Запомните пожалуйста - человек в отношениях изначально дистанцируется от вас, а когда вы прижимаете его к стенке, он пытается убрать вас из своей жизни полностью.
Если говорить об ошибках во время охлаждения человека - это ваши ошибки и ваше недостойное поведение. Вы можете надевать на себя маску судьи и пытаться узнать, кто же прав в расставании, но ваша правота в отношениях заканчивается на этапе охлаждения человека.
Если в этот момент вы не можете найти в себе грамм самоуважения - не правы становитесь вы. Именно ваши иллюзии и дефекты взаимодействия заставляют вас бежать за человеком. На этапе охлаждения человек уже не тянет вас в отношения, а более того - он дистанцируется от вас.
Своим поведением он показывает вам, что удовольствия больше нет, как и желания проводить время с вами. Вместо того, чтобы сфокусироваться на человеке и понять, как максимально эффективно его заинтересовать - вы фокусируетесь на себе и пытаетесь отжать еще немного удовольствия.
Если говорить о травле - она также связана с дефектами взаимодействия. Травят только человека, который раздражает и бесит окружающих. Если он бесит только одного человека - окружающие к травле не будут подключаться. Есть два вопроса, на которые есть один ответ:
"Как пресечь травлю в мою сторону?", "Как избавиться от охлаждения и вечных фраз о том, что с вами хотят дружить, но не отношений?"
Ответ достаточно простой - вам необходимо убрать свои самые яркие дефекты. Вы их никогда не увидите сами, иначе давно бы от них избавились. Это как с бородавками - они являются следствием ВПЧ в организме, который вы не можете заметить, но он есть. Поэтому вы видите только внешние проявления.
Для этого я и описываю данные дефекты на канале и описываю с ярко негативной окраской. Вы должны через текст прочувствовать всю ту тошноту, которую чувствуют люди например от вашей иллюзии грандиозности, вашего стремления научить или желания управлять жизнью второго человека.
Чем сильнее дефект, тем ярче эффект от него. Если мы говорим не о любви и отношениях - данные дефекты в малых дозах вызывают желание сохранять разумную дистанцию. Если дефект достаточно сильный, а с вами вынуждены общаться (универ, работа, школа и так далее) - начинается настоящая травля человека.
В отношениях все идет по похожему сценарию - изначально второй человек пытается выбрать разумную дистанцию, дальше оказавшись прижатым к стенке, он разворачивается и начинается та же травля.
Проблема в том, что при выборе разумной дистанции, ваши дефекты начинают только расти. Это самая благоприятная почва. Именно поэтому вы лезете в интернет, пытаясь понять как сократить дистанцию, а после натыкаетесь на психологов, которые вам "понравились". Нравятся они по принципу раскрытия вашего дефекта.
Учителя любят психологов, которые советуют все проговаривать. Тут они и включают своего учителя на полную, не видя что второго человека буквально рвет от этого. Многие мужчины управленцы с радостью смотрят мужское движение, где им говорят о принципах доминанта.
Тут они включают на полную катушку свой дефект, начиная командовать вторым человеком и ставить ультиматумы. Просящим очень нравятся психологи, которые говорят о том, что путь к счастью - через проговаривание того, что им не нравится в отношениях. Они встают в позу псины-инвалида и начинают жалобно скулить.
Видите как можно убрать охлаждение из ваших отношений? Не ходить побираться, пытаясь понять кто из психологов ваш дефект больше пожалеет и скажет: "А не дефект это собственно, так и надо". Вам нужно отрезать этот противный нарост вашей личности.
Когда-то я писал о том, насколько меня раздражают люди с дефектами на консультациях. В комментариях я получил несколько комментариев по типу: "Как же так, психолог а раздражают люди", "А вы точно психолог", "Я бы никогда не пошла к психологу, который так говорит"?
Я повторюсь - любого человека раздражают эти дефекты, а покуда психолог является человеком, его они будут раздражать тоже. Только вот два пути открываются у любого психолога - сказать человеку, насколько он отвратителен и показать за счет чего именно, или наоборот ободрить и сказать что в этом нет ничего плохого, мол продолжай в том же духе.
Четкие изменения начинаются в первой ситуации, потому что эти слова станут поперек горла у человека. Я сотни раз видел, как человек на консультации буквально начинает спорить с открытым дефектом, а через год с благодарностью пишет о том, что у него открылись глаза и он смог избавиться от собственного дефекта. Он стал другим человеком, чего никогда бы не произошло, если бы я просто перекинул вину на второго.
Видите - как только второму человеку становится с вами комфортно, можно говорить о том, что ваши границы хорошо работают. Если человека бросает от симпатии в отторжение - в вас есть что-то, что это провоцирует. Поэтому важно это найти.
Я часто консультирую психологов, которые раньше считали что в отношениях у вас есть полное право говорить о всем, что взбредет в голову, а второй человек будет обязан это есть, так как с вами любовь.
Подобное мышление - настоящий яд. Он всегда идет вместе с требованием поддержки от второго. Изначально человек выливает рвоту в тазик, а потом приглашает второго разделить с ним эту трапезу. Так это выглядит на практике. И ведь кажется - "Я же негатив проявляю не в сторону человека, поэтому все хорошо". Запомните пример выше.
И ведь это так просто - понять что практически каждый человек эгоист, поэтому любой поток негатива воспринимает как негатив в его сторону. Даже если обсуждаете вы проблемы на работе или соседскую собаку.
В этот момент человек чувствует стресс и напряжение, а дальше у него начинают работу психзащиты, которые избавляют его от стресса через растущее отторжение к вам. Вот как выглядит данный механизм.
Вам кажется что вы просто выражаете свои мысли, но на самом деле вы ищите опоры, поддержки. Вам самим есть это противно и тяжело, поэтому вы очень щедры и хотите делиться этим со вторым. Но если человек ходит в определенный ресторан, где у него то муха в супе, то мясо протухшее, то тарелки грязные - он прекратит это действо.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.