоятельств отношений с детьми - их алкоголизм. Алкогольная зависимость - не прихоть и не слабоволие. Это болезнь. А болезнь не может быть условием материнской любви и нелюбви. Жена может сказать, что для неё неприемлемы отношения с алкоголиком, и она не может любить пьющего человека. Это её право. Мать продолжает любить больного сына и не ставит условия "полюблю, когда перестанешь пить". Мать любит детей в болезни, в страдании, с их ошибками и неудачами. Другие варианты материнской любви приводят к боли в детско-родительских отношениях.
Вторая ценность отношений - уважение
Часто родители не понимают различий между понятиями "любовь" и "уважение". Некоторым матерям кажется, что дети должны уважать родителей, но родители не обязаны уважать детей. На самом деле между уважением к родителям и уважением к детям - прямая связь. Если родители не уважают детей, дети могут делать то же самое по отношению к родителям.
Часто встречаю такие комментарии "родители - это святое", "сын обязан любить мать". На самом деле дети не обязаны превращать родителей в безгрешных кумиров. Родители - не боги, это люди со своими особенностями. И у этих людей много разных качеств, как приемлемых для детей, так и неприемлемых. Но важно признавать право личности иметь разные качества вместо того, чтобы быть "хорошей" или "плохой", "святой" или "ужасной". Мать - не святая. Она может быть иногда злой, иногда печальной, иногда тревожной, иногда радостной. Мать - это человек со своими особенностями.
Так что такое уважение? Уважение - это умение видеть личность человека. Уважение к детям - это признание их права на мнение, которое отличается от мнения матери. Уважение - это позволение детям самим решать свои проблемы, отказ от токсичной формулировки "мама лучше знает, что нужно детям". Мама может знать, что лучше для неё, но она не может знать, что лучше для детей, потому что дети - другие личности с другим сознанием и другим жизненным опытом.
Уважение к личности ребёнка начинается в раннем детстве, примерно с 3-х лет. По закону, описанному в семейном праве, с 11 лет родители обязаны обсуждать с ребёнком все свои действия, имеющие отношение к ребёнку, и согласовывать с ним все свои решения. Если дети совершеннолетние, они должны сами принимать свои собственные решения, независимо от согласия или несогласия родителей. Вмешательство в процесс принятия решений взрослым человеком - это недопустимая манипуляция и признак нездоровых созависимых отношений.
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать канал. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
А мы продолжаем разговор!
Третья ценность отношений - открытый разговор о настоящих переживаниях
В нездоровых созависимых отношениях запрещено говорить о своих настоящих чувствах. А о настоящих чувствах к родителям говорить не просто запрещено, но и может обернуться каким-то наказанием. Например, отвержением, отказом от общения, отказом в помощи и тому подобным. Это нездоровая модель отношений.
В детско-родительских отношениях важно прямо и открыто говорить о своих чувствах, не подавлять свои переживания. Чувства - это важные качества личности, и уважение к личности ребёнка основано на признании его права выражать свои чувства. "Мама, я злюсь на тебя!" "Мама, мне грустно, что ты так поступаешь со мной, мне больно и тяжело". Чувства начинаются с "я" и "мне", но не с "ты". Недопустимо навешивать ярлыки ни на родителей, ни на детей. "Ты во всём виновата, мать" - недопустимая формулировка для здоровых отношений. В этом случае важно защитить свои психологические границы.
"Сын, пожалуйста, не говори так, меня это ранит". "Со мной так нельзя, мне больно". "Мне тяжело слышать это, пожалуйста, не оскорбляй меня!" Эти и подробные формы, которые начинаются с "я" и "мне" - защита границ. Всё, что начинается с "ты", разрушает отношения.
Для матери важно высказывать свои переживания, но при этом не забывать, что любые чувства -это надстройка, а база чувств - любовь. "Сын, я не согласна с тем, что ты говоришь! Но я тебя всё равно люблю!" "Мне так больно, что ты расстался с женой, но это твой выбор, я его уважаю. Как бы жизнь не повернулась, я твоя мама, и я тебя люблю". "Как жаль, что ты не нашёл работу. Я сопереживаю и сочувствую тебе!"
Важно избегать манипуляций и директив. Например, таких: "Сколько можно не работать?! Когда уже ты возьмёшься за ум?!" Или таких: "Где ты нашёл такую мымру? У тебя столько красивых девушек! Зачем тебе эта страхолюдина? Ваши дети будут уродами!" Выбор работы и выбор партнёра - личное дело самого сына или дочери. Вмешательство в эти сферы - токсичное нарушение личных психологических границ. Это навешивание ярлыков и оскорбительное абьюзивное поведение.